30.04.2017

Grunnen for at jeg ble lagt i narkose.

Det er sndag og jeg har brukt de siste tre dagene p slappe av etter fredagens underskelse. Jeg var nemlig i narkose for den ene underskelsen de ville gjennomfre for bekrefte eller avbekrefte om blant annet hvorfor jeg hoster blod under menstrasjon og hvor det kommer fra, om alle tablettene har gitt magesr og om det var derfor jeg har kastet ekstra opp den siste tiden. 

Jeg hadde en gastroskopi. Mange gjr denne underskelsen vken og gjerne med litt lokalbedvende i halsen og beroligende intravenst men vi har prvd tidligere og p grunn av tidligere mobbesituasjoner og overgrep var de bestemt p at dette ikke skulle gjres p nytt da det bare ble vondt vrre. 

Den ene spesialisten mente ogs at jeg bare skulle mte opp p timen om det var narkose, og hun sa at gjre dette uten er som gjre flere overgrep mot meg som pasient og jeg er glad jeg slapp ligge vken, tvinge ned en slange men samtidig hyle av skrekk. 

Vi fikk resultatene raskt og har det klart for de neste underskelsene for neste uke og fikk bekreftet og avkreftet hva som var tilfellet og ikke. Jeg vknet p overvkningen og husker lite fra underskelsen. Jeg var svrt trtt og litt borte men med pappas hnd og mammas hender for bre vesken vandret jeg inn p apoteket for noe jeg trengte p resept og dagen besto igrunn av my soving og en liten tur innom noen apotek og dyrelegen da missi skulle ha nye 8 kg med mat. 

Jeg har derfor ikke blogget de siste dagene. Jeg har rett og slett brukt tid med familie og katten da formen har vrt litt bedre og med mindre besvimelser. 

 



 

#helse #psykiskhelse #sykehus #innleggelse #narkose #underskelse #familie

 

 

28.04.2017

Kroppen min klarer ikke mer, den gr i beskyttelsesmodus

Kjre Victoria.

I dag, akkurat n. Veien i det siste har blitt lengre, brattere og tyngre. Noen dager er tyngre enn andre, men du var aldri ei jente som ville innrmme hva smerten gjorde mot deg og med deg. Du vet du ikke lever et vanlig liv for ei jente p nitten r, men du fullfrer s godt du klarer til tross for begrensningene du har og motet du egentlig har mistet, bit for bit. Du har kjempet lenge n og noen ganger var du faktisk usikker p hvor lenge du kunne fortsette kampen du flte du sto der kjempet helt alene. Flelsene dine er blitt tomme, og ensomheten du har flt s lenge spiser deg opp innvendig. Det er ikke at du ndvendigvis er alene som gjr deg ensom, men situasjonen du er i og mten du er blitt mtt i s lang tid har ftt deg til fle deg ensom, liten og at du ikke er verdt noe spesielt mye for helsevesenet. 

Den siste tiden har vrt tff. Det er vrt tydelig for alle rundt deg. Fremmede mennesker hjelper deg opp fra gaten nr du svimer av, legene virker frustrerte og du ? Du holder det meste hemmelig for deg selv da du har lrt at sykehuset egentlig ikke vil hre om hvordan du egentlig har det, men heller forteller deg hvordan du skal ha det. Du har gruet deg mye n. Du har gruet seg s mye til underskelsene som skal skje fremover at det holder deg vken om natten og trene trenger seg ut av ynene dine.

Nr smerten letter og da du egentlig pleier sovne for natten ligger du n ser i luften. Du hrer din egen pust, du tenker p nr dette skal stoppe og hvor lei du er. Trene presser p enda hardere fordi du innser at dette ikke er noe som vil g over om en uke eller en mned. For alt du vet vil det aldri g over og det skremmer deg. Det skremmer deg s mye at det siste du tenker p fr du grter deg til svn er at du skulle nske du aldri vknet opp, iallefall ikke fr smertene forlater kroppen din, og du kan sitte oppreist, puste ut og slippe fle det presset, den klemmingen og den flelsen over at noe i magen din er i fyr. 

Klokken er 10:00 nr innlegget du skrev i natt publiseres p bloggen og ligger pen for leserne dine. P denne tiden ligger du mest sannsynlig p sykehuset i narkose for gjennomfre en av de underskelsene du har gruet deg s utrolig mye til. Fr de triller deg til drene der foreldrene dine m vente har du heldigvis sttte, de som ser deg og tror p deg, og de er der nr du vkner. Du vet selv at om det ikke hadde vrt for disse to menneskene s hadde du ikke turt lagt deg nede i sengen for f denne underskelsen men selv du har denne sttten, s gruer du deg s utrolig mye at du n ligger vken p natten, skriver ned hva du fler og trker trer. Akkurat n er du veldig sliten, og vi alle vet du hadde gjort alt for bli frisk, eller bare litt friskere. 

Du er sliten men du nekter deg selv sette deg ned for innse det. Du prver fylle opp dagene med aktiviteter, vasking, serier og sosiale medier. Du er s sliten at du til tider faller sammen, besvimer og har krampeanfall fordi kroppen din ikke klarer mer og den gr derfor i beskyttelsesmodus. Den trenger bare en pause, men du fler at ingen er villig for hre p deg og ta dette nsket fra deg og kroppen din p alvor s du godtar n en underskelse du egentlig ikke vil ha, slik du kan f en liten pause fra disse smertene, tankene og kroppen din som du har begynt hate, for alt du vill n er bare ha en god dag, men helst at alle dager kan bli gode. 

Med vennlig hilsen
Tankene dine klokken 0218 natt til fredag og underskelsen du gruer deg til. 

 



 

#helse #psykiskhelse #underskelser #sykdom #sykehus #kronisk #kronisksykdom #innleggelse #sliten #kramper #besvimelse #familie #hverdag #blogg #flelser

27.04.2017

Du trenger ikke alltid vre s tff, Victoria.

Jeg trodde ikke en setning skulle vre s god hre. Jeg visste ikke engang at jeg trengte hre denne setningen, disse f ordene som betydde s mye mer enn jeg trodde. Nr sykepleieren satte seg ned, holdt meg i hnden da jeg takket nei for smertestillende, selv om begge visste at jeg snart ville hyle av smerter og hun sa '' Du trenger ikke alltid vre s tff, Victoria. Det er faktisk greit ikke klare alt''. 

Jeg trodde aldri at denne setningen skulle bety s mye, men samtidig f meg til innse det at jeg faktisk ikke trengte vre den tffe jenta jeg prver vre nr jeg lyver til meg selv fordi jeg igrunn innser hva jeg egentlig fler og tenker. Jeg er vant til m vre den tffe jenta, hun som ikke ber om hjelp fr det absolutt er behov, og hun som igrunn ikke vil innrmme at ting er tft. Det er en slags forsvarsmekanisme. Hvis jeg lyver sier jeg ikke har s vondt, at jeg ikke falt slo meg, eller at jeg har det bra, s slipper jeg hre svar som '' Det er vel ikke s vondt '', eller kommentarer som '' Du trenger ikke klare alt ''. 

Jeg ville ikke annet enn klemme den sykepleieren og aldri slippe henne men igjen ble det s personlig nr hun s igjennom masken jeg har brukt s mye tid og energi p bygge opp. Jeg trodde jeg hadde dekt det s godt, at ingen i hele verden kunne se den smerten som skjulte seg bak ordene jeg kom med nr jeg sa alt var bra, og at jeg ikke hadde vondt. Alt var jo en stor lgn.
Jeg hadde det faktisk ikke bra, og jeg hadde s ufattelig vondt. Det var faktisk s vondt at jeg trodde at bde livmoren og tarmen skulle eksplodere, men jeg kunne jo ikke ta av meg masken, fortelle hvor vondt det egentlig var for s mte en avvisning? Eller kunne jeg?

De f gangene jeg har vrt brutalt rlig om smertene har jeg faktisk blitt avvist og derfor er frykten for pne seg, tmme seg og fortelle hva jeg fler og tenker til noen jeg ikke vet om de tar meg p alvor eller ikke vanskelig. Hva om personen ikke tror meg? Hva om fordommene er for store? Hva om denne pleieren allerede har satt meg i bs med resten som har PTSD og derfor skylder p det psykiske? 

Jeg er s redd. Jeg vil ha hjelpen jeg trenger, men jeg klarer faktisk ikke pne meg for fortelle det etter et r med feilbehandling, utredning og det legen selv kalte for gjentatte overgrep mot meg og min kropp. Jeg har gjentatte ganger ftt beskjed om at jeg ikke fr fle og tenke det jeg nettopp flte og tenkte. Jeg har gjentatte ganger blitt presset gjennom underskelser som skulle ha sluppet og som har gjort mer vondt en godt.

Jeg er redd for havne p sykehuset, men samtidig er jeg s redd for kreve den hjelpen jeg har krav og rettighet til, fordi i det siste ret som sykehuspasient har jeg lrt en del ting og disse tingene er at jeg som pasient ikke har noe si om hvilke underskelser som skal taes og hvordan de gjennomfres. Jeg som pasient skal snakkes over, men ikke til. Jeg som pasient m ligge i en seng, hre p legene som diskuterer om meg utenfor dren, men som kommer inn til meg rett etter for sende meg hjem uten fortelle meg noe om hvordan fremtiden skal bli. Jeg som pasient skal fle meg redd og alene. 

 



#helse #psykiskhelse #tumblr #quote #sykehus #innleggelse #lege #hjelp #avvisning #sykdom #kronisk #kronisksykdom #hverdag #blogg

25.04.2017

Legevakten sendte ambulansen hjem til meg.

Det er tirsdag og klokken er allerede blitt halv ni p kvelden. Siden sndagen har tiden gtt sent, men samtidig har det igjen skjedd s mye. Jeg har ftt gode nyheter og mindre gode nyheter. Jeg har hatt gode mter med helsevesenet denne gangen og jeg kan ikke huske sist jeg grt snn av lykke som jeg gjorde nr jeg fikk hjelpen jeg trengte p sndag. 

P sndagen ble jeg nemlig hentet av ambulansen igjen. Det ble en komplisert dag med over tretten besvimelser, det over fem av de frte til at jeg traff bord, stoler og lignende. Jeg slo hodet ganske kraftig og har derfor bldd fra bde rene og nesen en god del ganger. Noen ganger fler jeg meg helt fin og andre ganger fler jeg at omverdenen og de rundt meg bare beveger seg forbi nr svimmelheten er p det verste, selv om de faktisk sitter roligere enn meg. 

P sndagen ble jeg som sagt hentet av ambulansen. Jeg ringte legevakt for f hjelp med smertene da jeg og fastlegen hadde en avtale p at ved mange besvimelser, s skulle jeg ikke ta noe ekstra alene og om jeg skulle ha strre doser s skulle dette vre under observasjon. Legevakten var ikke helt sikker p om de turte sende med meg taxi og jeg skal vre s rlig si at jeg nesten ikke husker hele telefonsamtalen.

Jeg husker jeg grt av smertene og sa '' Jeg skal klare ta taxi.'', men jeg rekker ikke annet enn krype fra rommet til badet for kaste opp fr de plutselig banker p, to skjnne og utrolig hjelpsomme damer som s at vi mtte ta det rolig, og at jeg ikke var s stdig da svimmelheten og smertene er s sterke. Det var to fantastiske damer som hjalp meg utrolig mye p veien til sykehuset. S sta som jeg var ville jeg prve litt selv, men jeg fant fort ut at de var mer sta enn meg p at ting skulle skje rolig og trygt. Haha, smertene gjr meg desperat for vise at jeg fr til innimellom, og selvflgelig skal det noen fall til fr jeg skjnner at jeg br roe meg. 

Jeg er n tilbajke i leiligheten min, middagen er snart ferdig og leiligheten er stvsugd samtidig som jeg har ryddet og vasket litt. Jeg fler det alltid er bedre vre i en vasket leilighet til tross for smertene, selv om det ofte blir en del mennesker som skal hente og levere meg til tider. 

Jeg tenkte blogge mer om de positive og negative nyhetene var imorgen, da jeg fler det er noe familie og venner skal hre fra meg frst, og ikke fra bloggen. Jeg skal n spise en god middag fr jeg ringer min kjre farmor og gratulerer henne med dagen, for farmor er virkelig en av de jeg har savnet mest av alle under disse tunge periodene <3 

 

 

Denne lykkelige pusen satt ventet p mammaen sin nr hun kom hjem i dag. Muselekene og alt l fint plassert i hvert rom og jeg ser at det har vrt en veldig leken pusekatt nr mamma har ligget p sykehus. I kveld skal vi kose oss masse!

 

#helse #psykiskhelse #sykehus #ambulanse #innleggelse #helsevesen #family #sykdom #besvimelse #bevissthetstap #katt #cat #leilighet #blogg #hverdag

 

23.04.2017

Last night.

  • Skrevet 23.04.2017 klokka 16:55
  • Kategori: Hverdag

Jeg er n kommet meg opp i sofaen til tross for en lang men koselig dag i gr. Jeg er utrolig sliten og ikke minst utrolige magesmerter. I gr var det en utrolig aktiv dag. Jeg kommer meg ikke akkurat ut s veldig ofte men det kjentes at det var p tide presse seg litt mer for f det til. Eneste jeg angret p var at jeg presset meg litt for mye utover kvelden og natten. 

Dagen i gr var egentlig veldig bra. Jeg klarte smertelindre meg selv og selv for noen syke smerter av og p s klarte jeg fullfre den sosiale biten. Bussen til byen tok jeg i fem tiden og jeg mtte fantastiske Julie p Prinsen kinosenter da vi skulle se get out. Jeg synes filmen var bra, men jeg skvatt s mye at hendene mine var nesten mer i luften og i bevegelse, enn rolig i fanget. Haha. Det var en bra start p kvelden, kanskje ikke like bra til den stakkars damen jeg mistet litt kinogodt p de gangene jeg skvatt som mest, men heldigvis s lo hun bare. 


 

Etter filmen bestemte vi oss for dra til Fridays for spise litt middag. Jeg endte selvflgelig opp med en god burger og det vi trodde skulle vre en liten times tid ute endte opp med vre fire timer med mye latter, bekjentskaper og noen drinker. Bare for poengtere var disse alkoholfrie slik at det ikke ble noen skummel situasjon til tross for sterke smertestillende.

Kvelden var superbra. Jeg ble enda mer kjent med fantastiske Julie som jeg har bitt s glad i samtidig som jeg fikk mange nye bekjenter og mye latter. Jeg legger med noen bilder fra grsdagen. 


 






 

Vil bare igjen poengtere at drinken er alkoholfri og at det var helt trygt drikke. Jeg fikk noen reaksjoner p snapchat nr jeg la det ut men jeg skjnner ogs reaksjonene deres! 

Hper dere har en fin sndag! Jeg tenker n smvaske litt og stvsuge litt da jeg klarte grise litt mat p gulvet i natt og ellers skal jeg gjre meg klar for sykehustimen i morgen. Husk kos dere masse i dag! <3 

 

#helse #psykiskhelse #night #grsdagen #fridays #drinks #alkohol #alkoholfri #burger #kino #getout #hverdag #helg #blogg #kos #jentekveld #snapchat

22.04.2017

Det er viktig for meg beholde det sosiale

Det er en ting jeg har lrt det siste ret med mye sykdom og det er at det er vanskelig henge med p den sosiale biten. Den frste tiden nr ingen helt visste hvilken sykdom som sto bak all smertene, kroppens temperaturforandringer og det at jeg bde sprang p do med magesmerter og oppkast var det alltid de som skulle ppeke at dette var smittsomt og at jeg burde vre hjemme.

Den andre perioden nr legene ''trappet'' ned sket for hva som feilet meg bestemte venner, medelever og bekjente anta hva som feilet meg og ikke. Jeg fikk ofte hre at jeg hadde gtt p dren og at det lille jeg sa til de kunne tolkes som psykiske lidelser, spesielt siden jeg valgte vre hjemme under smertene og ikke dra rundt til byen, p besk til alle og enhver og at jeg ikke kom meg til skolen med de verste smertene. De dagene jeg kom p skolen var det en del hvisking og tisking bak ryggen. Jeg flte meg usynlig i klasserommet men likevel hadde s mange bekjente og medelever s mye si om en situasjon de ikke engang visste noe om.

Den frste perioden s var det en del rundt. Det var alltid de som tilbydde seg komme p sykehuset, komme p besk for hjelpe og lignende, men nr realiteten kom s var det ingen av de ''vennene'' man trodde man hadde som kom. Det visste seg ogs at de fortalte andre om ting som de mente sto bak '' sykdommen'' og delte pent om hva det mtte vre og hva det ikke var.

Det stakk jo mye i magen nr medeleven du kjente best fortalte deg hvor mye de snakket om deg og hvor lite positivt det var, og heller hvor mye spekulasjoner de hadde. INGEN av disse menneskene som spekulerte mest og snakket mest om situasjonen hadde noen gang spurt meg om hvordan jeg hadde det eller hva som var situasjonen. Det var viktig for meg beholde det sosiale livet, men plutselig var det noe av det vanskeligste. Det man trudde var venner var ikke det s fort jeg trengte noe fra de og ikke de fra meg. De man trodde var snill og stttende ble de som hadde mest si om et tema de ikke viste noe om og den sosiale delen ble noe av det jeg grudde meg mest til. 

Jeg har alltid vrt bestemt p at sykdommene ikke skulle knekke meg, at det psykiske ikke skal f vinne og at falske mennesker ikke skal st i veien, men disse kampene ble plutselig s mye mer vanskeligere enn frst antatt. Jeg prver vre sosial, det gjr jeg virkelig. Men hvor sosial kan man vre med smerter som er s sterke at man svimer av og og med smerter man ikke vet nr det vil forverre seg eller ikke. 

N tar jeg sjansen. Jeg skal p kino med ei jeg faktisk aldri har mtt fr. Hun har endometriose, akkurat som meg og jeg vet at hun vil forst mer enn mange.

Ha en fin lrdag alle sammen, husk kose dere masse! <3 

 



 

#helse #pykiskhelse #psykisk #sosial #kino #venner #kosekveld #koseligt #helg #lrdag #sentrum #byen #blogg #hverdag 

21.04.2017

En bra start p helgen.

  • Skrevet 21.04.2017 klokka 17:27
  • Kategori: Hverdag

Klokken er n fem og jeg har vrt veldig produktiv i dag fler jeg. Til tross for drlig svn og en del smerter har jeg vasket ned hele leiligheten min. Jeg har trket stv, vasket alle overflater, vasket klr og tatt oppvask. Ryddet, stvsugd og vasket gulv har jeg ogs gjort. I dag er en bedre dag enn de fleste, og jeg orket ogs sminke meg litt slik at jeg kunne fle meg litt bra p de bedre dagene. Leiligheten er vasket, katten er vasket og brstet og jeg sitter n i sofaen under pleddet for blogge. 

Jeg venter n p ei venninne som skal bli med en tur p butikken s jeg fr handlet, s skal vi ta med oss noe takeaway og muligens se en film fr jeg muligens fr besk senere ikveld ogs. En produktiv dag, en dag man fler seg litt bedre og faktisk litt fin og en dag man kan vre sosial med gode venner, ja det kaller jeg en perfekt start p helgen. I helgen skal jeg kose meg masse. Jeg skal spise mye god mat, spise litt godis og ha litt besk s fremt til at jeg ikke havner p noe sykehus. Bank i bordet. 

Jeg tok noen raske bilder etter jeg fikk ryddet og vasket litt. Her er hvordan leiligheten min ser ut n, og ja, jeg liker mye puter i sengen! Haha

 

Spisebordet
Et bildet av spisebordet i stuen. 



Lille lekehjrnet til Missi. 



Ja, jeg elsker puter!
Haha, jeg skulle egentlig kjpe nye og kvitte meg med de andre men det skjedde igrunn ikke.





Jeg liker det enkelt p soverommet mitt og dette funker bra for meg. 
 

Her er noen bilder av min nyvasket leilighet. Jeg tok ikke med bilder fra kjkkenet, badet og boen da jeg fler dere har sett en del fra disse rommene allerede. Leiligheten min er p ca 65 kvm og helt perfekt for meg og Missi. Vi trives veldig godt her i et trygt og godt nabolag. 

 

#helse #psykiskhelse #leilighet #house #home #appartment #ikea #mbler #koselig #hjemmekoselig #katt #bedroom #stue #kjkken


 

19.04.2017

Jeg skal klare holde ut dette ogs, men det er vondt.

Klokken er tre og jeg har allerede skiftet klr tre ganger siden jeg sto opp. Smertene er sterke og heteslagene og frostriene er som aldri fr. Jeg har ligget ute p plattingen fordi det er s varmt, og jeg har ligget med ullklr under dobbeldynen fordi det er s kaldt. Det stopper liksom aldri. Det er snart to uker siden fastlegen purret p MR timen, men enda har jeg ikke hrt noe fra de og jeg kom ikke igjennom da jeg prvde ringe bildediagnostikk avdelingen. 

Jeg har i dag sendt foresprsel om pfylling av smertestillende til fastlegen og hper resepten ligger inne fr imorgen da jeg merker jeg trenger noe av det jeg er tom for. Jeg bruker ofte ha god kontroll p hva jeg har mye av og det jeg trenger pfyll p men etter innleggelsen og kingen av noen doser fikk jeg litt sjokk da jeg s hvor lite jeg egentlig hadde. Vi fr improvisere, og hpe rimelig fort at selvbetjeningen til fastlegen gr fort. 

Jeg har i dag gjort unna litt oppvask og klesvask og jeg tenkte n stryke litt klr og duker som er vasket. Det er greit gjre under smertene, samtidig som at man kan slappe litt av samtidig. Ellers skal jeg gi Missi en god runde med brsten og stusse henne litt der det trengs slik at vi slipper stvsuge hver dag fordi hun er ute klatrer i trr og i moll og lignende for dette setter seg ALLTID fast i krllpelsen hennes. Lang pels er fint og godt kose med men noe herk stelle til tider, heldigvis er pusen ganske flink selv. 

I morgen har jeg allerede time til traumebehandlingen, noe som passer godt i forhold til saker som ellers skjer rundt for tiden. De nrmeste i vennegjengen og familien vet det, men jeg har bestemt meg holde resten hemmelig for dere da det ikke er bra for saken eller meg at det blir skrevet noe p bloggen fr ting er satt p plass. La oss bare si at karma er en fin ting, og at noen skal lre seg setningen konsekvenser for egne handlinger. Jeg er veldig nervs og ikke minst redd for gjre dette, men med gode venner og familie rundt s skal jeg klare holde ut dette ogs. Jeg holder alltid ut. 

Jeg har lyst ha en produktiv dag i dag, da jeg vet at jeg vil ha en tffere dag i morgen, etter behandlingen og at jeg da bare br slappe av og ikke gjre stort av meg. Jeg har lrt at det ikke alltid hjelper pushe p, selv om enkelte fler dette er den eneste og beste lsningen. Jeg er bare s sliten fysisk og psykisk, og jeg skal innrmme at jeg virkelig ikke trodde at dette skulle g s langt. 

 



 

 #helse #psykiskhelse #mobbing #sykdom #endo #endowhat #ptsd #angst #depresjon #innleggelse #traume #behandling

18.04.2017

Min hudpleierutine

  • Skrevet 18.04.2017 klokka 17:35
  • Kategori: Skjnnhet

 Opp gjennom rene har jeg lrt at en god hudpleie rutine er viktig. Jeg har prvd mye forskjellige merker, alt fra billige, til dyrere merker, de som ikke er kjente og de som er godt kjent og anbefalt. Jeg har prvd mye og har n begynt lrt hva som funker for meg og huden jeg har n. Jeg har vrt veldig drlig med hudpleie rutinene mine lenge n da jeg noen dager ikke har vrt i form til det, til andre dager der jeg bare har vrt for lat til ta skikkelig vare p huden min. Jeg trodde ogs i flere r at det holdt med bruke noen vtservietter for fjerne sminken, men det er absolutt IKKE tilfelle. 

Jeg har en veldig kombinert hud. Jeg bruker ogs en del medisiner p grunn av sykdom og bruker ogs reseptbelagte kremer mot acne da jeg slet veldig med kviser og rde arr etter de. Dette har heldigvist begynt stoppet litt n og arrene blir mindre og mindre synlige, noe som igjen gjr at jeg fler jeg slipper bruke s mye produkt for dekke de.

Huden min er veldig trr p noen omrder. Nesen min er trr og flasser til tide p grunn av acnebehandlingen og fordi at den til tide ikke har nok fuktighet. Jeg blir ellers veldig oljete, spesielt i T-sonen og og under ynene. Jeg opplevde mtte sette sminken opp til 10 ganger daglig fr rutinen satt p plass og jeg var flink til flge den. Det er veldig kjedelig m sminke seg opp til tre ganger om dagen, og at sminken allikevel ser kakete og stygg ut p slutten av dagen, samtidig at du er s oljete at den smitter over p alt. 

Her er produktene jeg bruker :
 


Jeg bruker alltid en god cleansing wipes nr jeg skal ta av sminken.
Jeg bruker forresten ofte den for flsom og sensitiv hud men jeg plukket opp feil type nr jeg var innom butikken sist gang. Disse funker like bra, det er bare at min hud blir litt rd etter jeg har tatt bort sminken med disse. 

 


Jeg bruker deretter garnier sin skinActive micellar cleansing water og noen pads for fjerne resten av sminken som sminkeserviettene ikke tok.
Jeg gjr dette helt til padsen er ren og tar tilslutt en trr en for trke forsiktig over ansiktet og spesielt under ynene. Er huden min veldig oljete p morgenen eller en dag jeg ikke bruker sminke s gjr jeg ogs det samme p morgenen og ut dagen. 

 





Jeg tar en liten klump av dette produktet kaldt angels on bare skin fra lush, tar litt vann p og blander det sammen i hnden fr jeg plasserer det i ansiktet og masserer det inn. Jeg bruker dette hver kveld nr jeg har brukt sminke og minst 3-4 ganger i uken. Skyll av med vann og trk ansiktet forsiktig.

 



Korres Wild Rose Exfoliating Cleanser og denne elektriske brsten fra emerio bruker jeg 2-3 dager i uken,
spesielt under utbrudd og perioder der jeg merker at huden min ikke er den beste. 





Peel off mask fra JorgObe bruker jeg p morgenen og de dagene jeg ikke skal sminke meg. Det varierer litt p nr jeg bruker den, men det er gjerne nr jeg ser at huden har tette porer og etter innleggelser. 1 gang i uken til annenhver uke. 



Dette bruker jeg morgen og kveld etter rens. Korres wild rose sin fuktighetskrem og aqua derma sin age defense eye gel for over og under ynene da jeg er ganske flsom der. Jeg bruker alltid fuktighetskrem etter acne kremene, men siden de er p resept s fler jeg at det blir feil reklamere for noe som legen har skrevet ut. Sliter du med acne s anbefaler jeg at du drar til din lege for hjelp. Det som funker bra for meg trenger ikke funke for deg og omvendt. 

Dette er hudpleieproduktene jeg bruker. Det er selvflgelig ikke alt p samme dag, takk gud for det for det hadde tatt lang tid.  Dette bruker jeg under en uke, men det blir noen avvik om det for eksempel blir s store smerter at jeg havner p sykehus eller lignende,  for dette er ikke akkurat det jeg prioriterer ha med meg. 

 

Hvilke hudpleie produkter bruker du og anbefaler ? ❤️

 

#helse #psykiskhelse #produkter #korres #garnier #nivea #hud #hudpleie #acne #fuktighetskrem #skrubb #skincare #blogg #hverdag 

13.04.2017

'' Du m skjerpe deg ''

  • Skrevet 13.04.2017 klokka 00:50
  • Kategori: Personlig

Det er en og en halv uke siden jeg har blogget og jeg har ftt mange tilbakemeldinger fra mennesker som sier at de er bekymret, til andre som forteller meg at jeg m skjerpe meg og oppdatere dere oftere s de f som bryr seg slipper vre bekymret for hva som skjer.

M jeg virkelig skjerpe meg? Er jeg pliktig til fortelle enhver detalj p bloggen min? Jeg er pen om mye, men det er mye dere ikke vet som har skjedd, som skjer og som blir og skjer og det blir jeg ikke blogge om fr JEG er klar for fortelle. Kanskje jeg faktisk aldri blir fortelle noen alt som skjer rundt meg for tiden heller, for jeg kan love dere at det skjer mye n og jeg selv sliter litt med henge med. Jeg tar et valg om ikke fortelle fr jeg vet med sikkerhet hva som skjer, men jeg tar ogs et valg om ikke fortelle for min egen og alle andres sikkerhet. 

Jeg tar et valg om ikke blogge nr jeg har store smerter, har det vondt psykisk eller klarer vre med venner fordi det er de periodene i livet jeg bare vil unng fle p bestemte flelser mer en ndvendig, og det lukke meg og mine flelser er det jeg faktisk trenger noen ganger og jeg hper mange kan respektere dette. Nr man har en drlig dag med mye smerter og en tung psyke s hjelper det ikke logge p bloggen for lese p flere negative og stygge kommentarer, derfor skjermer jeg meg selv p det verste men ogs det beste.

Nr mennesker stopper deg p gaten eller butikken fordi du ser s syk og drlig ut, selv p en god dag og der smertene faktisk er s overkommelige at jeg kommer meg ut s kjenner jeg p to flelser. Den frste flelsen er lykkerus fordi et fremmed menneske velger stoppe opp en bit av sin dag for vise medmenneskelighet ved sprre om ting faktisk er bra, om jeg trenger hjelp eller har vondt. Det er godt se at mennesker kan bry seg s mye om ei fremmed jente p butikken eller langs veien.

Den andre flelsen er at jeg blir sint. Sint over at den sykdommen jeg aldri kan bli frisk av skal utgjre s mye p min hverdag og mitt liv at til og med de gode dagene s tror noen at jeg er skikkelig syk og blir bekymret over meg. Jeg blir ikke sint p vedkommende, men situasjonen jeg har havnet i og som jeg ikke kan komme ut av meg selv. Jeg blir s sint av at jeg ikke klarer beskytte andre mot se meg slik, av se meg s sliten, av se meg knyte knyttneven mot magen samtidig som jeg puster igjennom smertene fordi tross sykdom, s vet jeg at dette er n dagene mine, og de vil ikke forandre seg uansett hvor hyt jeg nsker det. 

 

 

#helse #psykiskhelse #vold #sykdom #kronisk #kronisksykdom #politi #katt #endo #endowhat #endometriose #sykehus #innleggelse #besk

 

01.04.2017

1 r siden.

I dag er det et r siden. Et r siden der jeg ikke lengre klarte smertelindre meg selv p skolen. Jeg hadde holdt det litt hemmelig og ville ikke at mange skulle vite det, selv om det var mange hendelser som hintet til at formen min ikke var den beste. To uker i mneden var jeg slapp og sliten. Jeg sov drlig, var kvalm, matlysten var god en dag og drlig en annen. Det var flere dager at sekken inneholdt mer bind og tamponger enn faktisk skolebker, men dette pratet vi ikke hyt om. Jeg hadde alltid med meg en ekstra bukse eller to til skolen, det l gjerne et ekstra klesskift eller to i bilen og jeg husker at en del spurte flere ganger hvorfor jeg alltid tilfeldigvis skiftet og hvorfor jeg var s ofte p do. 

Det var flere ganger jeg mtte dekke meg til for g p do i timen, mange ganger bldde jeg over og mange ganger trket jeg bort trene som kom fra smertene. Det kom kommentarer som at jeg var lat og ikke orket noe og at jeg alltid prvde slippe unna. Dette var f personer som sa, men kommentaren stakk snn da jeg selv visste at jeg gjorde alt for ikke knekke sammen. Ingen visste at jeg handlet flere brett av naproxen, ibux og paracet i uken. Ingen visste at jeg sov med bleier og l i fosterstilling p grunn av smertene da jeg '' slappet av p grupperommet ''- 

Det er et r siden jeg tok motet for dra til legen. Jeg hadde unngtt dette lenge tidligere da jeg fikk beskjed at litt smerter under menstruasjon var helt normalt og at jeg ikke mtte tro at de var vrre enn de egentlige var. Vi hadde velser, jeg sprang mellom timen og toalettet for smertetakene, oppkastet og dogingen under smertene. Til slutt sa jeg at jeg skulle dra til legen, og jeg ringte de i bilen med store smerter sa '' N klarer jeg ikke mer, jeg er p vei og noen m finne ut hvorfor det bare blir verre og verre''.

Det er et r siden jeg ble sendt til sykehuset fra legetimen da de trodde jeg hadde blindtarmbetennelse. Det ingen visste var at dette skulle bli et langt og smertefullt r med svar, sprsml og diagnoser. Jeg trodde aldri at jeg skulle bli en operasjon eller at jeg mtte be om noe hjelp i hverdagen, jeg hadde jo klart meg s godt alene, dette skulle jeg ogs klare.  

Det er et r siden smertene ble s ille at jeg selv ble litt redd. Det er et r siden smertene var s ekstreme at jeg svimte av og flere leger ikke visste hvorfor jeg datt rett i bakken. Det har n vrt et r med en lang kamp som enda ikke har gtt mot slutten, men ogs et r der jeg har lrt vre takknemlig over de gode dagene, og over de dagene jeg var mye friskere. Det tok et r fr jeg fikk komme til riktig spesialist, og det er virkelig et r for mye.

 



#helse #psykiskhelse #sykdom #innleggelse #endo #endowhat #endometriose #hverdag #blogg #smerter #smertestillende 

 

 

 

Victoria Grtting

Hei! Jeg heter Victoria. Jeg er over gjennomsnittet glad i skrive, og deler kanskje ting som ikke alle andre ville ha gjort. Her kan du lese om hverdagen min, opplevelser, tanker og min vei til bli frisk fra psykiske lidelser og kvinnesykdommen endometriose som jeg plages mye med p en daglig basis. For kontakt eller samarbeid : Victoriaaa97@hotmail.no

Siste innlegg

Siste kommentarer

Bloggdesign

hits