14.11.2017

Hva var egentlig funnene fra den siste operasjonen ?

Jeg har i de siste mnedene, helt siden den siste operasjonen ftt sprsml om hva de gjorde og hvilke funn det egentlig var og lignende men jeg har i over lengre tid unngtt sprsmlet da jeg synes det er veldig privat samtidig som det var godt holde kirurgens bekreftelse helt for meg selv og bare dele det med de aller nrmeste av venner og familie. Jeg var s opptatt av holde dette for meg selv at jeg glemte faktisk skrive et innlegg om dette da jeg tilslutt ble vant men ogs fikk en trygghet av holde denne informasjonen for meg selv men samtidig nsker jeg dele dette da slik informasjon kan hjelpe andre i forhold til innse hvor viktig det er ta slikt p alvor og hvilke skader det kan fre om man dryer eller ikke fr riktig eller tilstrekkelig hjelp over lengre tid. 

Fr operasjonen ble det gjort en MR av bekken med endometrioseprotokoll for se om det ble funnet noen forandringer eller endometriose. Vi var s heldig med god hjelp fra Vestfold sykehus at Mr svarene ble gitt til oss allerede 2 dager etterp hos oppflgingstimen til kirurgen min og det ble veldig fort avgjort at jeg trengte en operasjon til for fjerne alt av endometriose og sammenvoksninger. Jeg var helt sikker p at bildene ikke ville si noe, da jeg bde ble fortalt av spesialister og legene mine at det skulle mye til og at det oftere var alvorlig tilfelle av endometriose som ble oppdaget men ''heldigvis'' fant de mer enn jeg forventet og vi kunne n gjre oss klar for operasjonen som skulle foreg ikke mange ukene etter og det var s mye lettere fokusere p holde ut nr du visste det snart var over og at du kunne bli bedre. 

Operasjonen ble gjennomfrt og ingen komplikasjoner, noe jeg var s utrolig glad for nr jeg vknet til tross for at jeg ikke fikk med meg s mye mer i starten. I operasjonsbeskrivelsen str det at det var tette sammenvoksninger mot venstre bekkenvegg samtidig som at det var noen arraktige inndragninger men at det i frste omgang ikke var vurderbart fordi tarmen var klistret inntil bukveggen. Nr de skulle lsne dette visste det seg vre en knute som i senere tid under underskelser hos patologisk visste seg vre endometriose. De fjernet, rettet opp p flere ting uten at jeg nsker g inn i detalj p akkurat dette da det ikke er det kjekkeste dele s privat informasjon, iallefall med tanke p tilsynsaken som n er pgende i noen mneder til. 

Jeg hper iallefall at noen av dere som har spurt har ftt noen svar p sprsmlene og det dere lurte p :)
 

 

#helse #psykiskhelse #selfie #iphone #kronisk #sykdom #behandling #operasjon #endometriose #funn
#hverdag #sommer #hst #vinter #helg #onsdag #tirsdag

06.09.2017

Jeg ble innlagt p sykehuset

Mandag kveld fikk en br vending da jeg tidlig p dagen begynte merke smerter i magen. Etter noen timer bestemte jeg meg for ta noe smertestillende men denne gangen s hadde det ikke den effekten jeg hpte p. Timene gikk og ubehaget ble bare vrre og til det stadiet at jeg bare satt i sofaen, helt stille fr jeg til slutt kjente smertene bli sterkere og jeg inns at jeg mtte ringe legevakt. Etter forrige operasjon sluttet jeg jo p alt smertestillende og har siden bare tatt en naproxen og paracet i ny og ned men aldri noe fast. Jeg hadde sluttet p alt og ville ikke bare ta noe nr jeg ikke hadde ftt vite hva jeg skulle ta om dette skulle skje. 

Tur til legevakt ble det og etter nesten tre timer venting til sammen var det min tur komme inn til legen. Han var veldig rask p at jeg skulle f noe mot smertene men at han ogs ville ha en kirurg for se p meg for vre p den sikre siden. Jeg skulle f smertestillende intravenst slik at jeg slapp vente p en tablett som kunne ta 20 - 40 minutter for virke. Han nevnte ogs noe om hva jeg kunne ta om behovet for smertestillende noe fastlegen ogs sa var greit dagen etter. 

Kirurgene kom for se p meg, blodprver ble tatt og kom tilbake fine foruten forhyet infeksjonsprver og noe annet smtteri. De ville legge meg inn for observasjon for s ta rnken for se om det var noe nytt eller hva som var grunnlaget for smertene. Jeg derimot var ikke klar for legges inn og behandles av sykehuset og valgte derfor dra hjem ettersom smertestillende fungerte greit og at jeg kunne ta en tablett hjemme om det ble noe forverring for s komme tilbake om det ble verre en det var denne natten. 

 Jeg s rett og slett ikke grunnlag for pne meg opp, legge meg inn p et sykehus som jeg er redd for ligge p for s komme ut med ikke annet enn mye mareritt og en ekkel opplevelse. Jeg dro derfor hjem for slappe av nr smertene roet seg og dro derfor p eget ansvar. Tirsdagen som jeg derfor fra 07-1230 p dagen fr kveldsvakt og fler meg n mye bedre enn jeg gjorde p starten av uken. Jeg har derfor prioritert slappet av etter jobb vre med venner og bekjente og har derfor lagt vekk bloggen og sosiale medier. 

Hper denne lille oppdateringen forklarte hvorfor jeg har vrt litt fravrende de siste dagene. 

 

#helse #psykiskhelse #legevakt #sykehus #innleggelse #rnken #smerter #sykdom 
#chrons #endometriose #smertestillende #tarm #eggstokk #blogg #hverdag #mandag #tirsdag #onsdag 

02.09.2017

Har du noen gang?

Skulket skolen ? Ja, dessverre men med ''god grunn''. Jeg skulket aldri for slippe undervisningen men det var flere ganger i lpet av 8.klasse jeg tok bussen hjem like etter mamma dro p jobb fordi jeg ikke turte dra p skolen grunnet mobbingen. Jeg presset meg mange ganger men dessverre skte jeg trygghet dro derfor hjem rett etter bussen hadde kommet frem til skolen eller nr mamma hadde sluppet meg av. 

Hatt et kallenavn? Vic, Vici, Vicis og alt innenfor denne reglen. Det er da heldigvis for det meste kallenavn innenfor familien. Finnes nok noen verre jeg ikke blir rpe her, haha. 

delagt noens ferie? Ikke direkte en ferie men en tid som skulle vre rolig, trygg og mye lrdom hos et par da jeg mtte fortelle damen til en bekjent av meg hva samboeren hennes faktisk skrev og gjorde p siden av forholde de to hadde. Jeg flte meg som en skurk flere uker senere men utrolig nok godtok hun det og de er enda sammen. Lenge leve trofastheten, haha. 

Mtt en kjendis? Foruten norske kjente mennesker som de i DDE og andre artister har jeg gtt forbi og sagt hei til Ed Sheeran. 

Vrt p tv eller radio? Ja, jeg har vrt med p TV2 nyhetene p direkten og en liten runde p radio med NRK Trndelag mener jeg huske, det meste ellers er vel podcaster og artikler. 

Vrt vken i 24 timer? Ja, flere ganger. Det meste var perioden da jeg hadde utrolig mye smerter og rett og slett vridde meg i smerter. Jeg husker at jeg nesten ndde 36 timer fr jeg sluknet av en sovetablett. Sta som jeg var skulle jeg ikke ha hjelp til sove men herregud hvor godt det var. 

Ved et uhell sagt '' jeg elsker deg '' til en person? Haha, jeg sa det til en jeg holdt p med her for en stund tilbake. Jeg reddet meg virkelig med etterflgeren '' Wops, den var ikke ment for deg '' nr jeg egentlig skulle si at det var et uhell og at det bare kom frem. Japp, duden ble usikker og jeg har nok aldri vrt s klein og flau i hele mitt liv. 

Ftt en farlig allergisk reaksjon? Nei, heldigvis ikke! Jeg fr derimot skikkelig kylie jenner lepper om jeg spiser ntter og ftt en kraftig reaksjon p smertestillende som ga meg krampeanfall til det stadiet at jeg var helt bevisstls og borte. Tok noen en evighet finne ut hvorfor dette hendte men herregud hvor godt det var slippe flere slike anfall. 

Kaldt kjresten for feil navn? Ja, det har jeg nok ogs klart i et tidligere forhold. Jeg brast ut i latter, han var litt mer p den siden p finne ut hvem i huleste denne mannen var. I ettertid lo han ogs av dette heldigvis og brukte det imot meg noen ganger, men som fortjent :-p

Grtt i offentligheten i voksen alder? Fr mente jeg selv at grte var et tegn p svakhet og at jeg aldri skulle grte frem for noen, iallefall ikke ofte. Men det har hendt seg utrolig mange ganger de siste to rene at jeg knakk sammen av smerter og grt som en annen toring i lang tid. Folk har heldigvis reagert fint og det var ikke like flaut som forventet etterp, foruten den delen der jeg ble hentet av ambulanse flere ganger og ble dopet ned p smertestillende til det punktet at jeg ikke husket turen til sykehuset. De reddet meg iallefall ut av skammen, haha. 

 

#helse #pyskiskhelse #baking #foto #canon #kjendis #flelser #blogg #hverdag 
#fredag #Lrdag #selfie #sprsml #personlig #hst #sykdom #smerter 

21.08.2017

2 mneder siden operasjonen

Tenk at det i dag er to mneder siden operasjonen. Det er nesten litt sykt at det er to mneder siden jeg ble trillet inn p operasjonsrommet og klargjort for operasjonen jeg har ventet og lengtet s lenge etter f. Jeg husker faktisk nesten alt som det skulle vrt i gr og det er s godt kunne sitte igjen med en flelse av trygghet til tross for alt som har skjedd de siste to rene. Lite visste jeg at operasjonen skulle forandre s mye av mitt liv som det faktisk gjorde, og selvflgelig til det bedre. Jeg har aldri flte meg bedre p flere r og tror det er 8ende klassen jeg sist hadde s lite smerter og ubehag som dette her i magen og det er helt sykt at min kirurg klarte fikse dette under noen timer p bordet og i narkose. 

60 dager er ikke mye, men mye nr jeg har kunne sittet for meg selv, tenkt over funnene og hvordan alt ble slik. Det kunne sitte p svarene over hva som skjedde med min kropp, hva som vil skje fremover og hvordan livet mitt vil forandre seg p flere mter. Kampen er jo ikke ferdig enda og sjansen for tilbakefall er jo selvflgelig der men med s god oppflging som jeg har fra min kirurg er jeg ikke redd for nr det kommer tilbake. Vi har lagd en avtale om alt fra smertestillende, nr jeg skal ta kontakt og lignende. Alt er klargjort og tilrettelagt fordi min nye kirurg vet det var noe og trodde p meg hele veien!

Det er to mneder siden jeg satt med pappa p sengekanten, nyoperert og grt fordi jeg flte meg bedre som nyoperert enn jeg gjorde p vei inn til operasjonen. To mneder siden jeg grt av lettelse fordi jeg kunne sette meg opp i sengen og ha p meg selv klr uten hjelp fordi smertene ikke lengre var en hinder for hverdagen min til tross for at jeg var nyoperert. 

Jeg grter. Jeg grter nesten hver eneste dag men ikke lengre fra smerter og frustrasjon rundt sykdommen men fordi jeg er s lettet, s lykkelig over hva som nylig har hendt. Det er gledestrer jeg aldri har flt p fr, det er kroppen min sin mte vise sin reaksjon over ha blitt tatt p alvor, det bli behandlet med omsorg og respekt gjennom en s vanskelig tid. 

Jeg begynte grte nr jeg ga kirurgen min en klem etter forrige oppflgingstime p sykehuset fordi den varme og gode mannen hadde i mine yner reddet livet mitt og jeg visste ikke hva annet jeg kunne gjre for vise takknemlighet. 

 

 

#helse #psykiskhelse #operasjon #sykdom #sykehus #kronisk #vestfold #selfie #foto #iphone
#blogg #hverdag #Sommer #hst #helg #mandag #tirsdag #tomneder #flelser

23.07.2017

1 mned siden operasjonen

Det er for meg helt sykt at det n er en mned siden operasjonen. Det hele er s uvirkelig og livet mitt er forandret p alle mulige mter og jeg kunne ikke ha vrt mer lykkelig over resultatet. Tenk at det n er en mned siden operasjonen, den operasjonen jeg var s ufattelig redd for gjennomfre men som igjen forandret hele livet mitt til det bedre. Det er en mned siden jeg fikk svar p alle sprsmlene som hadde samlet seg i hodet mitt men det viktigste, svar om hvorfor alt hadde vrt s vondt og hva som faktisk var feil og fortsatt feiler meg. Den flelsen nr du endelig fr et svar som du vet er skikkelig, et svar som faktisk forklarer hva du har vrt igjennom og hvordan veien blir videre. Et slikt svar er noe jeg unner alle syke og skadde mennesker for ingenting er som g rundt ikke vite hvorfor ting er akkurat som de er. Det er veldig frustrerende f vite at leger ikke vet, at de prver bortforklare for s bagatellisere noe du selv vet ikke er normalt. 

Jeg har lrt noe s utrolig viktig av min flotte kirurg og det er at ingen kjenner kroppen din bedre enn deg selv. Fler du smerte, ja da har du faktisk vondt og smerten er ekte selv om man ikke alltid klarer finne grunnen til dette p en og samme dag. Du skal ikke skjemmes for at du trenger ringe etter hjelp, du skal kreve den hjelpen du har rett p og ingenting mindre enn dette. 

Det er en mned siden jeg satt p flyet p vei hjem fra fantastiske Tnsberg sykehus og jeg kan virkelig si at jeg er evig takknemlig over det teamet jeg hadde under min operasjon. Smertene er for det meste borte, jeg er ikke lengre svimmel og har ikke hatt noe bevissthetstap siden jeg ble fri fra de ekstreme smertene. Jeg har ikke flt at noen river organene mine fra hverandre siden operasjonen og jeg kan endelig tisse selv uten mtte stikke et rr opp og inn til min blre. Listen er lang og jeg er s evig takknemlig. 

Jeg grter. Jeg grter hver eneste dag men ikke lengre fra smerter og frustrasjon rundt sykdommen men fordi jeg er s lettet, s lykkelig over hva som nylig har hendt. Det er gledestrer jeg aldri har flt p fr, det er kroppen min sin mte vise sin reaksjon over ha blitt tatt p alvor, det bli behandlet med omsorg og respekt gjennom en s vanskelig tid. 

Han ga meg tilbake livet og jeg nsker denne fantastiske kirurgen alt det beste han kan f.



#helse #psykiskhelse #sykdom #endo #endometriose #sykehus #operasjon #hverdag #smerter #lrdag 
#helg #foto #selfie #tnsberg #behandling #hormoner #medisiner #frisk

29.06.2017

Sykepleieren ba meg om ske opp pusteteknikker p youtube

Jeg har i flere r slitt med magesmerter og etter de frste rene fikk jeg beskjed at jeg hadde IBS eller flsom mage men ingen tester ga klare utslag for nettopp dette. Jeg fikk bestemte planer flge som inneholdt alt fra tips til aktiviteter, mat, toalettsituasjoner og lignende men ingenting hjalp.Jeg var ofte p do, ikke akkurat for at jeg mtte bruke selve toalettet men p grunn av smerter som gjorde at jeg ikke klarte sitte rolig eller konsentrere meg. Det var min lille tid der jeg slapp late som alt var bra. Jeg var til flere leger og spesialister, jeg husker den ene legen sa '' Hadde du vrt eldre hadde jeg misstenkt endometriose eller lignende men det er du for ung til. ''.

Dette var den frste gynekologen jeg var til og jeg fikk medisiner for stoppe bldninger, noe for smerte og en indirekte beskjed om at jeg bare mtte g ned i vekt s ville dette bli bedre. I brevet fra sykehuset sto det nemlig at min vektoppgang med p-stav var grunnen til at jeg hadde smerter og bldninger, ogs til tross for at jeg hadde hatt ekstreme smerter i allerede 4 r ? Jeg skjnte ikke helt dette men nr en lege ga meg den informasjonen s mtte det jo vre rett. var det ikke slikt vi er lrt til tro? Jeg var 17, jeg kunne jo ingenting om underliv eller kvinnesykdommer og jeg trodde til slutt at smertene skulle vre s vonde og at andre jenter mtte vre superflink i skjule de og at jeg garantert bare var flsom for smerte.

Noen ganger blir jeg sint p meg selv, sint for at jeg ikke kunne lese meg opp om noe jeg ikke visste fantes. Sint fordi jeg ikke kunne noe om den sykdommen ingen snakker hyt om. Jeg var sint p meg selv da sykepleieren ba meg om ske opp pusteteknikker p youtube fordi hun mente jeg ba for lett om smertestillende. Ble jeg sint s mente hun det var psykisk, grt jeg mtte jeg f hjelp. Det er s flaut ha disse smertene. Det er jo s flaut bl gjennom uke for uke men ingen forteller deg at det er unormalt. Jeg var jo ung og dette var bare et tegn p at jeg var en kvinne, det var jo bare et tegn p at jeg hadde en sunn og frisk kropp, ikke et tegn p at kroppen min ropte om hjelp p innsiden eller at endometriosen infiltrerte seg inn i bekkenet mitt. 

 

 

Dette br vre beviset p at man ikke trenger vre 30 r for ha endometriose. Smertene trenger ikke vre psykiske og det er ikke slik at jeg skal vre sint p meg selv fordi jeg ikke klarer finne grunnen til smertene, jeg har faktisk all grunn for vre sint p deg som mente jeg var godt nok utredet nr jeg l hjemme p mitt eget gulv kjempet mot min egen kropp, mot smertene.

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #operasjon #behandling #smerter #endometriose #endo #ademyose #endowhat 
#sommer #vr #torsdag #foto #bilde #blogg #hverdag #helg #ferie #sykehus 

 

28.06.2017

1 uke siden operasjonen

Det er n en uke siden jeg vknet p oppvkningsavdelingen etter det som visste seg vre en svrt vellykket operasjon. De var rask p gi smertestillende mot det lille jeg hadde av brennende smerte rundt og under operasjonssrene. Jeg ble helt smertelindret og sovnet veldig raskt etterp. Jeg vknet og sovnet veldig hyppig nr jeg l p avdelingen og jeg husker at det l slanger over alt. Jeg husker jeg delvis dro ut oksygenslangen i en halv vken tilstand og at jeg var rimelig klar for komme opp og ut av sengen nr jeg ble helt vken. Jeg husker sykepleieren kommer p siden av sengen, ser p meg og smiler nr hun spurte om jeg hadde sovet godt, hvordan jeg flte meg og om jeg hadde smerter.  

Ikke lenge etter blir jeg trillet opp til avdelingen jeg skulle ligge p over natten. Jeg husker jeg ville g men enda var litt trtt og tkete i hodet s de nsket at jeg skulle ligge litt til i sengen. Rundt hjrnet str pappa og venter, for han hadde tydeligvis vrt innom flere ganger mens jeg l p oppvkningen i drmmeland og de mtte alltid fortelle at jeg enda sov godt. Han ble med p rommet, vi snakket sammen litt fr jeg kledde p meg litt klr, gikk litt i gangene fr vi satt oss p fellesrommet for litt mat og drikke.

Utover dagen fikk jeg noen oppdateringer fra sykepleiere og den vakthavende legen. Jeg fikk fortalt litt om enkelte funn, hva de regnet med ville skje utover kvelden og morgenen etter. Hva som var viktig huske p og ting som ikke var like viktige n som fr. Jeg fikk mye god informasjon. Jeg slappet masse av og selv om jeg mtte klype meg selv i hnden noen ganger for innse at dette var virkelig og ikke en drm var denne opplevelsen noe jeg virkelig blir ta med meg resten av livet. 

Det er n en uke siden operasjonen og jeg kan med hnden p hjertet si at jeg ikke har hatt s lite magesmerter siden barneskolen. Det er litt sykt tenke p at de mener unge barn og kvinner ikke fr slike sykdommer nr jeg er enda et bevis p at det faktisk skjer. Nr jeg tenker tilbake p alt av sjekker, underskelser. mter med enkelte leger og lignende kjenner jeg virkelig p en irritasjon og sinne over at de lot det g s langt som de gjorde. Tenk vre s bestemt i et yrke at du ikke engang kan innrmme en feil s du legger heller skylden over til pasienten? Det som er helt sikkert er iallefall at jeg aldri skal tilbake p dette sykehuset for behandling. Heldigvis har vi fritt sykehusvalg og det kan jeg med hnden p hjertet si reddet livet mitt. 

 



 

#helse #psykiskhelse #sykehus #behandling #operasjon #narkose #endometriose #smerter #smertefri 
#flelser #blogg #hverdag #helg #torsdag #sommer #eviglykke #takknemlighet

 

 

25.06.2017

De smilte til meg, tok meg godt i hnden fr de hjalp meg opp p operasjonsbordet.

Det er fire dager siden jeg n ble fulgt inn p operasjonsrommet, hjulpet opp p benken for bli klargjort til operasjonen jeg n skulle ha. Lite visste jeg at jeg skulle f et helt forandret liv. Jeg ville bare ikke tro at de skulle klare fjerne alt som gjorde s ufattelig vondt. Hva om det var vondt nr jeg vknet og sykehuset i Trondheim ville nok engang ppeke det psykiske ? Jeg var s spent, s nervs og innerst inne litt redd. Jeg var ikke redd for selve operasjonen eller hvordan det ville vre p sykehuset etterp, fordi jeg har aldri flt meg s trygg og ivaretatt som jeg gjorde p Tnsberg sykehus men jeg var redd for hvordan sykehuset i Trondheim skulle stille seg til funnene, behandlingen og tiden etter. Jeg var redd for at de skulle finne noe annet for bruke imot meg eller at de enda engang skulle nekte for det som de har gjort fordi det er vondt, s ufattelig vondt nr noen forteller deg hva du skal fle og ikke. Det er et stikk i magen nr noen som skal vre der og holde deg i hnden gjennom store deler av reisen forteller deg at du ikke fler det nettopp du fler og det gjorde meg redd. Hva om dette nok engang skulle skje? 

Behandlerne, anestesilegen, sykepleiere og alle de fantastiske damene som var p rommet jeg n skulle trkke forsiktig inn til sto og smilte til meg, hilste p meg og tok meg godt i hnden. Det var en flelse jeg ikke helt var vant til men en s utrolig betryggende flelse. Kroppen min ble varm og trygg og trene i yekroken kunne snike seg tilbake der den kom fra fordi jeg var ikke lengre redd for det som skulle skje. De hjalp meg opp p det hye bordet. La fttene mine der de skulle ligge, fortalte meg hvor jeg skulle ha hendene og dekket meg forsiktig opp i et varmt og godt teppe. De visste om min PTSD diagnose fra mobbing og overgrep fordi de hadde lest journalen og alle visste at jeg kunne skvette litt og gjerne ville ha fortalt nr de skulle ta p mine personlige plasser eller kle av meg. For de var det en selvflge fortelle men for meg var dette en ny og god opplevelse. De brukte ikke diagnosen imot meg og mine smerter, men som et ledd der de tenke litt ekstra over at de skulle vre varsomme og kanskje bruke noen sekunder ekstra p ting som si ifra om hva de skulle gjre, f en respons for s kle av, ta klr til sies og for feste fttene mine der de skulle ligge. 

De tok meg med p det som skulle gjennomfres fr jeg skulle f sovne inn i narkosen de ga meg. De fortalte hva de gjorde, de stilte sprsml med verdighet og respekt, de lot meg gjre det jeg selv kunne gjennomfre og de var s ufattelige koselige. Jeg husker de ba om fdselsnummer , hva jeg skulle opereres for og hvilken type operasjon dette var. Jeg hrte hun bak meg spurte om jeg merket en forskjell og fr jeg rakk si at jeg flte meg litt omtket og borte sovnet jeg p bordet og var helt borte til jeg vknet p oppvkningen. Det var en helt ny opplevelse som gjorde at jeg ikke lengre gruer meg for en eventuell senere behandling og med tanke p hvordan ting har vrt tidligere s tror jeg det sier sitt. 

I morgen s skriver jeg ett innlegg om hvordan tiden har vrt fra jeg vknet og frem til n. Jeg mangler oppdatere et par mennesker som er nre og jeg vil gjerne at de skal f hre ting fra meg og ikke at de m lese noe p bloggen. 

 




#helse #psykiskhelse #sykehus #opplevelse #sommer #sol #behandling #smerter #endometriose #operasjon
#kirurgi #innleggelse #respekt #verdighet #foto #tnsberg #vestfoldsykehus #sykehus

21.06.2017

Du holder hnden min og smiler

I skrivende stund ligger jeg p et fellesrom som er i korridoren vedsidenav operasjonstuene og venter p min tur. Jeg mtte opp klokken 0800 i dag tidlig som en spent, nervs men glad jente som ser frem til operasjonen. Jeg satt en time med pappa i gangen fr jeg tar farvell, og i mellomtiden fikk jeg nok til fjerne noe av smertene og du hjalp gledelig.

Nr jeg fler meg klar flger du meg til sengen min, forteller enkelt og konkret hva vi skal gjre fr operasjonen og hvordan dagen trolig blir. Jeg er veldig nervs, men mest spent og det ser du veldig godt p meg. Jeg skvetter litt, har litt smerter i magen men mest av alt s gleder jeg meg. Jeg gleder meg til et nytt liv med mindre smerter og plager, et liv jeg ser p som verdig og jeg gleder meg s mye at jeg ikke klarer slappe av.

Du ser p meg, ser p det nervse men lykkelige ansiktet mitt. Nervs fordi jeg gruer meg til en operasjon fordi jeg vet risikoene det medflger men lykkelig fordi jeg gleder meg til bekvitte noe av smertene. Du smiler til meg, setter deg p kanten av sengen og holder hnden min. Du ser meg, den virkelige meg og du fr meg til innse at jeg ikke trenger vre s tff, at det er greit fle p nervsiteten og at det er greit be om smertestillende. Du er s god, jeg vil bare gi deg en klem og ikke slippe.

Jeg er ikke vant til en slik flelse, en slik behandling og mten jeg blir behandlet p. Det er s godt fle seg ivaretatt, men det er en s ufattelig kriblende flelse i magen nr jeg merker hvordan dere ser meg for meg og er s gode, snille, forstelsesfulle medmennesker. Jeg er ikke lenger s redd som jeg var.

 

 



 

#helse #psykiskhelse #sykehus #sykdom #behandling #smerter #smertestillende #operasjon #nervs
#flelser #selfie #blogg #hverdag #onsdag #faste #foto #sommer
 

03.06.2017

Jeg er kommet i overgangsalderen, igjen

Jeg er kommet i overgangsalderen , igjen. 

Jeg tok nettopp min fjerde spryte med procen. Den frste spryten var for tre mneder og de tre andre sprytene er for en mned om gangen. Grunnen for at jeg n har en og en spryte er pga konsekvensene av ta denne typen behandling. Man kan f mye uheldige bivirkninger og noen av de kan vre alvorligere enn andre og da flte vi det var enklere ta en mned om gangen, frem til operasjonen. 

Jeg har n begynt satt spryten i meg selv, siden jeg vet hvordan man gjr spryten klar, blander den og setter den s fikk jeg tillatelse gjre dette hjemme s jeg slipper reise til lege eller sykehus bare for sette den. Jeg er da kommet i en mned til med overgangsalder, og er n p vei inn i mned nummer seks p denne behandlingen. Kanskje er ogs denne spryten den siste jeg eller noen helsepersonell blir sette, noe som er et utrolig bra tegn. 

Overgangsalderen selv for at dette bare er den kunstige typen tar p. Det er mye heteslag, rastlshet, varm og kald kropp og jeg blir ogs veldig irritert av meg. Jeg merket dette ble verre etter behandlingen med procen, men da denne spryten er bra for stoppe/ minske veksten av endometriose s er det jo en selvflge fortsette med denne behandlingen. 

Jeg hper selvflgelig dette er den siste behandlingen, da verken jeg eller andre liker sette slike stoffer og behandlinger i kroppen sin som ikke er ment for vre der. Jeg er nitten r, og at jeg er p vei inn i mned nummer seks p denne behandlingen er langt ifra vanlig, men slik er det blitt. Jeg hper bare n at den starter funke fullt ut og at operasjonen som snart skal skje lser mye!

NB : Jeg har sladdet noe bra bildet fordi jeg ikke nsker st for alt av informasjon som str p pakken, hper p forstelse. 

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #behandling #kunstig #overgangsalder #endometriose #operasjon 
#blogg #hverdag #helg #sommer #vr #kronisksykdom #foto

02.06.2017

En god nyhet

14:38 i gr ringte telefonen. Sekundet jeg s ned p mobilen for se hvem som ringte var det et ukjent nummer, men samtidig s virket noen av tallene litt kjent ut. Jeg ble n litt usikker p om noen ringte meg for spke med meg eller om det faktisk var noen som ville f tak i meg s jeg valgte svare telefonen. 
'' Hei, det er Victoria '' var det eneste jeg rakk si fr jeg kjente igjen stemmen p den andre siden. Det var jo den damen jeg pratet med p mandagen denne uka. Hun fortalte grunnen for at hun ringte, ga med datoer og informasjon og fortalte meg at brev sendes i posten og er til meg i lpet av neste uke med informasjonen hun ga samt litt mer som det var viktig at jeg leste igjennom fr hun nsket meg en god dag videre. 

Jeg sto midt p gulvet nr jeg hadde telefonen. Jeg trippet rundt og trene rant men jeg klarte ikke helt innse hva som n skal skje og at det faktisk skulle skje veldig snart. Det tok meg noen minutter fr jeg innser hva som faktisk hadde skjedd og hva som faktisk skal skje fr jeg datt sammen i grt p gulvet, Jeg trodde aldri jeg skulle falle sammen p gulvet i grt over lykken fra en telefonsamtale men det gjorde jeg. Jeg var s lettet, s takknemlig, s glad. Det var virkelig mange flelser som kom frem p en og en samme gang og jeg satt i noen minutter bare grt av glede fr jeg i det hele tatt klarte reise meg opp sette meg i sofaen. 

En god nyhet, en s ufattelig god nyhet. Jeg skal nok en gang opereres og det om ikke lenge. Jeg var s redd for at jeg mtte vente mange mneder uten komme videre mot behandlingen men der hadde jeg heldigvis feil. Kirurgen hadde sett godt p MR bildene og selv etter sist tur i tnsberg s skulle han prve snike meg inn men at det faktisk skulle skje, det trodde jeg innerst inn ikke.

Jeg er s evig takknemlig og glad for at han tok meg p alvor og skal prve gjre noe med sykdommen. Denne kirurgen er jo ogs regnet som en av Norges beste p sykdommen og leger p alle sykehus kan navnet hans og alle forteller meg hvor flink han er. Det er nok derfor han tar dette p alvor ogs, fordi han kan sykdommen og vet hvordan man skal g videre for gjre det litt bedre!

Jeg fler ikke for fortelle helt nr dette er, da pga min sikkerhet nr det kommer til enkelte personer som ikke trenger denne type informasjon, men mine nrmeste vet og dere vil f vite underveis av denne fantastiske reisen som blir komme snart!
 


Hper alle sammen fr en fin fredag! Jeg skal n vaske litt i leiligheten fr jeg skal feire med en saftig og god biff hjemme med en god film!


Hva skal du gjre i dag?

 

#helse #kropp #sykdom #endowhat #endometriose #psykiskhelse #behandling #overgangsalder #operasjon #reise #sykdom #sommerkropp
#vr #sommer #blogg #hverdag #fredag 

 

29.05.2017

De glemte gi meg hjelpen jeg trengte

De siste to dagene har jeg ikke blogget, og dette med en god grunn. P lrdags kvelden kom smertene fram som aldri fr ( egentlig siden siste menstruasjon ) og jeg fikk ikke til lindre smertene p noen som helst mte. Det ble faktisk s vondt at jeg nok engang falt sammen i fosterstilling, grtende av smerter. Varmeflasken, varmesjal og ballen ble mye brukt og store deler av dagen brukte jeg i sengen med serie for prve puste gjennom smertene til tross for heteslag, hodepine og magesmerter. P natten til sndag, litt over ett tiden inns jeg at jeg mtte ringe for hjelp men hjelp var ikke noen plass finne. Svaret jeg fikk var at legen skulle ringe opp og at dette kunne ta tid, i mellomtiden hadde jeg mamma p telefonen som snakket meg igjennom smertene og til slutt bestemte pappa seg for ringe for meg i hp om at de kanskje tok meg mer p alvor da men svarene han fikk tydet p at det ikke hjalp. Jeg bestemte meg da for prve enda en gang ta noe mot smertene fr jeg la meg i sengen for ha et mykt underlag.. 

Klokken var tte og enda hadde ingen lege ringt, men etter sykepleierens svar i telefonen var jeg faktisk smtt nervs for be om noe hjelp fr jeg var helt sikker p at hun ikke lengre var p vakt. De glemte faktisk gi meg den hjelpen jeg trengte og det fltes ikke godt. Klokken ni ringte jeg nok engang og svaret var at de skulle sende en bil. Endelig tenkte jeg. Jeg hadde ligget med s store smerter i lpet av natten at jeg verken ikke hadde klart eller turt ringe etter hjelp under de verste anfallene med smerter. Hodepinen var sterk, jeg var svimmel og jeg var rimelig sikker om at min verden surret rundt etter flere av besvimelsene og treffene jeg hadde med hodet og kroppen i bakken og p mbler. 

1130 tiden banket det p dren. Leger fra legevakten kom p hjemmebesk men fant fort ut at jeg mtte p sykehus. Jeg hadde nemlig over tre til fire ganger denne natten truffet hodet hardt i mbler og gulv under besvimelsene og bldde derfor ut av hyre ret. Legen renset flere ganger, men blodet fortsatte komme s de to legene tok tak i meg og nesten lftet meg inn i bilen. Fremme p legevakten og der setter de nok engang en spryte med smertestillende samtidig som de renser ret og ser etter skader. Jeg blir sendt til CT for at et bilde av hodet for vre sikker p at dette ikke var noe skade p kraniet eller noen som helst mulighet for brudd. Bildene s heldigvis fine ut og jeg ble da sendt p avdeling for ny sjekk. 

Dagen var lang, vondt og vanskelig. Jeg var s sliten av smerter at jeg hadde mer problemer enn vanlig bare for reise meg opp. Jeg svimte nok en gang av p sykehuset men denne gangen var hjelpen tilgjengelig for hjelpe og fikk se hvordan det egentlig er. Jeg har derfor ikke blogget siden Lrdagen. Jeg har rett og slett ikke vrt i form! 

Jeg skal n prve ta meg en time p ret fr smertene kommer tilbake. Jeg har nemlig lrt hvor viktig svnen min er for meg under disse tilfellene. 

Hvordan har du startet ukene? Hva er ukens plan? <3

 



#helse #psykiskhelse #legevakt #sykehus #lege #behandling #sykdom #endometriose
#smerter #Smertestillende #operasjon #blogg #helg #vr #hverdag #sommer

26.05.2017

Hret mitt bare slapp fra hodebunnen.

Det er en ting jeg har fortelt om tidligere og det er hr situasjonen som skjedde i januar. Jeg mistet nettopp mye hr men samtidig som jeg rytet full dusjen, brsten og sengen etter bare en runde eller natt med de s stoppet det liksom aldri helt. Jeg husker mamma reagerte nr jeg tok sluken etter en tur i dusjen og hvordan jeg mtte rense brsten etter en runde der jeg brstet hret mitt, jeg husker hun ba meg ta det opp med legen.

To uker etter l jeg p sykehus, jeg hadde ftt en kam for stelle meg da jeg ble akutt lagt inn og ikke hadde annet enn en veske med pengebok og lignende oppi. Jeg gikk p badet og hadde n vrt en tur i dusjen, brstet tennene og trket hret mitt. N var det p tide brste hret mitt slik at jeg kan legge det i en flette. Jeg brstet og merket etter hvert at kammen hadde MYE hr i seg, jeg flte at hret bare slapp fra hodebunnen og jeg s meg selv i speilet og s to store flekker uten hr. Jeg skal rlig si at jeg kjente en stor klump i halsen, den er her faktisk i det jeg skriver dette innlegget. Jeg tok fingeren min for kjenne p der hret var bort. Det var delvis helt glatt men ogs sm hr som stikker opp og treffer fingeren. 


 

Jeg varsler sykepleieren og selv om de ble sjokket og syntes dette var spesielt skjedde det ikke noe mer. Legen mente dette kom fra bivirkninger eller redsel fra mobbing eller annet. Jeg inns ikke helt hva som gjorde det fr n i Mars, jeg flte meg s dum. 

Til tross for at hret enda gror sakte men sikkert ut sliter jeg med dekke over det. Senest den siste perioden har jeg lrt meg gi litt faen. Dette er slik jeg er. Victoria har flekker uten hr, men dette forteller ikke noen hvem jeg er men heller om hvordan jeg n har det. Jeg inns aldri at mobbing og frykt for enkelte mennesker kunne gjre en s stor forskjell p kroppen. Jeg trodde jeg var s flink p holde ting hemmelig, men s kom sprsmlene. Sprsml fra venner, bekjente, familie og helsepersonell. Hadde jeg det egentlig s bra? Var det noe jeg hadde glemt fortelle legene? Hadde det skjedd noen hendelser? Hadde mobbingen stoppet?

Jeg er til tross for penheten p bloggen en ganske lukket person. Det virker kanskje ikke slik for du som leser, men mye skjuler seg bak skjermen nr jeg skriver mine innlegg. Snrr og trer er en av de, hemmeligheter er andre. Ja, jeg er rlig om mye, men det er ikke alt jeg kan eller vil fortelle hele historien om. Dette kan vre for helt vanlige grunner men ogs for min egen sikkerhet, den m jeg virkelig tenke godt om. 

Kroppen min har vrt igjennom mye. Medisiner, behandlinger, operasjoner, underskelser, fysisk og psykisk press. Traumatiske situasjoner, overgrep, mobbing og hormonelle behandlinger er noe av dette. Det er mye for en kropp p nitten r og ta innover seg. Dette er ikke noe en kropp uansett alder eller situasjon skal vre igjennom. Til slutt merket jeg at nedre tuppene av hret mitt ble vanskelig trke, tuppene var helt splitte og hret mitt er blitt delagt. Frisren selv trodde sykdommen, medisinene og de siste traumatiske situasjonene hadde mye om ikke alt av skylden for dette og egentlig, nr jeg tenker for meg selv og tar ned den beskyttende borgen jeg har rundt meg s gir alt egentlig mening, det forklarer meg alt og det var egentlig en god flelse. 

Hret var slitt og delagt. Jeg hadde flekker uten hr men samtidig var lengdene p hret mitt vr s skadet og delagt s lenge at jeg ba frisren om klippe det hun mtte. Jeg vil heller ha et kortere hr som er s sunt som vi fr det enn langt hr som bare ryter og som faller av. Frisren klipte av mye, hun sa selv at hun trodde det var rundt 5-6 cm hun klippet av men at det virkelig var ndvendig. Vi snakket sammen, og selv om jeg var til kollegaen hennes i februar, kunne hun ikke huske at det var s slitt og delagt nr hun s og kjente p hret mitt for tre mneder siden. Det fikk meg til innse nok engang hvor mye en kropp kan forandre seg.

 

#blogg #hverdag #personlig #vr #sykdom #hr #hair #helse #psykiskhelse #skadet #delagt #frisr 

21.05.2017

Smertene spiser meg opp

Klokken er n snart syv og jeg har n ligget med smerter siden fire imorrest. Jeg vknet med et akutt smertemareritt og mtte krype til kjkkenet for finne noe for ta smertene. Flott tenker jeg, jeg har en tablett igjen med noe som tar akutte smerter.. Resten funker ikke s godt og n vil ikke legene gi meg mer siden jeg er 19 r gammel og har en kronisk sykdom jeg selv ikke kan styre. Det fles ut som de p en mte gir meg skylden nr de slenger kommentarer som '' Victoria, smerter er en del av vre kvinne. Hvordan skal du klare fde barn?''. Nei kjre lege, smerter som dette skal ikke en jente p 19 r ha slitt med siden ung alder. Det svime av og kaste opp av smerter er ikke en del av ha en livmor og to eggstokker. Det skulle iallefall ikke vrt det. 

Fra kjkkenet og til badet kryper jeg for f til g p do og p veien grynter jeg og hulker av smerter. Jeg skjnner fort at jeg bare m legge meg i dusjen med varmt vann, kanskje det blir bedre? 40 minutter har gtt og vannet er n kaldt, veldig kaldt. Jeg kryper ut p gulvet og prver trke meg fr jeg igjen skal ta et forsk for tisse. Nok en gang fr jeg ikke til og jeg m katerisere meg selv. Det er ikke vondt, men ubehagelig og godt p en gang. Godt fordi jeg fr tmt blren men ubehagelig fordi prosedyren for denne lettelsen ikke er noe godt. 

Klokken ble da seks og jeg ville bare prve overtale meg selv om holde ut dagen s jeg kan bestille en time hos fastlegen imorgen men n er jeg litt usikker p om jeg klarer. Smertene ker nok en gang og jeg fr ikke til lindre mine egne smerter. Smertene spiser meg opp og n klarer jeg ikke annet enn hulke og trke trer, men jeg er lei av at noen skal se meg som svak. Jeg er lei av at legevakten skal f lov til behandle meg slik, jeg er lei av alle mixende signalene alle legene gir men en ting vet jeg, det blir snart bedre. 

Hele kroppen er varm, jeg gr fra krype under dynen til ligge helt naken p gulvet fordi heteslagene slr til. Kanskje en ekkel detalj mener du som leser, men en helt vanlig hverdag for meg og mange med min sykdom og andre kroniske sykdommer. Jeg har brukt kalde kluter, varme kluter, jeg har ligget med fttene opp veggen, jeg har sittet, jeg har ligget, jeg har ligget i fosterstilling og jeg har prvd en ball for hjelpe p trykket. Eneste jeg ikke har prvd er gi opp. Det frister s utrolig mye under slike smerter, men jeg kan ikke la sykdommen vinne. Jeg kan ikke la den vinne rett fr en operasjon som kan endre livet mitt, en operasjon som kan gjre meg '' normal '' igjen. 

Jeg prver nok engang puste igjennom smertene, men n er jeg usikker p hvor mye mer jeg klarer. Hodet snurrer rundt og jeg er veldig lei av svime av. Jeg hper bare jeg klarer holde ut til imorgen. 

 



#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #kronisksykdom #smerter #smertestillende
#endo #endowhat #endometeriose #behandling #operasjon #flelser #blogg #vr #helg 

05.05.2017

Det var en god prat og n fr jeg snart hjelp.

Klokken er fire og det har i grunn vrt en lang men bra dag i dag. Dagen startet med pakke koffertene, rydde litt rundt p hotellrommet fr jeg og pappa trasket inn p sykehuset og ventet litt fr timen med spesialisten jeg skulle mte der.

Det var litt ventetid, og under denne tiden fikk jeg selvflgelig et smerteanfall og trene rant uansett hvor mye jeg prvde skjule hvor vondt det egentlig var. Ikke lenge etter hrte jeg navnet mitt ble ropt opp og legen som jeg skulle inn til smile bredt og nsker med velkommen enda en gang.

Vi hadde en prat, en god prat faktisk der jeg fikk vite mye. Hva de hadde funnet, hva de ikke hadde funnet. Hva de kunne utelukke og hva de ikke kunne utelukke. Vi gikk gjennom hva som skal skje fremover og det var en god opplevelse. Jeg tror jeg skal skrive ned dette p dataen nr jeg kommer hjem igjen ikveld da det er mye enklere enn skrive p en mobil, p en flyplass med mye lyd og lignende.

Etter samtalen og sjekken fikk jeg og pappa ut. Jeg hadde samlet meg litt under smerteanfallet og smertestillende begynte endelig virke. Vi gikk derretter til sykepleieren som skulle sette en spryte i meg med fortsettelsen av behandlingen jeg allerede er p.

Etter en tur p sykehuset var vi tuslet ned til togstasjonen, tok toget til flyplassen og sitter n venter litt til flyet skal ha boarding. Jeg kjenner jeg virkelig gleder meg til sovne litt fr vi er i luften, for s trtt og sliten er jeg akkurat n!

 

En god dag og time til legen ble feiret med en is og koseklr.

N venter vi p flyet hjem, s vil det komme et innlegg i morgendagen tenker jeg om hva som blir skje videre! Ha en god helg allesammen!

 

 

#helse #psykiskhelse #underskelse #sykehus #sykdom #behandling #MR #kronisk #smerter #morfin #endometriose #overgangsalder #blogg #hverdag

03.05.2017

Dette er pasientforstelse og det var s godt oppleve.

Enda en underskelse er utfrt og alt var en s god opplevelse. Jeg vet ikke helt hva som skjedde, men alle flelsene kom frem nr sykepleieren strakk fram en hnd for gi meg hjelp og kom med motiverende ord. Jeg skal vre rlig si at jeg ikke er s vant til bli lftet s mye opp, og mten de hjalp meg, passet p meg, snakket til meg og ikke minst mten de tilrettelagt situasjonen for meg gjorde at jeg ble glad, fikk gsehud og en tre i yekroken.

Selv om jeg visste hva de skulle gjre og hvorfor, tok de seg tiden til fortelle hva som faktisk skulle skje og hvilke bilder de ville ha fra kroppen min for neste operasjon samtidig som de fortalte hva de ville finne.

Det var s betryggende og virkelig noe av de beste opplevelsene jeg har hatt med helsevesenet. Jeg merker betydelig forskjell p de to sykehusene fra man kommer inn, under underskelsen og p vei ut igjen. De var flink hre hvordan det gikk, hvordan smertene var og hvordan det generelt var og hadde vrt de siste dagene!

Nr jeg skulle kles p og av passet de p og tok grensene mine p alvor, det var s godt slippe fle at jeg ikke hadde noe valg, fordi de passet alltid s godt p hvordan jeg hadde det.

Jeg har aldri flt p en s god pasientforstelse og omsorg som dette, foruten fra siste innleggelse p dette sykehuset og det gjr s godt for den psykiske og fysiske delen i kroppen nr man virkelig ser at noen vil hjelpe og kan noe om sykdommen.

 

En stykk lykkelig jente etter en god opplevelse i helsevesenet.

 

#helse #psykiskhelse #sykehus #sykdom #MR #kontrast #blogg #hverdag #frittsykehusvalg

03.05.2017

M skjer det endelig noe!

Klokken er snart tte og jeg har vrt vken en times tid allerede. Jeg har n gjort noen forberedelser fotr mr underskelsen som jeg skal mte opp til om under en time.

I dag er det faktisk MR underskelse og siden lokalsykehuset jeg har hrt til et r for lenge valgte ta timen senere for s sette den senere etter ny purring mtte jeg reise opp til Tnsberg med pappa for ta MR timen timen her! 

Det tok lengre tid enn forventet og p grunn av mye k og forverring av sykdommen tar vi ogs en ny sjekk i lpet av uken i hp om at de kan gjre noe raskt.

Jeg kjenner jeg er blitt litt desperat p tiltakene som kan taes for fjerne disse smertene, jeg vet bare at jeg ikke kan holde ut disse stort lengre og at hele kroppen er sliten n.

Jeg legger ved noen bilder fra grsdagens tur fra Trondheim - Torp flyplass. 

 

 






#helse #psykiskhelse #sykehus #sykdom #underskelse #kronisk #reise #hotell #flytur #MR #sjekk #forverring 

 

30.04.2017

Grunnen for at jeg ble lagt i narkose.

Det er sndag og jeg har brukt de siste tre dagene p slappe av etter fredagens underskelse. Jeg var nemlig i narkose for den ene underskelsen de ville gjennomfre for bekrefte eller avbekrefte om blant annet hvorfor jeg hoster blod under menstrasjon og hvor det kommer fra, om alle tablettene har gitt magesr og om det var derfor jeg har kastet ekstra opp den siste tiden. 

Jeg hadde en gastroskopi. Mange gjr denne underskelsen vken og gjerne med litt lokalbedvende i halsen og beroligende intravenst men vi har prvd tidligere og p grunn av tidligere mobbesituasjoner og overgrep var de bestemt p at dette ikke skulle gjres p nytt da det bare ble vondt vrre. 

Den ene spesialisten mente ogs at jeg bare skulle mte opp p timen om det var narkose, og hun sa at gjre dette uten er som gjre flere overgrep mot meg som pasient og jeg er glad jeg slapp ligge vken, tvinge ned en slange men samtidig hyle av skrekk. 

Vi fikk resultatene raskt og har det klart for de neste underskelsene for neste uke og fikk bekreftet og avkreftet hva som var tilfellet og ikke. Jeg vknet p overvkningen og husker lite fra underskelsen. Jeg var svrt trtt og litt borte men med pappas hnd og mammas hender for bre vesken vandret jeg inn p apoteket for noe jeg trengte p resept og dagen besto igrunn av my soving og en liten tur innom noen apotek og dyrelegen da missi skulle ha nye 8 kg med mat. 

Jeg har derfor ikke blogget de siste dagene. Jeg har rett og slett brukt tid med familie og katten da formen har vrt litt bedre og med mindre besvimelser. 

 



 

#helse #psykiskhelse #sykehus #innleggelse #narkose #underskelse #familie

 

 

27.04.2017

Du trenger ikke alltid vre s tff, Victoria.

Jeg trodde ikke en setning skulle vre s god hre. Jeg visste ikke engang at jeg trengte hre denne setningen, disse f ordene som betydde s mye mer enn jeg trodde. Nr sykepleieren satte seg ned, holdt meg i hnden da jeg takket nei for smertestillende, selv om begge visste at jeg snart ville hyle av smerter og hun sa '' Du trenger ikke alltid vre s tff, Victoria. Det er faktisk greit ikke klare alt''. 

Jeg trodde aldri at denne setningen skulle bety s mye, men samtidig f meg til innse det at jeg faktisk ikke trengte vre den tffe jenta jeg prver vre nr jeg lyver til meg selv fordi jeg igrunn innser hva jeg egentlig fler og tenker. Jeg er vant til m vre den tffe jenta, hun som ikke ber om hjelp fr det absolutt er behov, og hun som igrunn ikke vil innrmme at ting er tft. Det er en slags forsvarsmekanisme. Hvis jeg lyver sier jeg ikke har s vondt, at jeg ikke falt slo meg, eller at jeg har det bra, s slipper jeg hre svar som '' Det er vel ikke s vondt '', eller kommentarer som '' Du trenger ikke klare alt ''. 

Jeg ville ikke annet enn klemme den sykepleieren og aldri slippe henne men igjen ble det s personlig nr hun s igjennom masken jeg har brukt s mye tid og energi p bygge opp. Jeg trodde jeg hadde dekt det s godt, at ingen i hele verden kunne se den smerten som skjulte seg bak ordene jeg kom med nr jeg sa alt var bra, og at jeg ikke hadde vondt. Alt var jo en stor lgn.
Jeg hadde det faktisk ikke bra, og jeg hadde s ufattelig vondt. Det var faktisk s vondt at jeg trodde at bde livmoren og tarmen skulle eksplodere, men jeg kunne jo ikke ta av meg masken, fortelle hvor vondt det egentlig var for s mte en avvisning? Eller kunne jeg?

De f gangene jeg har vrt brutalt rlig om smertene har jeg faktisk blitt avvist og derfor er frykten for pne seg, tmme seg og fortelle hva jeg fler og tenker til noen jeg ikke vet om de tar meg p alvor eller ikke vanskelig. Hva om personen ikke tror meg? Hva om fordommene er for store? Hva om denne pleieren allerede har satt meg i bs med resten som har PTSD og derfor skylder p det psykiske? 

Jeg er s redd. Jeg vil ha hjelpen jeg trenger, men jeg klarer faktisk ikke pne meg for fortelle det etter et r med feilbehandling, utredning og det legen selv kalte for gjentatte overgrep mot meg og min kropp. Jeg har gjentatte ganger ftt beskjed om at jeg ikke fr fle og tenke det jeg nettopp flte og tenkte. Jeg har gjentatte ganger blitt presset gjennom underskelser som skulle ha sluppet og som har gjort mer vondt en godt.

Jeg er redd for havne p sykehuset, men samtidig er jeg s redd for kreve den hjelpen jeg har krav og rettighet til, fordi i det siste ret som sykehuspasient har jeg lrt en del ting og disse tingene er at jeg som pasient ikke har noe si om hvilke underskelser som skal taes og hvordan de gjennomfres. Jeg som pasient skal snakkes over, men ikke til. Jeg som pasient m ligge i en seng, hre p legene som diskuterer om meg utenfor dren, men som kommer inn til meg rett etter for sende meg hjem uten fortelle meg noe om hvordan fremtiden skal bli. Jeg som pasient skal fle meg redd og alene. 

 



#helse #psykiskhelse #tumblr #quote #sykehus #innleggelse #lege #hjelp #avvisning #sykdom #kronisk #kronisksykdom #hverdag #blogg

25.04.2017

Legevakten sendte ambulansen hjem til meg.

Det er tirsdag og klokken er allerede blitt halv ni p kvelden. Siden sndagen har tiden gtt sent, men samtidig har det igjen skjedd s mye. Jeg har ftt gode nyheter og mindre gode nyheter. Jeg har hatt gode mter med helsevesenet denne gangen og jeg kan ikke huske sist jeg grt snn av lykke som jeg gjorde nr jeg fikk hjelpen jeg trengte p sndag. 

P sndagen ble jeg nemlig hentet av ambulansen igjen. Det ble en komplisert dag med over tretten besvimelser, det over fem av de frte til at jeg traff bord, stoler og lignende. Jeg slo hodet ganske kraftig og har derfor bldd fra bde rene og nesen en god del ganger. Noen ganger fler jeg meg helt fin og andre ganger fler jeg at omverdenen og de rundt meg bare beveger seg forbi nr svimmelheten er p det verste, selv om de faktisk sitter roligere enn meg. 

P sndagen ble jeg som sagt hentet av ambulansen. Jeg ringte legevakt for f hjelp med smertene da jeg og fastlegen hadde en avtale p at ved mange besvimelser, s skulle jeg ikke ta noe ekstra alene og om jeg skulle ha strre doser s skulle dette vre under observasjon. Legevakten var ikke helt sikker p om de turte sende med meg taxi og jeg skal vre s rlig si at jeg nesten ikke husker hele telefonsamtalen.

Jeg husker jeg grt av smertene og sa '' Jeg skal klare ta taxi.'', men jeg rekker ikke annet enn krype fra rommet til badet for kaste opp fr de plutselig banker p, to skjnne og utrolig hjelpsomme damer som s at vi mtte ta det rolig, og at jeg ikke var s stdig da svimmelheten og smertene er s sterke. Det var to fantastiske damer som hjalp meg utrolig mye p veien til sykehuset. S sta som jeg var ville jeg prve litt selv, men jeg fant fort ut at de var mer sta enn meg p at ting skulle skje rolig og trygt. Haha, smertene gjr meg desperat for vise at jeg fr til innimellom, og selvflgelig skal det noen fall til fr jeg skjnner at jeg br roe meg. 

Jeg er n tilbajke i leiligheten min, middagen er snart ferdig og leiligheten er stvsugd samtidig som jeg har ryddet og vasket litt. Jeg fler det alltid er bedre vre i en vasket leilighet til tross for smertene, selv om det ofte blir en del mennesker som skal hente og levere meg til tider. 

Jeg tenkte blogge mer om de positive og negative nyhetene var imorgen, da jeg fler det er noe familie og venner skal hre fra meg frst, og ikke fra bloggen. Jeg skal n spise en god middag fr jeg ringer min kjre farmor og gratulerer henne med dagen, for farmor er virkelig en av de jeg har savnet mest av alle under disse tunge periodene <3 

 

 

Denne lykkelige pusen satt ventet p mammaen sin nr hun kom hjem i dag. Muselekene og alt l fint plassert i hvert rom og jeg ser at det har vrt en veldig leken pusekatt nr mamma har ligget p sykehus. I kveld skal vi kose oss masse!

 

#helse #psykiskhelse #sykehus #ambulanse #innleggelse #helsevesen #family #sykdom #besvimelse #bevissthetstap #katt #cat #leilighet #blogg #hverdag

 

01.04.2017

1 r siden.

I dag er det et r siden. Et r siden der jeg ikke lengre klarte smertelindre meg selv p skolen. Jeg hadde holdt det litt hemmelig og ville ikke at mange skulle vite det, selv om det var mange hendelser som hintet til at formen min ikke var den beste. To uker i mneden var jeg slapp og sliten. Jeg sov drlig, var kvalm, matlysten var god en dag og drlig en annen. Det var flere dager at sekken inneholdt mer bind og tamponger enn faktisk skolebker, men dette pratet vi ikke hyt om. Jeg hadde alltid med meg en ekstra bukse eller to til skolen, det l gjerne et ekstra klesskift eller to i bilen og jeg husker at en del spurte flere ganger hvorfor jeg alltid tilfeldigvis skiftet og hvorfor jeg var s ofte p do. 

Det var flere ganger jeg mtte dekke meg til for g p do i timen, mange ganger bldde jeg over og mange ganger trket jeg bort trene som kom fra smertene. Det kom kommentarer som at jeg var lat og ikke orket noe og at jeg alltid prvde slippe unna. Dette var f personer som sa, men kommentaren stakk snn da jeg selv visste at jeg gjorde alt for ikke knekke sammen. Ingen visste at jeg handlet flere brett av naproxen, ibux og paracet i uken. Ingen visste at jeg sov med bleier og l i fosterstilling p grunn av smertene da jeg '' slappet av p grupperommet ''- 

Det er et r siden jeg tok motet for dra til legen. Jeg hadde unngtt dette lenge tidligere da jeg fikk beskjed at litt smerter under menstruasjon var helt normalt og at jeg ikke mtte tro at de var vrre enn de egentlige var. Vi hadde velser, jeg sprang mellom timen og toalettet for smertetakene, oppkastet og dogingen under smertene. Til slutt sa jeg at jeg skulle dra til legen, og jeg ringte de i bilen med store smerter sa '' N klarer jeg ikke mer, jeg er p vei og noen m finne ut hvorfor det bare blir verre og verre''.

Det er et r siden jeg ble sendt til sykehuset fra legetimen da de trodde jeg hadde blindtarmbetennelse. Det ingen visste var at dette skulle bli et langt og smertefullt r med svar, sprsml og diagnoser. Jeg trodde aldri at jeg skulle bli en operasjon eller at jeg mtte be om noe hjelp i hverdagen, jeg hadde jo klart meg s godt alene, dette skulle jeg ogs klare.  

Det er et r siden smertene ble s ille at jeg selv ble litt redd. Det er et r siden smertene var s ekstreme at jeg svimte av og flere leger ikke visste hvorfor jeg datt rett i bakken. Det har n vrt et r med en lang kamp som enda ikke har gtt mot slutten, men ogs et r der jeg har lrt vre takknemlig over de gode dagene, og over de dagene jeg var mye friskere. Det tok et r fr jeg fikk komme til riktig spesialist, og det er virkelig et r for mye.

 



#helse #psykiskhelse #sykdom #innleggelse #endo #endowhat #endometriose #hverdag #blogg #smerter #smertestillende 

 

 

 

01.04.2017

'' Du vkner jo til slutt, og du puster ''

Jeg har ikke blogget denne dagen da jeg rett og slett har hatt noen ekstreme smerter som jeg ikke har kunne unnet noen. Det fles ut som livmoren min har kommet med menstruasjonkramper for fire mneder med forskudd og gjerne for et par kvinner ekstra. Eggstokken p hyre side har gitt en flelse av eksplosjon i hele dag og kveld og flelsen blir bare sterkere og sterkere og snart er jeg rimelig sikker p at eggstokken selv tror den skal g i tusen biter. 

I gr fikk jeg min nydelige menstruasjon p nytt, bare etter en uke siden sist. Jeg skjnte at bldningene ville komme da smertene de siste to dagene har vrt helt syke. Jeg har i dag dusjet seks ganger, svimt av seks ganger og hatt til sammen fem eller seks lengre krampeanfall der det har vrt en del blod i munnen da jeg vknet. Jeg kjenner jeg er sliten, jeg har vondt og n vil jeg bare gi opp. 

Ringer jeg til legevakten blir de legge meg inn, akuttmottaket blir sende meg til gyn og der vil jeg trolig bli mtt med sprsml og kommentarer som '' Hvis du bare sover vil alt bli bra. '' og '' Har dagen vrt s tung psykisk at du mtte komme hit n da? Det er jo ikke bra kjre lille du ''

Jeg fler det er flaut be om hjelp. Jeg fler det blir verre av vre p sykehuset og psyken min er utrolig sliten av alt de dmmende kommentarene og blikkene jeg fr nr jeg kommer at det skremmer meg. Jeg nsker dyttet kroppen min fysisk igjennom madrassen s ingen trenger se meg. Jeg grter av frustrasjon, fordi jeg er s lei at mitt siste hp om nettene er at jeg slipper vkne om morgenen. Gr ikke det langt nr man blir anklaget for vre en rusmisbruket? Det er jo faktisk de som gir meg dette, istedenfor pushe p s hjelpen kommer raskere? 

Tar dere ikke hintet nr det var ei livlig jente for et r siden men n er ei jente som ikke nsker vkne fordi disse smertene dere mener hun overdriver p ikke er s vonde? Hvorfor i all verden skal dere ppeke mobbingen for hver eneste innleggelse? Tror dere ikke at jeg husker de tilfellene ganske s godt selv?
Jeg har tross alt mareritt hver eneste natt p grunn av disse hendelsene, og jeg trenger ikke bli pmint dette nr jeg hyler etter hjelp p grunn av smertene. 

Ja, jeg vkner av hvert krampeanfall. Svett og hivende etter pusten men innerst inne nsker jeg ikke lenger vkne. Hva om bare neste krampeanfall kunne vre slutten p det hele? Hvor godt hadde ikke det vrt? Hvor sykt er ikke at disse ordene kommer ut fra min munn fordi ingen tar smertene helt p alvor. 

 



 

#helse #psykiskhelse #sliten #sykdom #kronisksykdom #endo #endowhat #endometriose #blogg #hverdag 

24.03.2017

'' Er du sikker p at det ikke bare er psykisk ? ''

Det er en ting jeg har lagt merke til, gang p gang om det er p selvhjelpsgruppen jeg er medlem i, p sosiale medier, p nyhetene eller p helseartikler og det er hvor enkelt det er stoppe en utredning eller legge over psykiske lidelser som en diagnose eller problemstilling for kvinner og menn med magesmerter.

Jeg har i den siste tiden hrt om s utrolig mange tilfeller der kvinner fra femten r til femtirene har ftt kommentarer slengt etter seg over at smertene deres bare er psykiske. Leger og annet helsepersonell har sagt det muligens bare er flsom tarm, angst og lignende problemstillinger fordi de ikke vet hva som feiler de. Ja, noen f ganger av disse tilfellene kan psykiske lidelser vre en en liten del av grunnlaget, eller hele grunnen men dette er sjeldent i forhold til hvor ofte dette blir slengt etter oss.

Psykiske lidelser er ikke grunnen for de smertene og plagene jeg og og mange andre kvinner med endometriose og adenomyose har men psyken til kvinner som er utsatt og stort pvirket av denne sykdommen vil selvflgelig bli pvirket, noen mer enn andre. Man har ikke psykiske lidelser fordi man har endometriose, men man kan bli like sliten, psykisk som fysisk. Det er helt lov, men i min erfaring har jeg ikke lov til fle det uten at noen leger fler behovet for kalle inn et kriseteam.

Jeg fler det er ubehagelig og faktisk litt skummelt de gangene jeg er ndt til be om hjelp for hndtere smertene mine fordi de gangene jeg blir innlagt og mter leger og annet helsepersonell som ikke har den beste kompetansen p akkurat denne sykdommen s blir de alltid s utrolig interessert i den psykiske biten. Ja, den er relevant, men noen ganger fler jeg og mange andre at det er denne delen de dmmer oss etter, og ikke den fysiske smerten. 

Sykepleier :  '' Har du sovet godt? '' 
Victoria : '' Nei, jeg har ikke sovet p to dager p grunn av disse smertene..'' 
Sykepleier : '' hh, skjnner. Er det bare psyken din n igjen? Du har jo PTSD, det kan jo vre den psykiske smerten.'' 
Victoria :  ' Nei, jeg kjenner forskjellen p et angstanfall, nr jeg er psykisk sliten og p disse endometriose smertene s jeg er ganske sikker p at det er magen'' 
Sykepleieren : ''Ja, men du sliter psykisk og tegnene over at du er s sliten, sover lite, store smerter og nsker smertestillende er jo ikke et bra tegn''

Ja, slike samtaler har jeg faktisk hatt. Ja, det er supert at du passer p hvordan jeg har det psykisk, men vr s snill tro p meg nr jeg sier at jeg kjenner forskjellen p ha et angstanfall og det nr jeg blr igjennom bleier, hoster blod. har krampeanfall og det fles ut som noen tenner p livmoren min.

Nei, jeg har ikke en plan om bli rusmisbruker. Nei, jeg lurer deg ikke. Ja, smertene mine er ekte. 


Et bilde fra starten p et smerteanfall. Kroniske smerter er fortsatt smerter.

 

#Helse #psykiskhelse #sykdom #innleggelse #sykehus #kronisk #kronisksykdom #smerter #mens #menstruasjon #endo #endometriose #drligemter #blogg #hverdag #smertelindring #morfin #krampeanfall #krampe #behandling #hormoner #sliten
 

26.02.2017

Torsdagen Jeg flte meg ensom

Det er torsdag morgen og jeg har egentlig ikke sovet noe godt. Jeg har hatt flere kramper denne natten og var egentlig bare veldig sliten da jeg vknet mellom disse.

Klokken tte p morgenen startet de medisineringen og f timer etter mtte jeg allerede tvinge i meg litt mat selv om kvalmen var s sykt sterk og alt egentlig bare var smertefullt.

En person var ute for handle joggebukse til meg, noen andre stttet meg s godt de kan over telefonen og sykepleiere vasket blod rundt munnen min mellom alt som skjedde.

Sykepleieren kom inn og fortalte at innen en time s skulle jeg sitte nede for ta en eeg. De hadde ledig tid for meg og at jeg skulle ta denne timen! Portren kom hentet meg, vi gikk sammen opp for ta testen og jeg ble ogs fulgt ned og tilbake til rommet etter den.

Torsdagen var en rolig dag. Lite skjedde foruten blodprver, oppflging, kramper og tester. Det hadde begynt blitt litt mindre skummelt men allikavel fltes alt s skummelt og nytt ut!

Jeg vil ikke sitte der alene og redd. Jeg vil bare holde noen hardt i hnden under smertene eller ligge i armene til noen grte ut alle trene jeg har holdt p s alt for lenge uten vre redd for at noen skulle se p meg som svak. Jeg trenger bare noen som ser og forstr meg.

#helse #sykdom #psykiskhelse #sliten #innleggelse #sykdom #sttte #spesialist #eeg #underskelser #tester #tnsberg #endo #endometriose #kvinne #kvinnesykdom #blogg #hverdag

25.02.2017

Onsdagen De overvkte meg hvert eneste sekund

Det er onsdag og klokken nrmer seg halv fem p morgenen. Jeg fikk akkurat rom p overvkningen og etter mine tre til fire kramper nede p akutten kobles det p ledninger etter ledninger. Bare jeg skulle p toalettet mtte en sykepleier bli med meg inn for holde ledningene og meg p plass.

EKG, o2-metning, puls, pustefrekvens , hjerteaktivitet. Alt mles. Nr pusten min ker fort slr alarmen til de utenfor dren p og de kommer fort inn. Som oftest husker ikke jeg det fr jeg vkner litt om litt av at noen prver lfte p hodet, hendene, puste meg i ansiktet, kliper meg lett og masserer meg hardt p brystbenet. Da skjnner jeg det, jeg har hatt et nytt anfall.

Blod, sikkel, og skum har kommet ned p kinnet mitt. Jeg brekker meg, hoster opp og noen ganger tror jeg at jeg kveles men det er bare fordi jeg m hoste opp blod. Nr jeg er bevisstls hjelper de meg trke det bort, nr jeg er vken kjenner jeg at jeg blir ordentlig redd.

Onsdagen ble det gjort mye. Jeg mtte observeres nye flere timer og de holdt alltid et ye p meg. Noen ganger rekker jeg si ifra, andre ganger fler jeg skammen over at jeg ikke klarte det.

Vi skal p rnken. De ville se p min torax. P vei ned kramper jeg, nr vi er fremme kramper jeg litt mer og nr vi kom opp p rommet krampet jeg litt mer.

Akuttleger, nevrologer, lungelege og alt kommer innom. Jeg skal ogs ha en konsultasjon til en av spesialistene. Klokken tre kjrer vi opp og legen gir meg hpet. Han hrer meg, ser meg og tror p meg. N skal jeg endelig bli frisk.

Han og en lungelege nsker en ct, og ikke lang tid etter ringer de opp fordi de har en pning og vi triller raskt ned. De bestemmer ogs at jeg skal ha en bronkoskopi og denne skal skje innen fredag. De skal ned nesen eller munnen min, ned luftrret og inn i lungene.

Men alt jeg klarer tenke p er: Jeg overlevde et overgrep, jeg kan overleve noe som ligner, s lenge jeg fr sjansen for bli frisk.

#helse #psykiskhelse #sykdom #akutt #overvkning #rnken #ct #kontrast #lege #spesialist #mat #kramper #besvimelse #hjelp #sykehus #innleggelse

23.02.2017

Tirsdagen Jeg hostet opp blod

Klokken er fire og jeg vil egentlig starte blogginnlegget med beklage fordi jeg virkelig ikke har vrt til stedet. Jeg har trengt tid alene, med bestemte mennesker og unna offentligheten og all de dmmende og negative menneskene som dessverre finner deg uansett hvor eller hvem du er.

Jeg var rett og slett sliten, og det kom til et periode jeg virkelig ikke visste hva som skulle skje og hvordan jeg skulle holde ut.

Jeg tenkte fortelle litt hva som skjedde p tirsdagen. Jeg hadde vrt en liten tur til tannlegen fr jeg dro for kjpe en Helly Hansen bag som jeg kunne bruke p reisen fr jeg og Bendik dro til Vrnes for fly til Sandefjord. Vi ankom Sandefjord i tre tiden og var fremme p hotellet i Tnsberg i fem tiden p tirsdagen.

Vi skulle slappe av litt, kanskje ogs sove fr vi skulle hoppe i dusjen og ordne oss fr middag og kino ute. Allerede nr vi skulle slappe av ble smertene sterkere. De ga liksom ikke slapp uansett hvor mye jeg tok av smertestillende.

Min kjre Bendik opplevde at jeg svimte av. Jeg vknet og svimte av mange ganger. Han ville ringe legevakten men jeg ga klar beskjed om det var uaktuelt. Jeg datt ned av sengen, jeg datt p sengen, jeg falt p gulvet og jeg svimte av under toalettbesk.

Jeg ba han dra ut med en kompis, lite visste jeg at jeg skulle bli drligere. Jeg sendte til slutt meldingen her.

Jeg hadde nettopp merket at oppkastet mitt inneholdt mer blod enn oppkast. Jeg merket ogs at det jeg brakk meg med var blodet jeg mttet hoste opp. Jeg svimte av, men hndduken han la under hodet mitt ble fult med blod. Jeg gikk fra vre bevisstls til besvimt mange ganger , og akuttmottaket sendte Bendik over til en samtale med amk der de fortalte han hva han skulle si og gjre.

Jeg husker det fltes ut som jeg kvaltes. Jeg hadde noe i halsen og jeg hostet opp mer og mer blod. Halsen er litt sr, jeg slr etter pusten og jeg var ogs redd, veldig redd.

Jeg vknet opp av to ambulansearbeidere som kjente etter puls og pust. De virket stresset men samtidig mye roligere nr jeg vknet til meg selv igjen.

Turen gikk til akuttmottak og ikke lenge etter vi kom inn fikk de ogs se krampene. De kjrte oss inn p et akuttrom startet utredningen. Sykepleiere, leger, nevrologer, kirurger og alt kom inn. Jeg skulle testes for alt og de skulle ikke gi opp.

Jeg ble sendt en stund etter opp til observasjonsposten og flere besvimelser og kramper skjedde der ogs. Ingen viste hva som skjedde, og jeg var redd.

#helse #psykiskhelse #sykdom #endo #endometriose #sykehus #innleggelse #fly #reise #travel #hotell #tnsberg #oppkast #smerter #morfin #smertestillende

15.02.2017

Smerten delegger svnen

Klokken er halv tolv og jeg ligger i sengen med smerter samtidig som jeg prver sove. Jeg har ligget i sengen ganske lenge n, foruten nr jeg kryper, lper og svimer av mellom sengen og toalettet fordi kvalmen og magen slr seg vrang.

I dag har jeg igrunn ikke gjort s mye. Jeg ble skrevet ut fra sykehuset i to tiden i gr ettermiddag og fikk skyss hjem da jeg ikke fikk skyss fra sykehuset eller kunne ta buss pga besvimelsene. Han som kjrte var hyggelig s turen gikk veldig bra til tross for smertene.

Siden jeg kom hjem har jeg egentlig bare ligget i smerter, svimt av, kastet opp og jobbet skikkelig for at kroppen skulle holde maten nede. Foruten alt dette har jeg prvd slappet av, sovet litt og snakket med andre for ikke tenke s mye p situasjonen men det er virkelig ikke enkelt nr man svimer av p grunn av smertene..

I natt har jeg sovet lit av og p. Jeg har sovet en time fr jeg vknet med sterke smerter i hele kroppen, tatt litt smertestillende og ligget vken noen timer til det ble bedre fr jeg kunne sove enda en time fr marerittene kommer delegger hele natten..

Et bilde av missi fra i gr!

#helse #psykiskhelse #smerter #mareritt #svn #langenetter #smertestillende #morfin #utskrivelse #besvimer #blogg #hverdag

14.02.2017

Jeg blir sendt hjem.

Klokken er kvart p tolv og jeg har akkurat spist litt frokost og snakket med min mor. Jeg gjr n egentlig alt jeg kan for ikke svime av eller kaste opp men det skal sies at det er lettere sagt en gjort.

Jeg vknet mange ganger i natt, og smertene har vrt helt syke jeg er i hovedsak alt for sta til ta noe fr det blir akutt og at jeg virkelig ikke holder ut lengre. Jeg vil ikke ta noe nr det ikke er 100% ndvendighet for ta alle disse pillene.

Jeg fikk beskjeden med at jeg skulle sendes hjem i dag og at de bare skulle snakke med nevrologen som var her i gr for vre sikker p at alle er enige med avgjrelsen!

Jeg gruer meg, det er ikke mer enn 1,5 time siden jeg svimte av p toalettet og jeg skjnner ikke helt hvordan jeg skal klare ta bussen hjem for s g i 10 minutter uten falle sammen nr bare turen til toalettet er en kamp. Vel, jeg hper legene har en fungerende plan denne gang for om ikke m de nok bli irritert over se meg igjen neste gang jeg kommer inn grtende av smerter.

Jeg gruer meg til komme hjem. Jeg gruer meg til m stable opp hndduker i tilfelle jeg svimer av i dusjen eller p badet. Jeg gruer meg til krype rundt med smerter men ikke minst alltid tenke over hvor jeg kan falle og hva jeg kan treffe. Jeg gruer meg til m komme tilbake.

Et bilde fra forrige innleggelse og trilletur.

#helse #psykiskhelse #innleggelse #utskrivelse #sykehus #legevakt #ambulanse #smertet #mat #kvalme #smertestillende #morfin #besvimelser #overlege #lege #hjem #blogg #hverdag

13.02.2017

Jeg l ute i 40 minutter fr jeg klarte f hjelp

Klokken er seks og jeg har nylig hatt en nevrolog p rommet som har utfrt forskjellige tester. Jeg skal trolig ha en EEG, men om det er om tre dager eller tre uker vet jeg ikke.

 

I gr kveld hadde jeg ekstreme smerter i magen. Nr klokken var fem hadde jeg allerede tatt mesteparten om ikke alt av smertestillende og enda s svimte jeg av, kastet opp og svettet for fem mannfolk. Jeg flte meg helt jvlig og ville egentlig bare gi opp. Jeg ringte legevakten 1735 og det ble avtalt at jeg skulle ta taxi til de for smertelindring og jeg tok med sykehusbaggen min, hentet inn katten, pakket ned lommeboken og nkler for prve meg opp trappen fr smertene kte enda mer.

 

Klokken 1817 hadde jeg allerede svimt av to ganger i trappen, smertene var syke og uansett hvor hyt jeg grt s hrte ingen meg. Smertene gjorde at fttene mine stivner til, og kulden hjalp ikke akkurat til. Jeg ringte legevakten og ventet hele 30 minutter fr jeg ga opp og prvde ringe de som bor over meg. Telefonen deres var ogs opptatt og smertene var n s syke at jeg bare mtte ringe 113. Ambulansen ble sendt ut og jeg var p vei inn og ut av besvimelse av smertene og husker egentlig ikke stort av hendelsen.

 

Ambulansen kom, jeg frs og det var vaktskifte s vi ventet p enda en ambulanse som skulle ta over. Jeg fikk 10 ml morfin intravenst fr jeg ble sendt med munnbind til et smitterom p legevakten. De konkluderte fort at jeg skulle bli innlagt p gyn avdeling for oppflging og sjekker.

 

Her har jeg ligget siden i natt. Jeg har kastet opp nesten enhver ting jeg har spist, det er vanskelig og tisse og svimmelheten er helt syk men allikavel klarer jeg holde motet oppe og humoren som fr.

 

I dag har jeg prvd spist, hatt noen runder med legene, snakket litt med den fantastiske kjresten min p FaceTime som virkelig er s stttende han kan med avstanden og prvd sovet litt mellom slagene.

 

N skal jeg prve rulle meg ned til kiosken for kjpe en liten flaske med noe godt fr jeg skal kose meg s godt som jeg kan med omstendighetene.

Liten sniktitt av dagens middag.

#helse #psykiskhelse #svn #smerter #besvimelse #sykehus #legevakt #ambulanse #amk #innleggelse #underskelser #underskelse #behandling #blogg #hverdag #mat

13.02.2017

Jeg l ute i 40 minutt fr jeg klarte f hjelp

Klokken er seks og jeg har nylig hatt en nevrolog p rommet som har utfrt forskjellige tester. Jeg skal trolig ha en EEG, men om det er om tre dager eller tre uker vet jeg ikke.

 

I gr kveld hadde jeg ekstreme smerter i magen. Nr klokken var fem hadde jeg allerede tatt mesteparten om ikke alt av smertestillende og enda s svimte jeg av, kastet opp og svettet for fem mannfolk. Jeg flte meg helt jvlig og ville egentlig bare gi opp. Jeg ringte legevakten 1735 og det ble avtalt at jeg skulle ta taxi til de for smertelindring og jeg tok med sykehusbaggen min, hentet inn katten, pakket ned lommeboken og nkler for prve meg opp trappen fr smertene kte enda mer.

 

Klokken 1817 hadde jeg allerede svimt av to ganger i trappen, smertene var syke og uansett hvor hyt jeg grt s hrte ingen meg. Smertene gjorde at fttene mine stivner til, og kulden hjalp ikke akkurat til. Jeg ringte legevakten og ventet hele 30 minutter fr jeg ga opp og prvde ringe de som bor over meg. Telefonen deres var ogs opptatt og smertene var n s syke at jeg bare mtte ringe 113. Ambulansen ble sendt ut og jeg var p vei inn og ut av besvimelse av smertene og husker egentlig ikke stort av hendelsen.

 

Ambulansen kom, jeg frs og det var vaktskifte s vi ventet p enda en ambulanse som skulle ta over. Jeg fikk 10 ml morfin intravenst fr jeg ble sendt med munnbind til et smitterom p legevakten. De konkluderte fort at jeg skulle bli innlagt p gyn avdeling for oppflging og sjekker.

 

Her har jeg ligget siden i natt. Jeg har kastet opp nesten enhver ting jeg har spist, det er vanskelig og tisse og svimmelheten er helt syk men allikavel klarer jeg holde motet oppe og humoren som fr.

 

I dag har jeg prvd spist, hatt noen runder med legene, snakket litt med den fantastiske kjresten min p FaceTime som virkelig er s stttende han kan med avstanden og prvd sovet litt mellom slagene.

 

N skal jeg prve rulle meg ned til kiosken for kjpe en liten flaske med noe godt fr jeg skal kose meg s godt som jeg kan med omstendighetene.

Liten sniktitt av dagens middag.

#helse #psykiskhelse #svn #smerter #besvimelse #sykehus #legevakt #ambulanse #amk #innleggelse #underskelser #underskelse #behandling #blogg #hverdag #mat

13.02.2017

" Du fr slutte ringe legevakt under smertene. "

Klokken er halv ti og jeg har ftt dagens frste dose p medisinene. Jeg har ligget med smerter hele natt men jeg klarte ikke si noe da jeg fler at stemningen ikke er s bra nr legevakt sender meg hit. Kirurgen sa n " du fr slutte ringe til legevakt under smertene, du fr bare lre deg holde ut fordi morfinen er ikke bra for deg. "

 

Ja, det er sant. Med kronisk sykdom m man lre seg holde ut smerter og plager, men er det greit at smertene er s ille at man svimer av og kaster opp i lang tid ? Har jeg ikke rett p hjelp for f smertene mindre eller borte ? Hvordan kan du si hvor mye jeg holder ut eller ikke? Du visste vel kanskje ikke at jeg svimte av seks ganger og kastet opp ni ganger fr jeg bestemte meg for be om hjelpen jeg har rett p?

 

Jeg kjenner jeg blir irritert. I gr skulle jeg ta taxi til sykehuset for levere noe men ogs for smertelindring. Jeg skulle prve meg opp trappen men svimer av, to ganger. Jeg landet p muskulaturen som fikk en kakk for en ukes tid siden og det var veldig smertefullt. Fotene mine fltes lammet og jeg prvde ringe legevakt for hjelp.

 

Jeg l ute i 30 minutter i vente p at de skulle svare og p denne tiden kom det en ny smertetopp jeg virkelig ikke trodde jeg skulle holde ut. Etter 30 minutter ble jeg kald og hjelpesls. Jeg flte jeg mtte besvime igjen s jeg ringte til AMK for hjelp som sendte ut en ambulanse ganske s fort. Smertene i denne tiden var s syke at jeg l hylte inni min egen arm, men allikavel kan en s fiendtlig og negativ kirurg bare komme inn be meg om slutte ringe for hjelpa jeg har rett p.

 

Jeg kjenner jeg er frustrert. Hvordan kan en s fiendtlig kirurg jobbe med mennesker nr det bare virker som hun prver trykke de ned ?

 

#helse #psykiskhelse #smerter #kronisk #kronisksmerter #legevakt #ambulanse #innleggelse #respekt #blogg #hverdag #morfin

11.02.2017

Jeg m krype rundt

God morgen for meg og god ettermiddag for dere. Klokken er n halv fem og jeg har ligget vken i sengen siden tolv tiden..

Jeg sovnet ikke fr halv tte p morgenen og har vknet mange ganger av mareritt og smerter i natt. Denne dagen blir hard da jeg allerede har brukt nesten alt jeg fr lov til av smertestillende og smertene enda skyter mot meg i tider og utider. Mobilen l gjenglemt p badet etter en av mine turer dit i natt og nr jeg vknet i tolv tiden hadde jeg ekstreme smerter i korsryggen og den fltes helt stiv og avlst og dette er blant annet p grunn av at kroppen strammer seg under smerter og ubehag og uansett hvor mye man prver slappe av s vil muskulaturen alltid stramme seg nr kroppen opplever noe den ikke liker. 

Det hjelper ikke muskulaturen min at jeg svimer av og fr en kakk og slag p forskjellige plasser veldig ofte og heller ikke at jeg for den meste av tiden kryper rundt fordi jeg er redd for g i bakken om jeg gr vanlig. Det tok meg over en halvtime rikke meg til kanten av sengen, og enda tyve minutter for komme meg ned og videre til badet fr jeg la meg p varmekablene i hp om at dette hjalp. Jeg er virkelig lei av krype rundt i smerter.

Jeg skal snart prve pumpe opp en slik treningsball slik at jeg fr fikset korsryggen og bekkenet enda en gang fr jeg m se om dette funker eller om jeg nok en gang m til fysioterapeut. N skal jeg prve f i meg litt frokost, kanskje en liten dusj og inn i noe gode klr fr kvelden trolig blir liggende p sofaen min med en god varmeflaske. Jeg kjenner jeg virkelig er mettet av sykdom og hper snart det kommer en periode der det stopper litt opp snart. Hadde virkelig gjort alt for en god dag. 


Et r siden men regner med vi skal ligge slik kose i kveld ogs!
 

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #kronisksykdom #lrdag #blogg #hverdag #kosekveld #tv #serie #netflix #viaplay

09.02.2017

Jeg fikk dra hjem

Klokken er n ni og jeg har akkurat spist litt macaroni og plse til middag. I dag ville jeg bare ha noe lett og enkelt lage samtidig som jeg mtte spiste litt ut av kjleskapet siden jeg har vrt innlagt p sykehuset. Jeg kom hjem rundt halv fem tiden i dag og har i denne tiden klart dusje meg, sminke og ordne meg litt, rydde litt rundt om kring, laget mat og spist. Under alt dette har jeg krpet litt rundt for unng besvime.

Etter innlegget som jeg skrev i dag fikk jeg en god lunsj p sykehuset fr jeg fikk enda en runde oppkast kommende med utrolige magesmerter.
Jeg ble ogs endelig skrevet ut etter 4 netter p sykehuset og etter utskrivelsen ble jeg trillet i rullestol ned til poliklinikken for hjertemedisin der de satt p noen nye lapper og et nytt apparat jeg skal ha p i 48 timer for mle hjerterytmen og annen aktivitet under ting jeg gjr daglig.
Dette er for se om hjertet har noen betydning eller str bak besvimelsene. 

Jeg har ogs hatt besk av et kommunalt team for kommunen som skal vre her for meg under smertene da jeg tross alt bor alene og der familie bor langt unna og venner som har familie og jobb selv. Jeg har ogs snakket litt med venner p telefonen, samt min sster som virkelig lurte p hva som har skjedd! Det skal sies at et godt forhold med ssteren er utrolig godt ha nr man er lei og oppgitt. Det er ganger jeg ringer hun og griner og snakker i 30 minutter og hun enda orker sitte der for lytte! Jeg er absolutt veldig heldig!

N skal jeg ta litt mer smertestillende, legge meg under pleddet og se litt p serie. 

 

Bilde fra forflyttelsen. Var utrolig sjokkert over hvor flink sykepleieren var flette hr :D

 


Jeg har ogs et sprsml for de som kan om mat og holdbarhet.
Natt til sndag lagde jeg skoleboller og de har ligget i kjleskapet i en snn sip pose siden. Kan de spises ikveld da? Er de drlige ? 

 

#helse #psykiskhelse #sykehus #innleggelse #utskrivelse #sykdom #kronisksykdom #kronisk #blogg #hverdag #selfie #hair #food #sykepleier #hjem #besk

09.02.2017

Jeg ble lagt inn p hjertemedisinsk avdeling

Klokken er halv et og jeg er akkurat ferdig med mtet som jeg hadde med legen og vi kom frem til en del ting sammen som skal skje fremover i den nrmeste tiden.

Etter blogginnlegget i gr ble jeg sendt for en andre sjekk til er hjertemedisiner som skulle sjekke hjertet mitt og siden jeg skulle ligge her en natt til uansett s ville han gjerne at jeg skulle ligge p hjertemedisin avdelingen denne natten for kontroll av hjerterytme i forhold til nr jeg svimer av og slikt.

Jeg sov egentlig ganske s drlig i natt, men jeg ville ikke ha smertestillende siden jeg ville de skulle f se hvordan det var om de kom inn s ville jeg ikke forstyrre de om de hadde bedre ting gjre.

Klokken halv ni denne morgenen vekte de meg for da skulle jeg ha enda en ultralyd av hjertet. Jeg fikk ny veneflon og ble trillet ned til rommet for underskelsen. Jeg ble nok engang koblet til flere ledninger fr jeg fikk noe kontrast til underskelsen.

Turen gikk opp for litt frokost og jeg fikk sove litt fr en lege og sykepleiere kom inn med planen videre og hjelp til skifte fr jeg skulle tilbake til gynekologisk avdeling for dette mtet.

N venter jeg p portrer fr jeg skal tilbake til hjertemedisin avdelingen for koble p en boks som skal mle all av hjerterytmer og aktivitet i to dager slik at jeg fr prve komme meg hjem uten svime av.

Slik ser man ut og skulle prve sove. Det var enklere sagt en gjort fordi jeg var livredd for trekke ut noen ledninger eller starte en alarm.

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #kronisksyldom #innleggelse #sykehus #gyn #hjertemedisin #ultralyd #kontrast #mte #smerter #smertestillende #morfin #blogg #hverdag

08.02.2017

Jeg vil ikke bli en av de

Det er en ting jeg alltid har vrt bestemt p siden jeg var ung og det var medisinbruk. Jeg skulle ikke ha en Paracet fr hodepinen ble skikkelig. Jeg tok ikke Ibux og naproxen fr jeg virkelig hadde skikkelig vondt i magen. Jeg er imot undvendig medisinering. Gjr ikke medisinen deg noe godt , har den ikke funksjon eller gjr den noe vondt vrre s mener jeg at man ikke burde ta de. Selvflgelig er det unntak men det er alltid slik jeg har tenkt.

Da jeg selv ble syk for et r siden var jeg enda litt slik. Jeg nekter ta noe om jeg kan holde ut smertene litt til. Kan jeg bruke varmeflaske, puste meg igjennom og heller grte i noen timer gjr jeg heller det enn fylle kroppen opp med sterke smertestillende.

I det siste nr smertene er sterkere og smertetoppene kommer oftere tilsier det ogs mer smertestillende. Jeg kjenner jeg ofte blir frustrert fordi jeg hater mate kroppen min med sterke smertestillende og ikke engang klare opprettholde hva den trenger innenfor vitaminer, mineraler og alt slikt.

Jeg er den jenta som aldri har snust, ryket eller drukket srlig med alkohol. Jeg har aldri tatt narkotika eller noe for ruse meg men jeg har ogs sett og lrt at man ikke ndvendigvis trenger vre s langt unna denne grensen om man tar mye smertestillende og det skremmer meg.

Jeg vil ikke bli den 19 r gamle jenta som ble d glad i morfinen at hun mtte ruse seg med de og endte opp med en overdose. Det et ikke et slikt liv jeg vil ha, jeg vil bare slippe smertene og jeg har virkelig lrt at sttte og kontaktpersoner rundt kronisk syke med mye smerter er utrolig viktig.

Der er viktig med gode leger som passer p men som ogs flger godt med p hvor langt ting kan g. Jeg er utrolig glad for at jeg og de rundt meg passer p at jeg ikke blir den jenta jeg frykter mest.

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #kronisksykdom #blogg #hverdag #sykehus #medisiner #smertelindring #morfin #ruset

08.02.2017

De ville ha meg lengre for flere tester

Klokken er fire og jeg har prver spise litt middag. I gr kveld fikk jeg til g i dusjen, men endte opp at jeg svimte av og gikk derfor fort ut , stelte meg la meg i sengen. Jeg fikk ikke sove fr halv syv og vknet til frokost allerede i 10 tiden da de ikke s behovet for vekke meg for mat nr jeg ikke har sovet.

Jeg sovnet kort tid etter dette og smertestillende og vknet p nytt i tolv tiden av litt smerter og til runden med legene. Den fantastiske legen som i gr bestemte for sjekke meg litt mer i dag kom inn med planen og var utrolig stttende p alt og virkelig vil hjelpe.

3 sjekker skal bli gjort, og den ene er allerede halvveis fullfrt og n venter vi bare p resterende spesialister..

Jeg har prvd holdt p maten i dag, og selv om det er en kamp mot kvalmen fler jeg det er viktig prve gi kroppen nok energi og nring i slike tider.

Favorittsykepleieren min kom p jobb og er her ut kvelden og jeg fler meg mye tryggere bare av ha henne i nrheten! Hun er super snill og tar seg virkelig tid for forst deg!

Det er ikke sikkert jeg fr dra hjemme i dag heller, selv om jeg egentlig skulle hjemme igr og flte den ene legen hadde gitt meg opp viste nok en gang den samme legen som alltid at det finnes en lsning og at man bare m vre tlmodig og finne de.

Jeg skal n prve spise ferdig maten, komme meg en rask tur p do for pusse tennene fr dagen gr videre! Ha en fin dag!

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #kronisksykdom #smerter #smerteplaster #smertelindring #morfin #besvimelse #overleger #overlege #lege #sykepleier #innleggelse #spesialist #endo #endometriose #blogg #hverdag

07.02.2017

Innleggelsen Jeg trenger hjelp for komme meg rundt

Klokken er kvart p ellve og jeg ligger i fosterstilling i sengen min p grunn av smertene. Siden jeg svimte av p toalettet i dag ogs s nsket de passe litt p. Jeg kunne vre her til imorgen og s virkelig ikle bryet dra hjem alene om jeg kunne vre her bli passet litt p.

I dag har jeg hatt en del smerter, jeg har svimt av, kasta opp og hatt lysten til gi opp mange ganger. Jeg rullet meg en tur ut for f luft i tte tiden og kjpte meg derfor noe drops og en Pepsi for kose meg litt med.

Kveldens nattevakt kom innom og virket superkoselig ut og skal passe p meg nr jeg ruller til badet for dusje litt senere. Jeg dusjer p kveldingen da de nsker at dren er ulst slik at de kan komme sjekke om jeg fortsatt er vken og ikke svimt av. De m passe p meg, de flger meg nr jeg gr og passer p nr jeg er p toaletter. Under de vrste smertene m de faktisk hjelpe meg helt til jeg sitter og jeg hater det virkelig, selv om jeg er takknemlig for hjelpen de gir meg.

Legen som kom fr middag i dag ogs var hun som er litt kjent med meg og sykdomsbildet mitt og mente derfor jeg kunne vre til i morgen for en test til. Jeg bde gruer meg og gleder meg til denne testen.

I denne stolen sov jeg i hele 1,5 time i dag. Det ble bare 1,5-2 timer svn i natt ogs og selv om jeg vkner ofte av smerter skal det sies jeg sov ganske greit.

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #endo #endometriose #innleggelse #smerter #smertestillende #morfin #sykehus #hjelp #besvimer #blogg #hverdag #pepsi #pepsimax #brus #godteri #smgodt

07.02.2017

De vil jeg skal gi opp

Klokken er 1230 og i skrivende stund sitter jeg faktisk p badet. Jeg er svimmel, trtt, sliten og oppgitt. Jeg fler ikke de nsker forst, og ikke helt hjelpe.

Jeg klarer ikke sitte i sengen holde tilbake smertene, trene og oppgittheten. Jeg klarer ikke late som at jeg tro sykehuset har gjort alt fordi jeg vet de ikke har gjort det.

Siden klokken seks i gr har jeg trillet rundt i rullestol. Jeg har vrt svimmel og de p vakten i gr som opplevde meg og fallet mitt nsket ikke jeg skulle g og derfor fikk jeg denne s jeg slapp fle jeg mtte ha hjelp til alt.

I gr kveld sov jeg ikke. I natt sov jeg bare en halv time og jeg klarte ikke sove fr etter frokosten og i to timet til det kom en lege inn til meg. N mener de at jeg skal f dra hjem i lpet av dagen, og kanskje i morgen om jeg ville vre over for smertelindring men det var det eneste de kunne gjre.

De kan tydeligvis ikke sjekke hvorfor smertene er s sinnsykt hye, hvorfor toalettet et blitt min strste fiende og hvorfor bare det tisse tar over 30 minutter og er s smertefullt at jeg presser alt jeg kan.

Jeg har sittet p toalettet i 35 minutter n for tisse, enda sitter smertene der og jeg m gi opp. Jeg skal kanskje hjem idag og enda m jeg svime av uten hjelp og gi opp der ogs. Vil de virkelig at jeg skal gi opp?

Et bilde fra i gr kveld. Jeg fikk rullestol og kunne derfor trille ut til god luft og noe godt i kiosken.

#helse #psykiskhelse #sykdom #sykehus #innleggelse #ct #mr #toalett #smerter #kronisksykdom #kronisk #smertestillende #morfin #hjemme

06.02.2017

Jeg svimte av Blodet strmmet

Klokken er halv seks og jeg ligger i sykehussengen med klarsignal om f kunne f sove litt. Dagen startet med 15 minutter svn fr en god frokost klokken ni av favoritt sykepleieren min her p avdelingen.

Her er dagens frokost.

Jeg har to mennesker jeg har knyttet veldig bnd og tillit til, og nr hu ene sykepleieren gr s kommer det enda ei fantastisk til p vakt. Frokosten ble spist og selv for bare 15 minutter med svn s fle jeg dagen var litt bra.

Jeg hadde blitt tatt p alvor nr jeg ankom legevakten kvelden fr / samme natt og jeg mtte p enda en fantastisk spesialist i natt som underskte meg , men ogs informerte meg.

Kvart p ti gr jeg p toalettet, men det jeg ikke viste var at til tross for svimmelhet og smerter i magen, s skulle jeg besvime nr jeg vasket hendene mine og deretter falle bakover og over krakken som jeg planla sette meg ned p om smertene ble for ille.

Hodet mitt smalt og jeg hadde en del smerter. Etter jeg strekte meg litt over gulvet og rev i snoren s kom det to sykepleiere som hjalp meg med komme meg opp, balansen og over i sengen fr vi igjen kort tid etter merket at jeg hadde blod rundt nesen, rene og under hele haken og halsen. Jeg bldde konstant i 40 min og der ble bestilt CT, sjekk til spesialist og tett oppflging av sykepleierene. .

Smerter p venstre bakdel av hodet, venstre del av nakken og nedover ryggen. Det var muligens bare et kakk da jeg falt, og trengte ikke vre noe mer enn dette, men allikevel vondt noen dager. Jeg hper n p en times tid p ret, det hadde virkelig vrt godt.

Slik skjer nr du er litt for sta. Legene tok ikke besvimelsene mine p alvor og til slutt gjorde ikke jeg det heller. Dette ble konsekvensene.

#helse #psykiskhelse #syk #sykdom #kronisk #kronisksykdom #smerter #smertestillende #endo #endometriose #svimmel #trtt #vondt

06.02.2017

Grsdagen Jeg ble hentet av ambulansen

Lrdags kveld klokken 11 kjente jeg smertene ta plass i magen. Ikke helt som fr, men ikke stort annerledes heller.

Jeg l p sofaen i flere timer for hpe at det ville gi seg og at jeg deretter kunne sove men nr klokken slo 0930 p morgenen og det enste jeg hadde gjort de 10 timene var vri meg, krype rundt og spise smertestillende som det var lrdagsgodt bestemte jeg meg for ta en oxynorm.

Det pleier funke mot de ekstreme smertene og jeg bestemte meg deretter for dette fordi jeg visste at jeg hadde tatt alt jeg kunne og at jeg ikke skulle pine meg stort lengre.

Klokken slo fire p dagen og p nytt hadde jeg sittet i dusjen med varmt vann, prvd varmeflasker, tatt smertestillende, ligget p varme baderomsfliser, fosterstilling, mat og byttet underty og klr for fjerde gang bare etter klokken ti p dagen.

1715 klarte jeg ikke mer. Jeg hadde prvd alt, jeg l eller krp p gulvet og trengte hjelp. Jeg var sikker p at smertene skulle ta livet mitt. De var s sterke at de tok litt av livet mitt. De tok den delen der jeg kunne vre en normal jente p 19 r, aktiv med venner.

P denne tiden hadde jeg tatt tilsammen 15 mg oksynorm, kastet opp over seks ganger og svimt av seks ganget og legevakten mente at jeg skulle komme ned, ambulansen skulle sendes ut og jeg skulle prve holde ut.

Ambulansen kom og konstaterte fort at jeg skulle fort p sykehus. Jeg hadde hy puls, og en temperatur p 38,5 nr jeg hadde ankommet legevakten. Genseren min og joggebuksa var vt og etter en samtale med legen, blodprver og en del smertestillende ble jeg sendt til akutten for innleggelse.

Etter flere timer p akutten for testing, klemming av magen og samtaler p sykehuset ble jeg nok en gang sendt til kvinne barn, generell gynekologi sengepost for en sjekk. Det sg greit ut men smertene og sjekker skulle vi ha senere p dagen. Jeg mtte endelig p en hjelpsom lege som virkelig var enkel prate med, det var godt bli hrt.

#helse #psykiskhelse #smerter #sykdom #kronisk #kronisksykdom #ambulanse #innleggelse #legevakt #akutten #kvinnebarn #spesialist #gyn #sjekkdeg #smertestillende #morfin

05.02.2017

Hva om jeg bare ga opp?

Klokken er ti over halv syv p morgenen og jeg har nok engang ligget vken i sengen og p sofaen med smerter hele natten. Denne natten inneholdt mye smerter og jeg har hittil mtte krype rundt i min egen leilighet da svimmelheten var helt ekstrem. Jeg trodde smertene skulle ta livet av meg og innen klokken var halv fire denne morgenen hadde jeg nesten tatt hele dgndosen min p smertestillende fordi jeg virkelig flte at disse smertene vil bli ta livet av meg en gang. De er helt ekstreme, jeg blir oppgitt og jeg fr ikke til gjre noe s enkelt som g til toalettet for tisse.

Jeg m krype eller henge over mblene og nesten planlegge skritt for skritt, jeg svimer av og kaster opp av smertene. Jeg kan sitte en hel time for presse ut det jeg fler er ti liter urin men viser seg ikke engang vre nok til en urinprve men selv for alt dette fler jeg at jeg nesten tisser p meg flere ganger daglig.

Det er slitsomt, og jeg vet nesten ikke hvor mange trer jeg kan trke bort fr jeg en gang blir knekke sammen av smerter, disse smertene. Jeg er sliten av fle jeg ikke engang trr ringe legevakten fordi jeg fler at jeg vil bli avvist eller ledd av. Det er slitsomt og planlegge hvor lenge jeg kan holde ut fr jeg kan be om hjelp i hp om at kanskje det er vaktskifte p legevakten og hpet p at det er de snille som er p jobb.
 

Jeg sitter her som nitten ring, alene i leiligheten min skulle nske at bare et menneske forsto hvordan det var med disse smertene, at de hadde opplevd det akkurat slik selv og kunne si '' du klarer dette, du vil holde ut'' for akkurat n fles det ut som jeg ikke engang skal klare holde ut uken, smertene er for ille og akkurat n skulle jeg nske at jeg ikke vknet opp fr det hele er over. Jeg sitter her som nitten ring lurer p om jeg skal spare BSU eller bruke pengene for dra til utlandet slik at jeg fr fjernet livmoren min. Jeg sitter her som nitten ring og under de verste smertene s nsker jeg om f slippe, om at alt kanskje hadde vrt bedre om jeg valgte gi opp. 

 

Bilde tatt fra forrige innleggelse.

 

 

#helse #psykiskhelse #endo #endometriose #smerter #smertestillende #morfin #legevakt

03.02.2017

Det blir bare for mye holde ut.

Klokken er fem p morgenen og jeg har ikke sovet et eneste sekund i natt.. Jeg har gtt inn og ut av leiligheten p grunn av heteslagene og overgangsalderen som virkelig ikke klarer f kroppen min til bestemme om den skal svette eller fryse. Jeg har kastet opp s sykt mange ganger fra smertene, men hva annet kan jeg igrunn gjre nr jeg ikke fr smertelindret meg selv optimalt?  

Fra midnatt av har jeg mttet bytte sokker og bukse to ganger bare fordi at jeg svettet igjennom de, og jeg kjenner n at mer magesmerter og en sykere hodepine er p vei til komme innen kort tid. I gr og i natt har jeg vrt svrt svimmel, jeg har krabbet en del fordi frykten om svime av er der og fordi jeg prver unng noe mer hjernerystelse som fort kan komme om man svimer av s ofte. 

Jeg sov noen timer p sofaen i gr formiddag etter jeg fikk smertelindret kroppen litt og jeg kjenner n at dette blir en ny kamp mot smertene..  Jeg ligger vrir meg mellom setningene jeg skriver og jeg fler virkelig at hodet mitt blir kjempe tungt og faller litt bakover p grunn av hodepinen. Dette er typisk med smertene i magen, jeg har bare aldri hatt en slik hodepine fr. Jeg fler meg svimmel og omtket og noen ganger blir jeg ogs kjempe trtt p sekundet fr jeg p en mte vkner litt til igjen.. Jeg vet igrunn ikke helt hvordan morgen dette blir da jeg i skrivende yeblikk ikke kan ta s mye mer smertestillende, men holde ut skal jeg klare for uansett hvor ille det har vrt, har jeg alltid til slutt klart holde ut de mest forferdelige smerter og det skal jeg klare i dag ogs.

Jeg hper jeg fr sovet litt ut nr smertene gir seg, om de i det hele tatt har planer om gi seg fr langt p morgenen. Jeg har lrt at jeg tar svnen nr jeg kan og at jeg derfor kan sove opp til tre sm lurer om dagen, fordi det er nettopp p grunn av de lurene at jeg holder ut de fleste dagene, fordi jeg er sykt sliten. Jeg ekstremt sliten og noen ganger s fler jeg at om dette snart ikke blir bedre, s vil jeg ikke klare holde ut disse plagene og smertene. Det blir bare for mye til meg. 

 

Bildet fra smerteanfallet tidligere i dag.
Jeg hadde endelig kommet hjem og satt i bilen i rundt 30 minutter bare for puste ut gjennom smertene. 

#Helse #psykiskhelse #smerter #smertestillende #morfin #sykdom #kronisksykdom #kronisk #endo #endometriose 
 

02.02.2017

Jeg trodde ikke det skulle vre s ille

Klokken er tte p kvelden og dagen er blitt brukt hos tannlege, fastlege, apotek og en liten handletur. Smertene har vrt sykt oppe p skalaen men jeg har holdt ut. Jeg holdt ut til jeg kom hjem og inn drene, da kom trene og jeg slapp late som smertene ikke var der lengre. Jeg kunne endelig sette meg ned, bruke varmeflasken og la trene strmme ned. 

Nr jeg kom hjem var det nesten en glede ta smertestillende. Jeg hater igrunn ta de, men det er et s mye bedre valg enn legevakt og sykehus og der vil jeg virkelig ikke for alt i verden. 

Tannlegetimen i dag visste meg realiteten p hva sykdom, sterke medisiner, slitenhet, munntrrhet og oppkast gjr. Jeg vet at de dagene jeg har vrt i syke smerter, s har jeg vrt lat med tannpussen og jeg har fulgt et drlig rd om pusse tennene etter hver runde med oppkast og dette var virkelig motsatt enn det jeg skulle gjre i flge tannlegen. Jeg hadde en fantastisk snill tannlege med forstelse og som behandlet meg veldig respektfullt og virkelig passet p at ting var greit i den stolen. Jeg er igrunn ei som sovner hos tannlegen men etter overgrepet for to r siden s har jeg virkelig ikke klart tanken p at noen er i munnen min og at jeg ikke har full kontroll p hva de gjr, men det gikk bra. Det gikk  faktisk langt bedre en forventet. 

Jeg skal tilbake for en spyttprve samtidig for fikse to tenner som jeg har ftt hull i. Det var sjokkerende nok ogs noen nestenhull og dette kunne jeg prve forebygge selv og derfor har jeg virkelig handlet inn det jeg trenger til tennene i dag. Sykdom er ille og jeg vil virkelig ikke delegge tennene mine med dette samtidig. Jeg fikk litt sjokk, men ogs en flelse over at de forsto og tok meg p alvor og det er viktig for meg. Jeg trodde virkelig ikke at tennene mine skulle ha det s ille. 

Nr jeg kom hjem fra en vellykket lege, tannlege og en tur ute har jeg virkelig slappet av og sov ogs noen timer nr kroppen tillat meg slappe av. Jeg har derfor nylig vknet og snakket akkurat litt med min kjre mor og den fantastiske kjresten min. Jeg er iallefall superheldig for at jeg har stttende familie, venner og kjreste og de er jeg evig takknemlige for. 

 

Dette ble handlet inn i dag. Ny tannbrste , skikkelig tannkrem og fluor. 

 

 

#helse #psykiskhelse #tannlege #lege #sjekk #behandling #tenner #oppflging #blogg #hverdag 

 

 

 

02.02.2017

Det fles som noen klemmer sammen livmoren min.

Klokken er syv og jeg har ikke sovet et eneste sekund siden de fire timene natt til igr. Smertene er tilstede og det fles ut som livmoren skal ut eller at noen klemmer den sund.  Om en time sitter jeg p et tannlegekontor i nrheten og skal ha den frste sjekken p tennene etter at jeg ble syk. Verken jeg eller legene har tenkt mye over disse det siste ret og jeg har begynt merke at det iser en del og at munntrrhet og daglig oppkast virkelig ikke er en god kombinasjon. Jeg hper virkelig jeg klarer holde ut smertene. 

Jeg blr hver eneste gang jeg pusser tennene, til og med nr jeg svidt rrer tennene eller tannkjttet og det fler jeg virkelig for sjekke opp. Rett etter tannlegetimen skal jeg til fastlegen for en sjekk og forhpentligvis noen blodprver for se hvordan nivene i kroppen er, om de har forandret seg osv, 

Etter dette skal jeg innom fresh fitness for ordne meg et medlemsskap da jeg virkelig nsker komme litt i form igjen etter sykdommen. Til tross for smerter og besvimelser nsker jeg prve de dagene der smertene ikke er s alt for ille og heller presse meg litt de dagene de er ekstra til stede. 

N skal jeg hoppe ut av hndduken, inn i en bokse og skrape litt bil fr turen gr til legene. Vurderer kanskje og brste hret ogs, s mye orker jeg ordne meg idag. Ha en fin dag videre!

 

 

#helse #psykiskhelse #lege #tannlege #sjekk #sykdom #kronisk #sykdom #blogg #hverdag #smerter #smertestillende

 

31.01.2017

Kjre legevakt, vi m ta en prat.

Jeg sitter her frustrert. Frustrert over enkelte mennesker i helsetjenesten som virkelig ikke burde jobbet der i hele tatt. Kjre legevakt, vi m ta en prat. Dere er '' fastlegen '', bare etter fastlegen selv stenger drene p legesenteret. Dere mter p alt og alle hver dag, men vi ? Vi mter gjerne dere samme hver eneste gang.

Jeg ringer ikke legevakten og grter av smerter fordi jeg synes det er morsomt, fordi jeg elsker bruke tiden deres eller fordi jeg nsker oppmerksomhet.
Jeg ringer dere i hp om hjelp, forstelse og omsorg. Fra det sekundet noen svarer telefonen og til jeg er ut av drene forventer jeg faktisk de tingene.
Jeg forventer bli behandlet med respekt, verdighet og forstelse. Akkurat som den pasienten du aldri har sett fr eller er lei av.  

I de siste mnedene har jeg vegret meg, nektet og tviholdt p hpet at smertetoppene vil g over selv, at jeg ikke trenger bi hentet av ambulansen eller drosjen for komme meg til dere. Jeg har gruet meg s mye til mte dere, at jeg faktisk trur at angsten i meg gjorde smertene verre, Jeg nekter ofte dra til legevakten fordi jeg er redd for hvilken sykepleier eller lege som skal komme med et negativt ord eller ingen forstelse.
Jeg gruer meg til den neste legen eller annet helsepersonell som spr '' Er det ikke bare psykisk?'' eller '' Det er jo bare menstruasjonssmerter''. Jeg gruer meg til komme rundt kanten og til skranken fordi de siste tilfellene har de samme kvinnene, p samme mte brast ut i latter, skygger seg for meg og ler litt mer. 

Er jeg s morsom for dere? Er smerten min og sykdommen min s mye le av? Dette lurer jeg p nr jeg ligger i sengen med trer rennende ned kinnet og kroppen min som vrenger seg fra side til side. Jeg angrer nesten alltid at jeg dro til dere, og klandrer meg selv som ikke holdt ut  smertene i min kropp. Jeg fler meg liten, verdils og skulle nske jeg bare kunne dyttet meg selv gjennom madrassen slik at jeg slipper skjemmes over sykdommen jeg ikke kan bestemme over. 



Bildet etter innleggelsen.
Skal sies jeg s vrre ut p legevakt, men enda lyver jeg, er der for smertestillende og har ikke vondt?

 

#helse #psykiskhelse #lege #legevakt #sykepleier #sykehus #innleggelse #blogg #hverdag #smerter #morfin #smertestillende

 

 

 


 

29.01.2017

Har du litt menstruasjonssmerterigjen ?

Klokken er ti og smertene ker. I dag tok jeg alt jeg kunne av smertestillende fr klokken slo seks og har egentlig bare ligget pustet meg igjennom smertene i hp om at klokken skal n tolv og at jeg ikke lenger trenger pines. Jeg er redd for dra p legevakten, for det som mtte meg sist var to stykker som s p meg og lo. Om det direkte var til meg vet jeg ikke, men i en srbar situasjon og kommentarer som '' har du litt menstruasjonssmerter igjen ?'' s fltes det veldig ut som det er meg de ler av.

Det er flaut mtte be om hjelp hele tiden, det ikke alltid klare komme seg gjennom en dag med smerter fordi kroppen din bare roper om hjelp fordi smertene blir for sterke er ikke noe jeg synes er enkelt. Jeg hater det for vre rlig, og denne sykdommen har bare gjort at jeg fler et strre hat for kroppen min en noen gang fr. Jeg hater den, og hver gang jeg ser meg selv i speilet blir jeg kvalm. Jeg hater at kroppen min skal bre p denne dritt sykdommen, jeg hater at den ikke klarer holde ut smertene og jeg hater det at jeg som nittenring m g i bleier fordi menstruasjonen er s utrolig jvlig. 

P to timers mellomrom kan kroppen min g fra vre kroppen min, til oppblst og ligne p noen som er seks mneder p vei. P to timers mellomrom kan jeg klare komme meg ut, men ende opp ligge p bakken i fosterstilling fordi jeg ikke fr til hndtere smertene mine. P to timers mellomrom kan jeg p det verste ha mtte byttet p tre eller fire bleier, fordi endometriosen virkelig hater kroppen min like mye som meg. 

 

#helse #psykiskhelse #mensen #smerter #morfin #smertestillende #svimmel #kvalm #kronisk #sykdom #endometriose 

 

26.01.2017

Jeg vet ikke hva jeg skal gjre lengre.

Klokken er halv ni og jeg ligger svettende i sofaen. Dren er helt pen og jeg sitter i undertyet og en stor t-skjorte i hp om f bort varmen som tyner kroppen min. For en halvtime siden s frs jeg. Dren var lukket og ovnen var p fult samtidig som jeg l p badgulvet i ullunderty med et pledd over meg. 
Slik har dagen vrt, jeg er sikker p at jeg har byttet mellom disse to tingene rundt 15 ganger i dag. Jeg har byttet sokker tre ganger fordi de jeg hadde p meg var gjennomblte. 

Jeg har kastet opp av smerter, svimt av p grunn av smertene og landet s hardt at jeg har bldd ut av nesen. Halsen min er sr etter all den kvalmen som fikk meg til kaste opp og hver eneste gang jeg brekker meg kjenner jeg det stikker i halsen. Frustrasjonen ker og jeg vet liksom ikke helt hva jeg skal gjre av meg noen ganger.

For noen timer siden nsket jeg ligge tett inntil en person jeg bryr meg svrt mye om bare glemme all den smerten i noen sekunder og heller fle p tryggheten. I skrivende stund nsker jeg ikke vkne i morgen ved mindre smertene, frustrasjonen og all denne dritten er borte. Det bringer frem mye flelser og p en mte s vet jeg liksom ikke helt hva jeg skal gjre, jeg vil gi opp men jeg klarer ikke gi slipp p det hper, det lille hpet en kjent og godt omtalt lege kan gi meg innen en mned. 



#helse #psykiskhelse #giving #up #gir #opp #flelser #sliten #sykdom #endometriose #kronisk #syk 

24.01.2017

Henvist videre Endelig trodde de p meg

Klokken er tte og jeg sitter n snakker med noen venner, ser p serie og skulle n blogge litt for fortelle om utskrivningen, runden nr legen kom for prate og planen videre i forhold til behandling. 

Jeg sov under to timer natt til i dag, nettopp fordi smertene var ekstreme og fordi jeg flte at marerittet ''gnagde'' seg igjennom svnen. Jeg var derfor oppe halv tte for vente til klokken slo tte da jeg skule ringe til Dps'en for gi beskjeden at jeg hadde blitt innlagt p sykehus dagen fr. 

Jeg fikk smertestillende og pratet litt med sykepleieren fr hun kom med en yogurt for starte dagen med. Jeg hadde jo ikke spist noe annet enn litt frukt dagen fr og var derfor forsiktig med det ikke hive innp noe som ville f magen til reagere. Vi startet med nye medisiner og fortsatte p antibiotikaen som jeg fikk utdelt p natten. Ikke lenge etter kom en kjent spesialist inn for hre hvordan det gr, hvilke medisiner og hvordan formen var i forhold til dagen fr.

Vi snakket mye og bestemte oss derfor for bytte ut naproxen mot noe veldig likt men som beskytter magen og tarmene bedre siden dette er noe jeg blir bruke lenge. Jeg fikk beskjed om hvilken antibiotika jeg skulle fortsette med og hvor lenge fr formen skulle bli bedre i forhold til dette og fikk ogs tabletter som jeg skal trappe opp med som skal hjelpe meg fjerne marerittene mine. Jeg kjenner jeg gleder meg og hper virkelig at den faktisk er med for fjerne marerittene mine. Det hadde vrt fantastisk kunne sove en hel natt uten mareritt, stress og vkne opp livredd. 

Dagens strste glede er nr spesialisten holder min side og skulle sende henvisningen til en spesialist p Tnsberg sykehus. Jeg gleder meg og har virkelig hpet p bli tatt p alvor. 

P vei tilbake for jeg innom sykehusapoteket og ble igrunn sittende en stund da de glemte legge inn den ene resepten min, nr dette ble gjort rakk jeg akkurat bussen hjem og mtte p en veldig glad katt som hadde sneket seg ut nr ambulansearbeiderne kom inn i gr kveld. 

Dagen har ellers bitt brukt p puste seg gjennom smerter og ikke tenke s mye. Det er en vond dag for flere grunner men jeg vil virkelig ikke klarer skrive noe om hvorfor uten falle sammen til et gigantisk angstanfall. La oss bare si at ikke alle merknader er like koselige og at i dag og tilbake for to r siden har vrt forferdelig vanskelig p alle mulige mter. Jeg har vrt s langt nede og det har jeg ogs vrt i dag. Jeg forteller mer i morgen, da det er litt enklere pne opp flelsene uten knekke like mye sammen. 

Ha en fin kveld alle sammen! <3

Bilde tatt oktober 2016. 


#Helse #psykiskhelse #endo #endometriose #kronisk #sykdom #mareritt #psykisk #behandling #henvisning #spesialist #sykehus #innleggelse #smerter #morfin #smertestillende #blogg #hverdag #traumer #behandling #overgrep #merknad 

24.01.2017

Grsdagen Jeg ble innlagt p sykehus

Klokken er halv tre og jeg sitter i sofaen hjemme i min egen leilighet. Jeg har snakket med ssteren min i 50 min i telefonen og over en time p facetime. 

I gr kveld ble smertene ille, s ille at nr jeg ringte legevakten for hjelp s mtte de bare sende ut en ambulanse. Nok engang svimer jeg av og treffer drkarmen i den ene runden og dosklen i den andre runden. Smertene er intense og jeg visste at jeg ikke ville klare komme meg i en taxi uten hjelp. Ambulansen kom inn og jeg ligger p gulvet med en katte som er stresset. Jeg vrir meg i smerter og trene rinner ned kinnet.

De kjrer meg rett p sykehuset og inn p legevakten som etter ikke s alt for lang tid tar meg inn, tester meg, kjenner p magen og sender meg derfor ned til akuttmottaket. P akuttmottaket begynte jeg bl fra nesen og ret, de var derfor helt enig p avgjrelsen og sendte meg derfor opp p Kvinne barn senteret hvor jeg l ventet p kirurgen i en og en halv time.

De fortalte at det var k og nok en gang brukte de tiden p sjekke meg,ta prver og hjelpe meg med det jeg trengte hjelp p. Kirurgen kom og ville ha en underskelse for sjekke blren samt hvordan det sto til med eggstokker og livmoren. Alt s greit ut men jeg virket irritert ut da det var utrolig smertefullt under underskelsen.

Urinprvene kom tilbake, og p toppen av smertene hadde jeg ogs ftt en urinveisinfeksjon for toppe det hele. Jeg ble innlagt, sendt p et eget rom og fikk startet p antibiotikaen, smertestillende og slappet litt av. De trodde ogs at jeg har ftt en hjernerystelse siden hodepinen er helt ekstrem. Jeg sov under to timer i dag da smertene var ekstreme og marerittene gnagde seg gjennom svnen.

Dette ble alts dagen i gr. Smertefullt, oppgitt og ville egentlig bare gi opp disse smertene. Det var ikke godt komme p legevakten vri seg i smerter nr ene sykepleieren ler og sier '' Du har litt menstruasjon i dag ogs? Det er mange som har det men de kommer ikke hit selv om. '' Heldigvis overhrte legen dette og ga henne noen ikke s hyggelige ord fr vedkommende beklagde. 

 

Bilde av meg og Missi klokken syv p kvelden.



Bilde av meg nr jeg ventet p et rom p kvinne barn senteret.
Det er noen timer mellom bildene, enormt med smerter og en sliten jente, 

Bilde etter vi hadde trket bort noe blod. Skal sies jeg falt ganske hardt i gr.
Bildet ble tatt p sykehuset

 

#helse #psykiskhelse #endometriose #kronisk #syk #sykdom #sykehus #innleggelse #kirurg #lege #underskelse #blogg #hverdag #sykehus 

 


 

21.01.2017

Dagens ml : Holde ut smerter og ikke bli innlagt p sykehus.

Klokken er kvart p ett og jeg sitter i skrivende stund i hnduken etter en lang og varm dusj i hp om at smertene roer seg litt. Det funket ikke akkurat s bra som jeg hpet men det hadde vel en eller annen effekt, jeg ble iallefall veldig trtt etter 15 minutter i dette. Katten er sluppet inn og ut 20 ganger den siste timen og jeg sitter vurderer p ta en tur p butikken slik at jeg har noe brd til frokost. Jeg har vrt sulten siden i gr kveld men pga smerter og kvalmen s hadde jeg ikke energi til krype til kjkkenet for balansere p mine egne ftter nr jeg skal prve lage en brdskive. 

Etter mye smertestillende sovnet jeg p sofaen ganske s tidlig i gr, jeg vknet i halv fem tiden og daffet meg over til sengen fr jeg sov til tte og smertene kom sakte men sikkert tilbake. Jeg fikk en glad nyhet i dag, men jeg kan dessverre ikke dele det med dette da dette er i en lukket gruppe og rett og slett for at jeg vil holde deler av livet mitt privat. La oss si det blir en spennende tid fremover og at jeg gleder meg til flere ting. Endelig gr noe min vei. 

N skal jeg finne en ny joggebokse ha p meg, kanske orke brste hret i hp om at mer ikke faller av og trolig g usminket i dag ogs. Det tar p vre syk, og det skal sies jeg ikke er den som orker sminke meg, ha p trange bokser og fine klr nr jeg likevel skal ligge p sofaen, grte av smerter og vri meg. Jeg har lrt at mindre press p magen er best og at lse klr som er bevegelige virkelig er best p slike dager. 

Dagens ml : Holde ut smertene, klarer bli smertelindret og ikke bli innlagt p noe sykehus. 

 

Legger ved et eldre bilde av Missi! 

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #syk #sykehus #innleggelse #smerter #smertestillende #morfin #tramagetic #norspan #kvalm #svimmel #blogg #hverdag #butikken #mat #katt #cat

 

19.01.2017

Legen mener jeg skal klare holde ut smertene

Klokken er 1300 og jeg har ikke sovet p over et dgn. I natt var det enda en svnls, smertefull natt. Det fles ut som eggstokken min nok en gang skal eksplodere og jeg venter nesten bare p nr dette skal skje. 0900 i dag satt jeg p venterommet til fastlegen. Jeg nsket en henvisning for en second opinion noe som jeg har krav p og p det sykehuset jeg har krav p. Dette ville ikke hun gjre. Hun ville heller jeg skal ta regelmessig morfin i flere mneder fr en ny time p gyn poloklinikk i Mars og mellom denne tiden skulle hun kalle inn til et mte p St.Olavs til alle behandlere. 

Jeg kjenner jeg er litt sint, litt skuffet og litt lei meg for at noen nekter henvise meg til noe jeg har krav p. Jeg fler frustrasjonen over og at ingen faktisk nsker det beste for meg som er bli frisk(ere) p den raskeste og beste mten. Jeg dro deretter til St.Olavs p smertesenteret for se om en tidligere behandler var ledig og det var hun ikke. Jeg fikk derfor samtale med en hyggelig sykepleier som ga meg mye rd og tips! Hun var stttende, omsorgsfull og omtenksom, hva om alle leger hadde vrt som henne? 

Etter nesten to timer p et mterom med henne avslutter vi og jeg gikk ut klokere,lettere og glad. Glad fordi denne ene kvinnen tok seg tid til meg, for lytte men ogs for forst. Det er viktig for meg med gjensidig respekt og tillit og denne damen er virkelig en fantastisk behandler. Takk for hverdagshelter som deg!

Jeg sitter n i sofaen med litt mat og et glass iste. Serien er p tven og jeg skal prve ikke sovne fr sent ikveld selv om jeg allerede om en halvtime ligger snorker og sikler i sofaen. Hahah. Jeg har en drlig dag med mye smerter og kan derfor ikke love at jeg blir svrt aktiv p bloggen. Setter derfor pris p forstelsen. 

#helse #psykiskhelse #endo #endometriose #Smerter #Morfin #smertestillende #blogg #hverdag #flsom #svn

 

18.01.2017

Jeg ser meg selv i speilet grter.

Klokken er halv to og jeg har rett og slett ikke klart blogge idag. Dette er det flere grunner til.

Jeg sovnet p sofaen i gr kveld fordi noen glemte minne meg p at morfinen gjorde meg sykt trtt. Bra jobba Vic og jeg beklager Mats for at jeg trolig l og siklet og snorket delvis under serien. Haha, nr Mats dro skulle jeg legge inn noen varer i kjleskapet men smertene srget nok en gang for at jeg svimte av og jeg brukte derfor lang tid p reise meg av tidligere erfaringer.

Jeg skulle rydde opp i sofaen, brette pledd og sette p plass puter nr jeg ser kladder med hr liggende. Jeg gr fort til badet og str fremfor speilet og nok engang sjekker over hret. Jeg kjenner flere partier i bakhodet som mangler hr og jeg bare bryter sammen. Trene rinner, frustrasjonen ker og til slutt sitter jeg bare p gulvet og hulker, banner og har egentlig bare lyst til rope hyt. Jeg vil bare dette skal stoppe. 

Jeg l vken helt til klokken var 0800 imorrest. Ene grunnen er at det fltes ut som den ene eggstokken min skulle eksplodere, den andre grunnen er at jeg bare visste at marerittene skulle ta overhnd og den siste grunnen er at jeg ikke taklet det vkne opp og se enda mer hr liggende p puta. Hret er det jeg har vrt mest fornyd med og dette knuser meg uansett hvor teit dette kan hres ut som for deg. 

Jeg ser meg selv i speilet grter. Fordi nr jeg ser p meg selv s er jeg ikke fornyd. Jeg ser ei jente som har gtt opp mye i vekt som flge av mye sykehusinnleggelser, perioder med drlig og god matlyst, lite aktivitet og mye medisiner. Jeg ser ei jente som mister hret sitt. Jeg ser ei jente med mye smerter. Jeg ser ei jente som fler seg alene. Jeg ser ei jente med innvendig og utvendige arr p kroppen som flge av livet.

Livet som inneholdt mobbing, overgrep, voldtekt og selvhat. Noen ganger tror jeg at selvhaten var verst for hadde jeg lrt meg forst at det ikke var min feil, at jeg ikke burde skjemmes s hadde jeg kanskje ikke vrt her jeg er n. Jeg grter fordi jeg til tider er stolt. Tenk klare vre s pen om s personlige ting som jeg er til tider, det synes jeg egentlig er litt badass og vet du hva? Jeg er faktisk bra nok! 

#helse #Pyskiskhelse #endometriose #smerter #flelser #smertestillende #morfin #sykdom #kronisk #tff #flsom #mobbing #vold #overgrep #voldtekt #selvhat #stolt #Blogg #hverdag 

17.01.2017

Jeg mister hret mitt.

Klokken er halv tre og jeg sitter ser p hair extensions og prisene p dette. Jeg vet egentlig ikke hvorfor, fordi jeg har alltid hatt tykt og friskt hr som har vokset raskt om jeg bare ikke hadde farget det, behandlet det og klippet det s ofte. Ssteren min har alltid elsket tukle med hret mitt og jeg har alltid vrt en av de frste som har stilt opp som hrmodell. 

Jeg ble lagt inn p sykehuset p lrdag og i de siste tre ukene har jeg merket at jeg ryter mye mer. Brsten blir fort fullt av hr, dusjen tetter seg 10x fortere og hret kjennes mer og mer ut som tyggis. Jeg har kuret det, gitt hret mye fukt, balsam har det gtt mye av og jeg har unngtt ting som krlle og rette hret fordi jeg vet dette er med sliter p kvaliteten. 

P Sndagen skulle jeg kamme hret siden det hadde vrt i et hrstrikk og til side fra ansiktet da jeg hadde vrt drlig, skreket mye og ville egentlig ha alt som kunne irritere p avstand. For la oss innrmme det. Nr du nesten hyler av smerter er det ikke srlig koselig ha hr liggende p munnviken, over ansiktet og lignende. Nr jeg kammer hret faller bare bit for bit av, og jeg ser det kommer sm former p hodet der hret er borte, eller knekt av. Hvorfor? Det vet jeg ikke.

 

kirurgen mente at dette kunne komme fra to plasser. Den ene muligheten var at jeg reagerte p procen spryten som p grunn av min sykdom gjr at jeg er frt over i kunstig overgangsalder. Hun hadde aldri opplevd dette tidligere men hun kunne heller ikke utelukke det. Den andre muligheten var at mobbingen og overgrepene som har skjedd over mange r har gjort min kropp s syk at den reagerer med miste hr. Psykisk sykdom over lengre tid, traumer og hendelser som sitter godt igjen i kroppen kan f kroppen til gjre underlige ting. Dette kan vre at hodet reagerer med gi mareritt fordi man tenker p det ofte men kroppen reagerer med slippe hr fordi stressnivet er s hyt og at dette blir kroppen sin mte reagere p. Jeg synes det er vanskelig forklare men jeg hper kanskje at dette er mer forstelig for dere enn det er for meg.

Jeg tenker at det gir s mye mening. Jeg har skreket s mye, har vrt s fysisk og psykisk sliten, jeg har marerittene og alt dette og n tror jeg kroppen min trengte grte litt og derfor sa ifra at '' n m du f hjelp fordi kroppen din har det ikke bra Victoria. ''

Det er trist, fordi hret var det eneste jeg har likt med meg selv ganske lenge, og n spruter trene mine ut bare av se meg selv i speilet. Jeg hper bare at mobbingen stopper, at kroppen fr en pause og at den slipper grte mer n, for jeg og kroppen min.. Vi er lei av rope etter hjelp. 

#helse #psykiskhelse #innleggelse #sykehus #mobbing #Overgrep #procen #bivirkning #reaksjon #hr #hair #hverdag #blogg #flelser 


 

17.01.2017

Jeg ble sendt hjem.

Klokken er halv tolv og jeg har vrt hjemme i over en time allerede. I natt sov jeg igrunn ganske s lite foruten litt under den ene powernapen min. Jeg vkner oftere av smerter enn jeg sover og dette begynner jeg blir sliten av. De fant ikke ut hvorfor det skulle gjre s vondt, de viste heller ikke hvorfor det er s smertefullt og nesten umulig med vannlatingen men de gjorde heller ikke stort for finne det ut, bare en enkel urinprve. Jeg skulle bare nske de visste og s frustrasjonen i meg hver gang jeg fler jeg m tisse. Hvor mye jeg gruer meg og at jeg faktisk grter over smertene, fordi det er faktisk ekstreme smerter. 

Jeg ble sendt hjem. Allerede p bussen kjenner jeg at smerten er der. Jeg kjenner smerten s godt at jeg fr frysninger opp gjennom ryggen og lrene. Magen koker og kvalmen stiger. Det er nettopp det som skjer nr smertene blir for ille. Det er alltid det som skjer. 

Jeg sitter hjemme i sofaen. Jeg har vasket to tepper missi har kastet opp p under innleggelsen og de henger til trk. Jeg m stvsuge, handle mat, vaske klr, lage mat og kjpe nye medisiner. Det hres kanskje ikke s mye ut for deg, men for meg s er bare tanken p g toalettet er skummelt da smertene er s sterke og at jeg faktisk har svimt av flere ganger i dag. Jeg tror dette blir utfordrende men likevel skal jeg klare holde ut, det gjr jeg nesten alltid. 

Jeg fr besk av en kompis senere i ettermiddag eller i kveld og da blir det trolig taco og serie. Tror dette kan bli veldig koselig da jeg har vrt p sykehuset siden lrdags morgen. 

 

Bilde av frokosten som sykepleieren kom inn med i dag. 

#helse #psykiskhelse #innleggelse #sykehus #smerter #smertestillende #morfin #endometriose #kronisk #sykdom #kunstig #overgangsalder #hverdag #blogg

 

16.01.2017

Hun som skulle hjelpe meg smalt dren p veien ut.

Klokken er snart tre og her ligger jeg i sengen, i fosterstilling med varmeflasken og en pose i tilfelle kvalmen blir forverret.

Jeg et trtt men samtidig litt redd for sovne fordi grsdagen senvakt hadde alt for sterke meninger om hva jeg tenkte, gjorde og flte .

 

Jeg har ogs klart fullfre lunsjen i dag, og kjpte meg deretter en iste og en sjokolademelk jeg skal kose meg med samtidig som jeg ser p Kardashians p tven fr jeg skal prve sove litt .

 

Jeg hper virkelig at grsdagens kveldsvakt ikke er den samme i dag etter hvordan den sykepleieren var med bde holdningen sin og ordene sine.

Lite kult at en sykepleier slenger dren etter seg nr hun gr ut fordi du sier " jeg skjnner hva du mener, men jeg trenger dette n" .

 

Noen passer virkelig ikke i et helseyrke og det er virkelig tydelig noen ganger.

 

N skal jeg legge meg snart slik at jeg skal f flelsene og trene p avstand fordi dette er en drlig dag av flere grunner, en av de blir jeg fortelle i kveld eller imorgen!

#helse #psykiskhelse #yrke #endometriose #smerter #morfin #smertestillende #hverdag #blogg #innleggelse #sykehus #sykepleier

16.01.2017

Jeg vil slippe fle, tenke og oppleve.

Klokken er ti og jeg har vrt vken siden klokken tre p morgenen. Grunnen til at jeg ikke har blogget har vrt fordi jeg bare ville slippe tenke, fle og oppleve en liten stund.

 

Jeg vknet med nattens mareritt. I drmmen slo jeg mobberen, i virkeligheten slo jeg meg selv. Smerten var der uansett. I drmmen rev de i hret mitt, i virkeligheten gjr jeg alt jeg kan for holde det p.

 

Kveldsvakten i gr var ikke akkurat den beste. Kom virkelig ikke overens med vedkommende og fikk ingen forstelse eller hjelp uten mtte snakke til personen.

 

I dag har jeg prvd spist frokost, selv om det ikke gikk s bra s fr vi prve p nytt senere. Jeg var ogs i dusjen p sykehuset i dag etter en tur nede i kiosken der en liten sjampo kostet 80kr.. japp, her skal det koste for de som ikke kan stikke ut av sykehuset.

 

I dusjen dro jeg, og jeg svimte ogs av rett etter og brukte derfor en tid p sette meg opp for slappe av da det ikke er s lurt bruke mobilen mye rett etterp.

 

Det eneste jeg tenker over er " n m jeg skjerpe meg!" og " bit sammen tennene litt til n Victoria" og i dette yeblikket kom kirurgen inn og avtalte dagens underskelser og tester som jeg skal igjennom, s vi fr hpe at dette gr riktig vei.

Dagens frokost! Vi fr hpe det gr bedre med neste mltid!

#helse #psykiskhelse #endometriose #smerter #morfin #daglig #kronisk #sykdom #hverdag #blogg

15.01.2017

Hun som forstr.

Det er en ting jeg virkelig merker jeg setter pris p i den tiden jeg ble syk og tiden ette og det er ei som forstr akkurat hva og hvordan jeg gr igjennom smertene og sykdommen.

Det er en voksen kvinne, kaldt Mona. Hun bor i samme omrdet som meg og er ogs en av de jeg ble kjent med i Facebook gruppen for oss som har ftt pvist med sikkerhet diagnosen endometriose.

Mona er p alderen til min mor og har selv samme diagnosen som meg. Hun og mange andre i denne gruppen nsker at sykdommen skal forskes p siden alt for mange har denne sykdommen og mange inkludert meg og henne har mye plager med dette i hverdagen. Hun er utrolig stttende, hjelpsom og hun lytter og forstr.

Det er s godt ha ei som skjnner akkurat hvilke smerter jeg gr igjennom, hvilken frustrasjon og flelser som oppstr under denne diagnosen.

Det er godt endelig ha ei som forstr.

#helse #psykiskhelse #endometriose #smerter #morfin #morfinpreparat #forstelse #vondt #kronisksyk #blogg #hverdag #svn

15.01.2017

Hva annet kan jeg gjre enn grte, svette og vri meg i smerter ?

Klokken er fem og jeg har bare sovet noen f timer siden innleggelsen men med mye oppvkninger. Jeg fikk nylig 1gram Paracet men det ser ikke ut til virke.

Smertene er p vei til bli utholdelige og jeg vet ikke hva annet jeg skal gjre enn vri meg, trke trner og bite sammen tennene for jeg vil ikke at noen skal fortelle meg dette enda en gang..

Sykepleierne her er hyggelige. Faktisk har jeg aldri mtt p s hyggelige mennesker p dette sykehuset fr og de gjr det enklere tryggere nr det kommer til sprre om hjelp. De ler og spker med meg og skjnner meg rett gjennom.

Legen eller kirurgen som jeg hadde en samtale med i dag var ogs hun som satte opp operasjonen tidligere enn antatt ogs og nok engang lytter hun, kommer med sprsml og prver forst.

N skal jeg kjempe med p toalettet , for bare tisse er blitt en kamp..

#helse #innleggelse #endometriose #smerter #morfin #smertestillende #hverdag #sammenvoksninger #blogg #kronisksykdom #aldrifrisk

14.01.2017

Jeg er innlagt p sykehus

Klokken er fem og de siste 17 timene har vrt helt forferdelige. Klokken tolv i natt kom smertene som aldri fr, jeg tok smertestillende og brukte varmeflasken hele tiden.

 

Klokken fire i natt flte jeg at jeg holdte p tisset p meg, jeg klarte ikke engang g til toalettet og mtte krype p alle fire i 10 minutter til noe som normalt tar 30 sekunder.. trene sprutet ut, smertene klemte og jeg ville bare gi opp.

 

Det tok meg 20 minutter bare for tisse, det jeg trodde var en overfylt blre viste seg vre en liten skvett. Vondt, sviende og pressende var det og jeg skjnte at dette ville bli en drlig dag.

 

Slik gikk timene. Ingen svn, kryping tur retur og mye smertestillende. Klokken ti skjnte jeg at jeg mtte f hjelp men det tok meg over 30 minutter krype fra stuen til rommet og opp i sengen for hente mobilen jeg glemte. Jeg ringte legevakten og de skulle be legen ringe tilbake. 45 minutter senere og ingen lege ringte s jeg ringte tilbake for purre p. Han skulle ringe med en gang men enda en time gikk og ingen telefon. Ringte tilbake men da de svarte ringte han og konkluderte med at ambulansen skulle sendes ut.

 

25 minutter senere kom de inn dren og jeg ligger enda p gulvet etter dagens fjerde runde med at jeg svimte av og det ble fort konkludert med at jeg skulle f morfin slik at jeg kunne komme meg p fttene og inn i ambulansen. 10 mg morfin intravens og en del kvalmestillende og 10 minutter etter var Victoria p fttene og balanserte opp trappen med sttte bak og p siden.

 

Smertene kom tilbake rett fr vi kom frem og fikk derfor to nye doser p legevakten fr legen henviste meg opp til en sjekk hos spesialist og der konkluderte de at jeg skulle legges inn.

 

S her ligger jeg. Mye morfin, mye sttte og mye pledd og dyner fordi Victoria er sikker p at det er minus 10 grader. Haha

 

#helse #endometriose #smerter #legevakt #ambulanse #innleggelse #kvinnebarn #st.olavs #morfin #svn

13.01.2017

Er smertene virkelig verdt det beholde livmoren?

Klokken er to p dagen og akkurat nr jeg trodde at jeg skulle bli smertefri en stund fremover kommer selvflgelig den nydelige uken som alle jenter elsker. Smertene er helt ekstreme og smertestillende, varmeflasker og pleddet er min beste venn i disse dagene. For oss med endometriose er det ikke alltid bare litt vondt i 3-7 dager og s er det over men smerter som man trodde man ikke skal holde ut og dette gjerne i flere uker.
Jeg har personlig selv ikke gtt en dag, en eneste dag uten smerter siden slutten p Mars 2016. Jeg hadde to dager n der smertene var litt mindre og jeg flte meg litt bedre men det kom kraftig frem i dag at det ikke skulle holde seg slikt. 

Enhver med sykdommen endometriose opplever den forskjellig. Alle har forskjellige utredninger og behandlinger men det vi har til felles er en smertefull hverdag under menstruasjon og noen hele tiden. Vi alle m under en operasjon for f pvist med sikkerhet at dette er den sykdommen vi har og vi alle er lei av en ofte treg utredning med alt for ofte ingen eller lite forstelse. Klokken tolv idag hadde jeg allerede tatt to gram paracet, 1 gram naproxen, 400mg ibux og 150 mg tramagetic og samtidig som dette har jeg ogs en spiral, en p-spryte og en spryte som gjr at jeg egentlig skal vre i overgangsalder n og enda ligger jeg med kramper i magen som aldri tar slutt. Noen gang undrer jeg p om smertene virkelig er verdt holde ut? Skal jeg virkelig holde ut dette for kanskje f et barn i fremtiden om fem eller ti r nr dette kan bli umulig uansett..

'' Press deg gjennom det'' og '' Jeg har menstruasjonkramper en gang i blant jeg ogs '' hjelper ikke. Vi presser igjennom det, hver eneste dag vi opplever smerter. Vi har ikke bare menstruasjonkramper en gang i blant, men vi fler ofte at noen er p innsiden av magen oss og klemmer livmoren s mye at den sprekker og jeg skal love deg at det er en del verre enn de krampene noen opplever ''en gang i blant''. 

 

 

#helse #smerter #endo #endometriose #kvalme #smertestillende #ibux #paracet #naproxen #sykdom #kronisksykdom #kronisksyk #aldrifrisk #blogg #hverdag 

 

05.01.2017

Jeg sov i ti timer.

Klokken er seks og jeg vknet halv fem p dagen i dag. Ja, du leste riktig. I fem vknet jeg fra en telefon fra mamma og hadde det ikke vrt for denne hadde jeg sikkert sovet i 10 timer til. Jeg sovnet frst tte imorrest av flere grunner, noen av de smerter og den andre fordi jeg snakket i telefonen i over en time med en ganske s snill person. Jeg tror alle de svnlse nattene gjr at jeg trengte mye svn. Jeg tror nemlig at kroppen ikke tler mye alene. 

Like fr tte sovnet jeg og under disse timene drmte jeg mye og utrolig nok var det bare to mareritt p denne lange tiden. Jeg har sovet kjempe godt og det var ingen forhyning av smertene i natt noe som gjorde svnen helt perfekt.

N skal jeg straks tilbake til Elkjp da trketrommelen hadde ingen sjangse for st stdig oppe p vaskemaskinen til tross til selgeren som mente dette skulle g helt fint. Ja, vi fr hpe de har en plan for om ikke blir det nok en retur fordi jeg orker ikke sitte flge med p trommelen for enhver gang jeg bruker den. Haha, uaktuelt. 

Jeg fr hjelp av en bekjent for lfte trketrommelen senere i kveld om elkjp lser dette problemet og s tenker jeg en tacokveld alene med katten i en god joggebokse. Kvelden hrtes veldig komplett ut akkurat n alts! 

Jeg har egentlig skulle skrevet og fortelt om turen p tirsdag men jeg bestemte meg for skrive dette imorgen da jeg nsker at familie og venner som nsker vite dette fr hre dette personlig fra meg og ikke bloggen. Jeg synes dette blir feil og nsker derfor ta meg tid p dette fordi dette er personlig for meg. Jeg skal derfor skrive innlegget ikveld men dette poster jeg nok ikke fr imorgen. N skal jeg bytte noen klr, ringe min kjre farmor fr turen gr ut til elkjp!

 



 

#helse #psykiskhelse #blogg #Selfie #svn #flsom #hverdag #svn #elkjp #trketrommel 

 

 

04.01.2017

Jeg sov ikke i natt heller.

God dag alle sammen. 

Jeg kom nylig hjem fra fastlegen der jeg var p en sjekk og samtale p hvordan det har gtt i den siste tiden og planene fremover. Skal sies det er utrolig godt med en s snill og omsorgsfull fastlege som jeg har som alltid smiler og bryr seg om hvordan du har det.  Jeg dro for fylle p tanken rett etter da jeg er rimelig sikker at jeg ikke hadde kommet meg til neste bensinstasjon s lenge som denne bensinlampen har lyst.. Ja, jeg har vrt p latsiden og har virkelig ikke orket tanken p st ute i kulden for fylle. Etter dette var jeg en rask tur p butikken for handle inn litt til en eventuelt tacokveld med en kompis eller to ikveld. 

Jeg er virkelig trtt i dag men jeg skal prve holde ut dagen og ikke sove noe, og med dette s sier jeg egentlig til meg selv at jeg vil ligge som et slakt p sofaen, siklende, snorkende om noen timer og ikke skjnne en dritt nr jeg vkner opp tre eller fire timer senere for dette har nemlig skjedd et par gang i den siste perioden. Angrer like mye hver gang, men alltid like fristende legge seg under pleddet og bare lukke ynene for tre sekund, eller tre timer som jeg er flink p. ,

I skrivende yeblikk fikk jeg ogs en telefon fra en hyggelig mann fra bring som kommer med trkerommelen min om 10 minutter og jeg gleder meg til banne hele veien ned til kjelleren med den fr jeg skal vaske tre lass med klr :-D 
Rettelse : N har jeg ftt trketrommelen p 54 kg helt ned til kjelleren alene!  Ingen skal si jeg ikke er kreativ. Jeg lagde en sklie med snen og gikk forsiktig ned og det vrste var egentlig fjerne all snen etterp igjen! 

 

Du veit du er ganske s singel nr du m vre kreativ for f ned trketrommelen. JA, jeg er stolt for smertene i magen holdt p ta livet av meg. 

 

N skal jeg prve sette den opp, vi blogges <3

 

#helse #smerter #hverdag #bring #shopping #blogg #selfie #sykdom
 

03.01.2017

Legen tok s godt vare p meg.

Klokken er litt over tte p kvelden og jeg har snakket litt i telefonen med en kompis samt med mamma og pappa!

Dagen har vrt lang, innholdsrik, skummel og inneholdt mye flelser for min del. Jeg var til spesialisten i dag tidlig og etter mtet der s flte jeg meg ti kilo lettere bare av den fysiske og psykiske sttten. Legen var flink og fortalte meg mye jeg faktisk aldri fikk forklart tidligere. Han visste meg alt han gjorde, s p og hvorfor de tingene var slik det var. Jeg fikk hjelp og det er det viktigste for meg. 

Jeg ble ogs drlig under tiden p klinikken og nr jeg s hvor hyggelige sykepleiere det var der s gjorde det meg kjempe trygg og ikke minst avslappet. 

Mellom timen til legen og timen jeg skulle vre tilbake p s spiste jeg p chopsticks. Kinamaten der er s god og ikke minst et godt utvalg. Etter en tur tilbake ble det en liten handlerunde. Snen som kom i natt var helt ekstrem og derfor mtte jeg kjpe meg en snspade for fjerne rundt inngang og trappene. Ble kjpt til ting som jeg ellers trengte og tror du ikke naboen hadde vrt en engel skuffet snen unna helt ned til meg? Kjente at det var en utrolig kjekk og ikke minst snill ting komme hjem ti. 

Jeg kan skrive et innlegg imorgen der jeg forteller om behandlingen som ble gjort og hvordan vi tenker det blir fremover. 
 

Jeg grudde meg s mye nr jeg satt her og jeg vurderte nesten dra flere ganger fordi jeg var s redd for bli avvist nok en gang. 

 

Dette spiste jeg som lunsj / middag i dag. Kjempe godt!

 

#endometriose #privat #klinikk #sykdom #operasjon #behandling #helse #psykiskhelse #avvist #hverdag #mat #chopsticks 

 

03.01.2017

Kirurgen gjorde en feil.

Klokken er syv og jeg har vrt allerede vrt vken en god stund. Klokken tre vknet jeg av enda et mareritt og ikke minst sterke magesmerter. Nok engang mtte jeg ty til morfinen jeg helst ikke nsker men jeg hadde ikke noe valg. Jeg brukte 15 minutter for krabbe til toalettet p de verste smertene og jeg visste ikke engang at det kunne vre s smertefullt selv etter sterke smertestillende. N har jeg ftt i meg noen ritzkjeks og en smoothie s jeg iallefall har noe g p i lpet av dagen. De som kjenner meg vet at jeg ikke er et frokostmenneske og spiser helst et eller to mltid om dagen selv om det er alt for lite og dette skal jeg virkelig prve endre p. 

Om noen timer skal jeg sitte p solsiden, p et venterom, nervs og med smerter fr jeg skal inne til en spesialist for endometriose. Jeg bde gruer og gleder meg til komme inn til en som faktisk er interessert i hjelpe meg men ogs setter seg inn for forst meg. Jeg har virkelig ikke flt at noen andre enn min kjre fastlege har gjort dette og virkelig flt en stor avvisning fra det offentlige sykehuset de 10 mnedene jeg har vrt syk.

Det er blitt gjort en del feil vurdering og blitt sagt noen gange ugreie tinger fra helsepersonellet som gjr det vanskelig for sprre om mer hjelp der. Jeg har bare lest positive omtaler hos den private klinikken jeg skal p n og hper bare at de kan hjelpe meg p en eller annen mte til en bedre hverdag! Jeg beholder hpet til starten av denne timen s fr vi hpe at de kan gjre en liten forandring. Det hadde vrt viktig for meg n og utrolig godt. 

Det er viktig for meg og mange andre bli tatt p alvor nr vi ber om hjelp og jeg har flt i mange mneder at jeg ikke ble tatt p alvor fra de fleste leger, sykepleiere og kirurger. Den ene kirugen stakk faktisk ene nlen med lokalbedvelse p den siden jeg IKKE hadde supervondt for s ikke la meg forklare ferdig fr han gikk ut. I journalen skrev han at han hadde lagt lokalbedvelsen der han ikke la den..

Ja, mennesker gjr feil men en kirurg og lege burde faktisk ikke vre p tur ut av rommet fr de kommer inn. Kirurgen gjorde en feil og det er greit men om han hadde hrt p meg om bli henvist til en gynekolog spesialist s hadde jeg kanskje sluppet de 4 mnedene med morfin og smerter  

Hvilken trygghet er det?

 

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #endometriose #kronisksykdom #konstantsmerte #operasjon #feil #blogg #kirurg #lege #hverdag #smerte #morfin #spesialist #privatklinikk #solsiden #Trondheim
 

 

 

 

02.01.2017

Jeg er redd for bli avvist igjen

Hei alle lesere! I dag har jeg vrt svrt produktiv selv for smertene. Jeg har vrt vken siden fire p natten og hylt av smerter. Jeg har hatt mte med jobben. Jeg har handlet litt og kom faktisk nylig hjem fra elkjp hvor jeg har kjpt meg en trketrommel. 

Jeg har ogs vrt i kontakt med helsetjenesten og allerede imorgen skal jeg p en privatklinikk p solsiden kaldt medicus. Damen i telefonen forsto frustrasjonen og trene til jenta som hulket av smerte og oppgitthet. P onsdag skal jeg til fastlegen og bestemme oss for medisiner, legeattester og eventuelle hendvisninger.

Jeg kjenner jeg bde gleder og gruer meg til imorgen. Gleder meg for en ny start og nye mennesker, men gruer meg for bli avvist igjen. Jeg er redd for at de ogs ikke tror meg... 

 

#endometrisose #smerter #sykdom #hverdag #helse #Psykiskhelse #medisiner 
 

01.01.2017

Du m bare holde ut. Det gr sikkert over om noen r.

Jeg m bare beklage over at jeg ikke har blogget i dag. Det har virkelig ikke vrt i tankene siden jeg for det meste av tiden i dag har ligget i fosterstilling med en pusekatt p siden som har trket mammas trer. Smertene i dag har vrt helt forferdelig. Jeg har egentlig bare pustet igjennom hvert minutt, grtt av frustrasjon og ha nsket gitt opp flere ganger men nok engang str jeg i det. 

Jeg er sliten. Sliten av at smertene i magen aldri gr over. Sliten over at de rundt ikke forstr hvor vondt det er og hvor mye dette pvirker hverdagen min. Jeg er sliten av leger og sykeplerere som nsker forst, men kommer med kommentarer som '' Du m bare holde ut'' og '' Det gr over om noen r.''
Jeg er virkelig sliten over ha en sykdom som delegger s mye for livet mitt. Den suger energien ut av meg. 

Jeg er lei. Lei av kommentarer som '' Du fr tenke p noe annet'' og ''Du m snu det til noe positivt.'' Hvordan kan jeg tenke p noe annet nr smertene er s ille at jeg til tider ikke engang klarer reise meg? Hvordan kan man snu daglig smerte over til noe positivt. Hvor i verden er det positivt ha en sykdom, en sykdom som utgjr ca 40 % av de som ikke klarer f barn? 

Jeg har s vondt i magen og bare dette innlegget krevde 3 timer p skrive fordi smertene ble s ekstreme at jeg l p badgulvet med full varme med smerte og kvalmestillende. Det fles nok en gang ut som noen som klemmer livmoren min og ikke tenker stoppe fr den eksploderes. Slik fles det ut, og den flelsen, den smerten dette gir nr du prver presse p og aldri det aldri blir litt bedre er frustrerende. 

Jeg har alltid nsket fikse opp selv, men nr legene ikke engang vet hva de skal gjre s lurer jeg virkelig p hva mer de forventer av meg. 



#kropp #helse #endometriose #smerter #psykiskhelse #smertestillende #fosterstilling #oppgitthet #leger #sykepleier #kiruger #innleggelse #sykehus

28.12.2016

Jeg gruer meg til vre alene, liggende p badet i fosterstilling.

Hei alle sammen. N har jeg sett p Alene hjemme med pappa i sofaen med ei ganske s slapp og kosen katt p fanget. Jeg skal straks ned for pakke kofferten og baggen for bde meg og katten fr turen hjem str for tur imorgen. Det blir godt komme hjem, men ogs litt skummelt siden jeg ikke har en bror eller en far som str klar for ta mobberne om noe skal skje. Det er det som er s godt med vre hjemme hos mamma og pappa. Skjer det noe s er de klar for stoppe det med en gang men for en eller annen grunn s fler jeg meg ikke 100% trygg uansett. Det er godt vre hjemme fordi jeg vet at om smertene blir for ille s kan foreldrene mine hjelpe meg p en eller annen mte.

Jeg tror det blir godt komme hjem slik at hverdagen kan starte litt igjen. Vasking av leilighet, vasking av klr og oppvask, venner p besk og katten som gjr meg gal hver morgen nr hun fanger ten min fra kanten av senga. Jeg hper jeg snart kan komme tilbake p jobb fulltid og at St.Olavs tar hintet og kanskje gjr mer enn de allerede har gjort. Jeg skal tvinge kirurgen til ta meg p alvor slikt at jeg kan bli henvist til ullevl sykehus slik at jeg kommer til en spesiallist som kan om sykdommen. En som kan litt mer enn det de kan p St.Olavs, for litt mer kan vre nok til at jeg blir frisk. 

Det jeg ikke gleder meg like mye til er en legevakt som er like lei som meg av smertene, og mener at det skal hjelpe med en paracet. Jeg gruer meg til vre hjemme alene, liggende p badet i fosterstilling og vite det at blir det for ille s kan jeg ikke rope hyt til foreldrene slik at en av de kan hjelpe meg. Jeg gruer meg til vre alene. Jeg gruer meg til bli avvist av legene enda en gang. 



#helse #endometriose #Smerter #morfin #smertelindring #kvalme #oppgitt #sykehus #st.olavs #operasjon 

 

28.12.2016

Kanskje alt blir bra n?

Klokken er to og jeg har ligget i vken i senga i en times tid. Jeg har rett og slett ikke orket reist meg opp og ut av sengen og inn til dusjen fordi jeg vet at en plass m jeg stoppe p grunn av smertene.

Klokken var halv fem nr jeg skrev det siste innlegget og etter jeg pinte meg i smerter til klokken fem bestemte jeg meg for ta de sterkeste pillen mot smertene.

Klokken kvart p seks begynte jeg merke virkningen av smertestillende. Smertene ble ikke helt borte, men mye ble mindre smertefullt. Den negative biten ved bruke s mye smertestillende preparater er for det frste at man kan bli avhengig, det andre er at jeg fr en ekstrem munntrrhet og ikke minst en hodepine som virkelig dreper meg.

Det er litt slik at jeg m vurdere hva som er vrst.. alle bivirkninger eller smertene jeg grter og kaster opp av? Selvflgelig blir det smertene som er vrst, men hele situasjonen hadde ikke vrt om sykehuset kanskje orket gjre noe.

7 timer har jeg ligget i sengen enten slappet av eller sovet Idag. Bare to mareritt i natt og det merkes med at jeg fler meg litt mer uthvilt nr jeg sto opp. Det er godt, det gir meg litt hp. Kanskje det fortsetter ? Kanskje dette er enden p de dumme marerittene ? Kanskje alt skal bli bra n?

#helse #psykiskhelse #mareritt #endometriose #angst #ptsd #svn #hverdag #morfin #smertestillende

28.12.2016

Det kramper i magen og uansett hvor varm kluten jeg legger p er, eller hvor hardt jeg presser s gir ikke smertene slipp. De gir aldri slipp.

Klokken er halv fem og jeg har enda ikke klart sovne . Jeg er redd for sovne, jeg er redd for marerittene og jeg er redd for vkne. Jeg er redd for at nr jeg vkner, s vil det vre s sterke smerter at jeg svimer av igjen.

Jeg har prvd lese, jeg har prvd musikk og jeg har bare prvd lukke ynene men s enkelt skal det ikke vre.

Jeg er sliten. Jeg er s ufattelig skiten av vkne flere ganger hver eneste natt av marerittene og slagene de gir meg i de forferdelige drmmene. Jeg er s lei av at det aldri stopper, at jeg aldri fr litt fri og av at ingen forstr.

Jeg er lei av ikke bli tatt p alvor. Jeg er lei av kommentarer som " knip sammen tennene" og "en Paracet vil nok hjelpe" fordi jeg vet at en Paracet, en Ibux og en naproxen vil ikke hjelpe meg mot noe og jeg vet at jeg hadde gjort s mye for bare f en dag, en eneste dag uten smerter.

Jeg har vondt i magen. Endometriosen kverker meg og innerst inne har jeg lyst ringe legevakten for jeg vet jeg ikke vil klare holde ut disse smertene uten tygge smertestillende som godteri.

Jeg vet at legen vil anbefale meg hoste frem 200000 kroner for dra til utlandet fordi det er bedre utvikling p sykdommen men hva skal jeg gjre nr jeg svidt har nok til f endene til g rundt?

Trur du ikke jeg allerede har vrt der, blitt frisk og om s ikke bedre om jeg har hatt pengene? Selvflgelig hadde jeg gjort det, men det kan jeg ikke.

Det fles ut som noen holder livmoren min og klemmer den sund i hnden. Det kramper i magen og uansett hvor varm kluten jeg legger p er, eller hvor hardt jeg presser s gir ikke smertene slipp. De gir aldri slipp.

Igjen s ligger jeg i fosterstilling, grtende i senga og alt jeg tenker p er hvor mange piller jeg m ta for bedve smerten. Hvor mange piller fr jeg ta fr grensen gr ut og hvorfor kunne ikke noen andre f denne sykdommen? Jeg har nok gjre, nok tenke p og nok kjempe imot. Jeg trenger ikke denne sykdommen ogs..

24.12.2016

coming home for christmas

Klokken er ni p morgenen p natten og jeg har allerede rukket vre hjemme i snart tolv timer. Jeg valgte skrive meg selv ut i gr kveld da jeg ville vre hjem p julaften og ikke liggende p sykehus nr jeg fikk muligheten til ha med meg sterk morfin hjem til Kristiansund. Pappa kom hentet meg klokken syv i Molde og tok det rolig tilbake til Kristiansund. Jeg har avtalt med sykehuset hvordan det skal gjres fremover om forverringer, forbedringer ogs videre s jeg hper at jeg i det minste slipper vri meg i smerter verken n eller mot kvelden. 

Det er godt kunne vre hjemme med familien nr man er syk, selv om at sykehuset er mye mer betryggende i forhold til smerter s merker jeg at jeg er litt mer avslappet n som jeg er hjemme med like sterk smertestillende som jeg fikk der. De skal selvflgelig ikke brukes for alt og ingenting men de skal brukes ved behov for skikkelig smertelindring. 

Det var et hyggelig besk hos Molde sykehus selv for omstendighetene. Jeg flte meg mer tatt vare p enn hos St.Olavs og jeg flte at bde legene, kirurgene og sykepleierne satt seg ned p mitt niv for fle hvordan det kunne vre. De ville forst, de ville hjelpe og det var virkelig tydelig. Det var s betryggende. Jeg flte jeg ble hrt og det var bare ei litt mindre hyggelig lege i forhold til hva jeg var vant til. Jeg tror ikke hun mente vre slikt men jeg trur hun manglet kompetansen til sykdommen og derfor kom med noen feile strofer. Hun skjnte fort nr vi p rommet reagerte at dette var noe som ikke burde bli sagt.

Det var en grei opplevelse og det viste meg hva jeg hadde gtt glipp av i Trondheim. Det var s mye enklere vise og forklare til noen som s p ville se hva du sa enn noen som allerede var p vei ut dren fr de sa Hei. 

Jeg er n hjemme og hper derfor p kunne bli her iallefall til frste juledag. Ha en fin dag videre s blogges vi! <3 
 

#helse #sykdom #endometriose #gallestein #smerter #sykehus #molde
#Smertestillende #Morfin #jul #juleglede #godmat #pakker

23.12.2016

" Bit tennene sammen s kan du ta en Paracet."

Klokken er snart halv seks og jeg ligger i sengen p sykehuset .. I dag har jeg bde vrt underskt hos spesialist p gyn og hatt en ultralyd for se hvordan det sto til inne i magen og fikk deretter noen f svar p smertene.

Jeg har vrt kvalm, svimmel, trtt og pvirket av smerter i hele dag. Jeg har flt for fighte, gi opp og bare tvinge en kirurg for fjerne livmoren min for s vondt er det. For nr legen ber meg om bite tennene sammen for s spise en Ibux eller to, s blir jeg veldig demotivert.

Jeg har hatt noen gode perioder i natt og i dag der smertene ble litt borte og litt svakere under ketorax smertestillende. Ellers har jeg hatt noe vesketilfrsel intravens, samt Paracet i flytende form og noe annet smertestillende som gjorde meg avslappet og trtt men ikke smertelindret.

Jeg fikk ogs mitt frste mltid i dag for en og en halv til to timer siden og det skal sies at selv om at jeg ble kvalm og at maten kom i retur s var det et godt mltid s lenge som det varte.

Fiskegrateng st p menyen Idag med noe dessert som var s stt at jeg nesten ikke klarte smake p den! Haha, men fristende var det.

Jeg har n prvd ut en annen smertelindring men har enda ikke merket effekt av disse. Smertene er sterke og n venter jeg p anestesilegen er ferdig med operasjonen sin slik at han eller hun kommer hit s fort som overhode mulig.

Hper legen gir meg en mulighet for en smertefri jul slik at jeg kommer meg hjem i kveld eller imorgen tidlig. Det hadde vrt en fin julegave, og nr de frst er i gang s hper jeg at de kanskje kan vre litt magisk gjre meg helt frisk samtidig. Det hadde vrt noe for meg eller all den tiden med sykdom og dritt ..

N skal jeg slappe av til legen kommer, for selv om de sier en time kan dette bety 5 timer..

#helse #endometriose #smerte #trer #morfin #smertestillende #sykdom

23.12.2016

Lillejulaften ble jeg fraktet til sykehus.

Klokken er tre p natten og jeg ligger p sykehuset i Molde. Dagen har vrt lang, tung og ikke minst smertefull og jeg flte bare for gi opp Idag.

Ikke lenge etter forrige blogginnlegg ble smertene s ekstreme at jeg kastet opp og ble svimmel, s jeg bestemte meg for ringe legevakten. De sendte en drosje for hente meg og jeg var inne p et rom innen 5 minutter nr jeg ankom. Jeg mtte legen straks etter han var ferdig med sin pasient og etter litt temp mlinger, informasjon, klemming p magen og trer bestemte han seg for at jeg mtte legges inn.

Jeg fikk et rom slappe av p fr ambulansen kom for frakte meg til Molde sykehus. Ambulansearbeiderne tok tester og temp og jeg hadde kt fra 37,5 til 38,0 p under to timer og det ble kjent at det trolig var en infeksjon i kroppen.

Jeg ankom Molde sykehus p kvelden og ble fort tatt hnd om av sykepleiere, anestesilegen , turnuslegen og kirurgen. Det ble gjort en hurtig ultralyd da de tenkte p gallestein og betent galleblre og/ eller "snudd" blindtarm. De var usikker og jeg skal p ultralyd om f timer for fastsl hva som feiler meg fr en operasjon kommer inn i bildet.

En utrolig god mottakelse, forklarelse, forstelse og hjelp er jeg takknemlig for. Jeg har n ftt ketorax og skal prve sove litt med de smertene jeg har n fr en tung dag kommer imorgen.

Det er lillejulaften og her ligger jeg, 1 time unna foreldrene, p nytt sykehus, redd og med smerter!

Men jeg er en fighter og skal fighte denne gangen ogs!

Et smil som skjuler en del smerte, trer og frustrasjon fra meg.

Bildet er tatt p mandag, jeg lover deg. Jeg ser virkelig ikke s "fredfull" ut her jeg ligger hikster.

#sykdom #helse #sykehus #morfin #ultralyd #operasjon #smerte #trer

22.12.2016

nsker virkelig helsevesenet en 19ring avhengig av morfin?

nsker virkelig helsevesenet en 19ring avhengig av morfin?


Dette lurer jeg virkelig p. nsker virkelig helsevesenet en 19ring som blir avhengig av morfin og andre rusmidler. For det er akkurat det morfin er, rusmidler. Smertelindringen er sterkere enn andre smertestillende som ibux, paracet, naproxen og listen fortsetter, men det funker jo ikke, det er problemet. 

Jeg er 19 r gammel, lei, sliten og pvirket av mye smerter i hverdagen. Jeg er 19 r gammel og alene i kampen mot helsevesenet fordi jeg fler at ingen hrer. De hrer ikke p meg og de fleste legene og kirugene? De prater over meg, de overser sprsml og de ber meg om slappe av, s blir smertene bedre. 

Hvor lenge skal jeg kjempe mot menneskene som egentlig burde kjempe for f meg smertefri? Jeg skulle gjerne ha skrevet frisk, men med diagnosen min s kan jeg faktisk aldri bli frisk, men symptomfri. Hva hjelper det n bli symptomfri om den evige kampen for meg og 1 av 10 kvinner ikke blir hrt?

Fastlegen ringte meg idag. Frustrert over at hun ikke kan gjre stort mer nr jeg er i kristiansund og hun i Malvik. Hun kan ikke bare gi ut sterkere smertestillende over telefon men jeg kunne f tramagetic 150 mg til smertene, slik at jeg kunne holde meg unna ketogan. Jeg blir frustrert fordi jeg VET at de ''rusmidlene'' jeg har i meg, ikke hjelper og ikke vil hjelpe tiden fremover. Jeg er s frustrert at jeg n grter av smerter, men ikke kan dra til legevakten uten at en eller annen person vil tro at jeg er der for smertelindringen uten smertene. 

Jeg sitter n grter. Trene rinnet ned kinnet og jeg kjenner magen kramper men uansett hvor hardt jeg holder stopper den ikke. Jeg har tatt paracet, ibux og naproxen. Jeg har smerteplaster og tok en tramagetic for en og en halv time siden, enda uten virkning. 

Jeg har lyst vre med familien i julen, smertefri uten vre redd for at smertene mine gjr meg s irritabel at jeg slenger ut en strofe her og der. Det er faktisk det jeg gjr nr jeg har s vondt, men uansett hva jeg gjr om det er kaste opp, hyle eller grte s gr aldri smertene bort. Jeg vil ikke at foreldrene mine skal trenge kjre meg til legevakten eller trker trer. 

Jeg vil bare vre ei stor jente som klarer alt selv, uten at foreldrene mine trenger bekymre seg. Jeg vil bare bli frisk. 

 

 

#helse #endometriose #sykdom #smerter #Morfin #smertestillende #giropp #jul #juleglede #trer 

21.12.2016

Hva er vitsen med f en smertelindring som ikke funker ?

I dag har jeg vrt ute kjpt noen julegaver! Det er gjort unna til noen i familien, missi og tantebarna! Godt endelig starte da jeg har dryd dette i alt for lang tid!

Missi var med pakke gavene eller rettere sagt! Klorte papiret , smakte litt og la seg rett ut nr jeg skulle pakke, men s st som hun er s er det vanskelig bli sint! <3

Ellers Idag har jeg hatt FaceTime med farmor og avtalt noen mter med familie, venner og bekjente s hper jeg at formen holder seg slik at jeg fr lov til dette!

Ellers har jeg tatt en den bilder, snakket med en del venner og gjort klart noen innlegg slik at jeg fr postet noe de dagene jeg virkelig fler for d av smerter!

Var p apoteket Idag for hente ut noe smerteplaster! 5 mikrogram i timen. Det var det sterkeste jeg hadde inne..
Hvorfor skal jeg g p "sterk" smertelindring nr det ikke engang funker ? Er det ikke bedre la vr da? Er det i det hele tatt vits spise piller som det er godteri om den ikke hjelper p smertene?

Jeg tror virkelig ikke legene skjnner at dette ikke funker, og for doble dosen, f hyere smertelindring m jeg ringe legevakten for f og de krever ganske s sikkert at jeg skal sitte der i 6 timer for f dette.. trivelig vre syk..

N har jeg knasket Paracet, Ibux og naproxen som det er smgodt og ber virkelig om at jeg slipper legevakten de Nermeste dagene!

 

20.12.2016

Hva lurer du p ? Bloggens frste sprsmlsrunde

Jeg m bare beklage at dette innlegget kom sent. Jeg har ligget rett ut store deler av dagen med smerter s ille at jeg har kastet opp.
Jeg var en liten tur ut for se p julegaver men bestemte meg raskt for ta dette imorgen.

Jeg tenkte n ha en sprsmlsrunde p bloggen siden det er en del etterspurte sprsml! Det er mange som lurer p alt innenfor mobbingen, behandlingen, sykdommene, de anmeldte sakene osv. Jeg tenkte n gi dere en mulighet for sprre om akkurat hva dere vil, samme hva!

Jeg svarer p sprsmlene imorgen eller innen de neste dagene s det er bare legge igjen sprsml i kommentarfeltet, p facebook siden min eller p min mail - Victoriaaa97@hotmail.no.

Du kan sprre om hva du vil, s lenge dette ikke er trakasserende sprsml. 

BMQISV1hGYi


 

20.12.2016

Du har bare endometriose, du trenger ikke s sterke smertestillende.

Klokken er 0900 Tirsdag morgen og jeg har allerede vrt vken i en og en halv time. Jeg vknet med et bras fr jeg hrte mamma lpe ned trappen. Min kjre Missi hadde vrt litt ivrig oppe i vinduet og klarte derfor velte noe pynt fra vinduet og det braste i tusen biter. Bokstavelig talt ogs. Nr det braste i virkeligheten drmte jeg ogs at de slo meg i magen og jeg vknet opp med fysiske smerter. Jeg sovnet ikke fr litt over halv tre inatt og har derfor bare sovet 4-5 timer med 4 mareritt i mellomtiden. 

Jeg skvatt s mye at jeg flte meg vken av sjokket,angsten og kvalmen. Jeg dro opp for spise en yoghurt og med de smertene jeg har i skrivende yeblikk s kjemper jeg med holde den nede. I natt mtte jeg ta en blanding av paracet, ibux , naproxen , norspan ( morfinplaster ) og en tramadol. Jeg skal egentlig kutte ned p norspan og egentlig ikke bruke tramadol heller, men hva skal man gjre nr smertene er s ille at jeg ligger med puten over munnen for ikke hyle s hyt at jeg vekker mine foreldre. Hvorfor skal jeg ske hjelp nr jeg fler jeg mter en vegg uten kunnskaper over hvor smertefull denne sykdommen er? For i flge mange leger og sykepleiere s har jeg ''bare'' endometriose og jeg trenger visst ikke s sterke smertestillende. 
 

Uansett om jeg hadde sovet 4 eller 8 timer hadde jeg nesten ikke merket forskjell uansett. Mareritt,smerter, jeg anspenner meg fordi det er det jeg kan best under de verste smertene. Jeg vurderer legge meg for to timer til, s kanskje jeg kan holde ut dagen uten sovne fordi jeg er s sliten klokken syv ikveld. 

Jeg er lei av grte over smertene, jeg er lei av smerter, jeg er lei av sykemeldingen, jeg er s lei av vre syk. 

 

 

#helse #psykiskhelse #smerter #morfin #norspn #tramadol #sykehus #operasjon #endometriose #hverdag #jul #julegave # uleglede

19.12.2016

Sykdommen jeg ikke nsker min verste overgriper.

20. Oktober s jeg slik ut. to dager fr ble jeg nemlig oppsatt til operasjon to uker fr den planlagte datoen fordi under en vanlig psykologsamtale mtte jeg akutt p toalettet for kaste opp av smerter, deretter besvimte jeg. Jeg hadde s vondt at trene rant nedover kinnet mitt og ned p gulvet. Jeg holdt meg midt p magen men krampene ville ikke forsvinne. Det fltes ut som noen holdt livmoren min i hnden sin og klemte alt de kunne, for s vondt var det. 

Jeg fikk komme rett inn til gynekologen p smertesenteret, hun som hadde sjekket meg tidligere fr hun bestemte seg for at jeg skulle legges inn p Kvinne/barn senteret og ringte over for fortelle situasjonen. De la inn veneflon slik at jeg kunne f intravens. Jeg hadde allerede tatt tramadol,naproxen, paracet og jeg hadde mitt Norspan plaster p denne dagen ( Norspan er et morfinplaster som sender inn en bestemt mengde i timen ). Likevel hadde jeg s vondt at jeg svidt klarte reise meg, jeg var s kvalm, s svimmel at jeg nesten datt ned i bakken da de skulle flytte meg inn p et annet rom. 

Innen en kort stund ble jeg hentet av portren og flyttet over til kvinne/barn. Der ventet jeg p kirugen som bestemte seg for at jeg skulle bli operert innen to dager, at jeg kunne bli lagt inn p dagen og vre der til operasjonen. P grunn av katten jeg har s mtte jeg hjem for fylle p for og alt annet som mtte vre i orden. Jeg fikk derfor klarsignal om komme tilbake om det ble for ille, men sta som jeg var s ville jeg klare det selv fordi jeg ville ikke bli beskyldt for komme for morfinen enda en gang, slik som den ene kirugen p gasto hadde sagt mneden fr. Fordi i flge han, s hadde jeg ikke s vondt, det l bare psykisk. 

Dagen kom og min tur i ken for operasjonen kom. Jeg hadde vondt, jeg var redd og da jeg sovnet av narkosen p operasjonsbordet fikk jeg holde hnden til ene sykepleieren samtidig som hun trket trene mine. Jeg vkner, de forteller at de fant endometriose som antatt og at de fant sammenvoksninger p den ene eggstokken. Dette forklarte jo smertene. De hadde ogs lagt inn en ny spiral med mer hormoner siden jeg hadde s vondt i magen. Dette skulle hjelpe mente de. Det funket i to uker. Jeg gikk to uker uten mensen fr den sakte men sikkert kom. En dag her, tre dager fri, 10 dager p, 7 dager fri og slik var det. Slik har det alltid vrt. 

Det er s vondt at jeg ligger hjemme, p badgulvet og fosterstilling, med trer ned kinnet og kaster opp av smertene samtidig som jeg prver reise meg for blande noe smertestillende. Jeg er sykemeldt, men absolutt ingen forstr smertene, foruten de som faktisk har den samme diagnosen. Jeg mtte p en facebookgruppe som heter '' Endometriose/adenomyose selvhjelpsgruppe Norge ''   Direktelink er lagt ved gruppenavnet. Det er over 700 mennesker med disse diagnosene som hjelper hverandre med tips og gode ord p det gode og det vonde. 700 kvinner som forstr smerten og plagene vi andre i gruppen brer p. 

Endometriose er en tilstand der vev av samme type som slimhinnen i livmoren finnes utenfor livmoren. For eksempel p innsiden av eggleder eller p eggstokker, bukhinne, tarmer eller urinblren. Cystene kan variere i strrelse fra f millimeter til appelsinstore og vre svrt smertefulle. Det er ingen nyaktig rsak til denne sykdommen men det er teorier p hva som kan st bak. De mener ogs at arvelige forhold kan vre betydning for utvikling av denne sykdommen. 

Det vanligste symptomet p endometriose er menstruasjonssmerter. Disse er ofte sterke, og du opplever gjerne drlig effekt av smertestillende tabletter. Det er ogs vanlig med smerter fr menstruasjonen og ved egglsningen. Kroniske smerter kan medfre tretthet, svnforstyrrelser og endret appetitt.

Andre typiske symptomer er Samleiesmerter ( Smertene kan vedvare noe tid etter samleiet ), Barnlshet kan vre et problem. 30-40% av pasienter med endometriose har problemer med bli gravide. smerter ved avfring kan vre om endometriosen sitter p tarmen.

​Dette er bare noen eksempler symptomer, og jeg kan love deg at disse smertene er et mareritt. Det er bare en laparoskopi som kan gi en sikker diagnose, men man kan se tegn til sykdommen ved ultralyd og MR underskelser. 

Behandlingen for denne sykdommen er smertestillende, hormonbehandlinger og i verste tilfelle kirugi. De prver gjerne med ibux og slike smertestillende i starten og senere tar i bruk hormonbehandling. Jeg har n ftt en ny spiral med mer hormoner enn den forrige, samtidig som jeg bruker P-spryte, bldningsdempende tabletter  og daglig smertestillende. 


Jeg fler det er en kamp n frem til legene at dette ikke fungere, jeg fler det er en kamp for f mennesker rundt til forst hvor vond denne sykdommen faktisk er. Jeg fikk en diagnose jeg aldri kan bli frisk av. Jeg som 19 r gammel sitter sjekker ut muligheter for fjerne livmoren min fordi smertene er s store og de er s kraftge at ikke hadde nsket smertene p min verste mobber eller overgriper, og det sier vel seg sitt?

19.12.2016

Jeg er redd for hva han tror om meg. Hva om behandleren ler nr jeg gr ut?

Klokken er n ti p morgenen og jeg har allerede vrt oppe tte gang i natt. Mareritt p mareritt p mareritt. Jeg str kanskje litt for det selv, siden jeg ikke klarer legge vekk den flelsen p om hvor mye jeg gruer meg til timen klokken tolv idag. 

Jeg vurderer spise frokost fordi jeg vet at jeg trenger mat, men hodet mitt sier at jeg ikke skal spise fordi jeg blir kaste opp av skrekk om noen timer uansett, jeg blir fle meg drlig fordi jeg tvang i meg en brdskive som jeg egentlig ville spytte ut. Jeg har 5 grunner for spise, men ogs 6 grunner for   la vre og den ene grunnen som er for la vre, det er faktisk denne jeg ikke klarer overse. 

Det er n to timer til jeg skal sitte utenfor Nidaros DPS for siste utredningstimen min. Denne timen har jeg grudd meg til veldig lenge, til og med fr jeg fikk den frste timen fordi jeg vet at jeg vil f mine diagnoser, mine behandlingsmuligheter men ogs en beskjed p hva de mener er best for min situasjon. Jeg er redd. Redd fordi jeg ikke vet hva han skriver i journalen min. Redd for hva han kommer til si om de to timene og ikke minst redd for hva som vil st p dette papiret nr jeg er ferdig. Fordi jeg vet at dette papiret vil ''definere '' deler av meg uansett om at jeg vet at det ikke burde. 

Jeg er redd for hva han mener om meg, hva han tror om meg og om han kanskje ler av meg. Hva om han ogs forteller meg om slutte vre hrsr? Om at jeg m slutte vre s flsom innerst inne men slutte leke s flelsls? Hva om han sier det samme som de andre som behandlet meg tidligere sa '' Du m begynne pne deg Victoria, vise flelser for om ikke fr du ikke hjelp. Vi vet ikke hva du trenger hjelp med'' Jeg vet faktisk ikke helt hva jeg trenger hjelp med lengre. Jeg trenger bare hjelp om ikke fle dette, om ha det slikt, om vre s sliten. 

Jeg gleder meg fordi om tre timer er jeg frdig. Da har jeg holdt ut, holdt tilbake flelser og trene. Kanskje har jeg ogs skreket litt, men jeg holde ut. 
Jeg gleder meg til vre et steg nrmere det vre frisk, fordi det tror jeg virkelig hadde vrt godt akkurat n, det hadde vrt en fin julegave.
Jeg gleder meg til jeg kan si '' Du klarte det Victoria! ''

 



#helse #psykiskhelse #dps #psykiatri #branok #hvedag #sliten #trtt #tff #jul #juleglede #julegave #samfunn #mobbing #overgrep 

18.12.2016

Klokken er fem p morgenen og jeg blander smertestillende med trer som rinner ned kinnet mitt.

Klokken er fem og jeg har enda ikke ftt til sove uten sovemedisinen min. Magesmertene er sterkere en ellers, det murrer og presser p rundt eggstokkene og livmoren og smertene er s ille at jeg fysisk fler at jeg nesten driter meg ut. Bare for gjre det klart for de som tenker '' sj, hvorfor skriver du det? '' Det er fordi at det er slik jeg fler det n, jeg gjr det ikke men det presser s mye i magen at det kjennes veldig likt ut. Jeg har virkelig ikke noen andre mter forklare det p s da ble det slikt. Jeg har kastet opp av smerter, tatt smertestillende, blandet smertestillende med trer som rinner ned kinnet mitt og hper snart at de krampene snart gir seg. 

Jeg er stup trtt, men smertene og frykten for de ''levende'' marerittene holder meg vken, selv om jeg virkelig hadde gjort alt for sovet n. Det har vrt en del sprsml om hvilke sykdommer jeg har og en uttalelse fra meg p hva de gjr med meg og hvordan de behandles. Om dette er nskelig s gjerne legg igjen en kommentar s skal jeg skrive et utfyllende innlegg om dette i lpet av de neste dagene, for sykdomsbildet mitt er dessverre litt innviklet samtidig som at det ikke er alt jeg fler for fortelle hele Norge. 

N ligger katten p magen min, purrer og er godt smertelindret s jeg tenker at jeg tar kveld for innen 1030 m Missi ha en ny runde med smertestillende slik at hun ikke gr rundt har vondt. 

Legger ved et bildet som ble tatt ved forrige smertelindring. Tffe jenta mi <3 

 

#helse #psykiskhelse #endometriose #Sammenvoksninger #katt #cat #smerte #pain #trer 
 

 

15.12.2016

Kan jeg fjerne livmor og eggstokkene?

Akkurat n fler jeg for gi opp.. I natt sov jeg kanskje fem minutter fr smertene ble for ille. Jeg kunne ikke ta noe mot de for da kom jeg meg ikke til legetimen som var 0900 pga kjrekarantenen etter slike sterke smertestillende s da ble jeg liggende vken, p baderomsgulvet og Jeg grte av smerter. Jeg vridde meg i flere timer, jeg hadde s lyst gi opp..

Jeg fr ikke til kontrollere min egen kropp fordi min kropp er s utrolig sliten. S sliten at jeg ikke skjnner hvordan jeg faktisk fr til st opp fra senga om morgenen og smile. Hvordan jeg i hele tatt klarer fle, fordi p innsiden fler jeg med helt nummen. Jeg er s lei. Jeg er s lei av ha s mye vondt fysisk og psykisk.  P Mandag skal jeg tilbake til siste time utredning og om smertene ikke blir bedre skal jeg ogs tilbake til fastlegen for bli henvist til en spesialist for en annen behandling, kanskje ogs en operasjon. 

Fastlegen min s hvor sliten jeg var, hun skjnte jeg var oppgitt men samtidig klarer hun alltid holde motet oppe. Hvorfor ? Hvordan? Det vet jeg ikke, for jeg klarer nesten ikke holde meg selv oppe engang men en ting er sikkert. Jeg hadde falt sammen for lenge siden om det ikke hadde vrt for min fantastiske fastlege som alltid prver p en lsning.

Jeg har tenkt litt over det at om jeg ikke blir bedre snart, til Mars da det er et r siden dette marerittet startet s nsker jeg fjerne alt av livmor og eggstokker. Drastisk ? Ja, men ikke s drastisk som det kan bli om jeg skal prve holde ut i dette fordi dette er s ufattelig vondt.  Jeg vet dette frer til seg andre konsekvenser som tidlig overgangsalder og ikke muligheten for barn, men det er rart hva man nsker med s vondt over lang tid

Dagens time gikk til nye medisiner. Den ene har jeg brukt fr og den funket iallefall fr det ble s ille som n, den annen ble en p-sprye for gi kroppen mer hormoner for kanskje stabilisere den livmoren min som virkelig lager alt for mye liv n. Haha, jeg flte bare jeg mtte legge inn noe slikt i et ellers negativt innlegg og jeg sitter ler enda. 

Ellers har jeg vrt p IKEA og spiste frokost samt handlet noe hylledeler til min kjre far og mor samt noen puter til meg selv. Jeg sovnet nr jeg kom hjem og sov deretter fem timer, fordi jeg endelig kunne gjre noe for dempe smertene. N skal jeg bake litt tenkte jeg og kleder meg til prve ut maskinen skikkelig. 



Et bilde jeg tok av snuppa fr vi begge sovnet under pleddet og ble liggende strakt ut i fem til seks timer!

#helse #psykiskhelse #sykdom #endometriose #sammenvoksninger #lege #spesialist #medisiner #katt #kos #trygghet #baking

hits