01.04.2017

'' Du våkner jo til slutt, og du puster ''

Jeg har ikke blogget denne dagen da jeg rett og slett har hatt noen ekstreme smerter som jeg ikke har kunne unnet noen. Det føles ut som livmoren min har kommet med menstruasjonkramper for fire måneder med forskudd og gjerne for et par kvinner ekstra. Eggstokken på høyre side har gitt en følelse av eksplosjon i hele dag og kveld og følelsen blir bare sterkere og sterkere og snart er jeg rimelig sikker på at eggstokken selv tror den skal gå i tusen biter. 

I går fikk jeg min nydelige menstruasjon på nytt, bare etter en uke siden sist. Jeg skjønte at blødningene ville komme da smertene de siste to dagene har vært helt syke. Jeg har i dag dusjet seks ganger, svimt av seks ganger og hatt til sammen fem eller seks lengre krampeanfall der det har vært en del blod i munnen da jeg våknet. Jeg kjenner jeg er sliten, jeg har vondt og nå vil jeg bare gi opp. 

Ringer jeg til legevakten blir de å legge meg inn, akuttmottaket blir å sende meg til gyn og der vil jeg trolig bli møtt med spørsmål og kommentarer som '' Hvis du bare sover vil alt bli bra. '' og '' Har dagen vært så tung psykisk at du måtte komme hit nå da? Det er jo ikke bra kjære lille du ''

Jeg føler det er flaut å be om hjelp. Jeg føler det blir verre av å være på sykehuset og psyken min er utrolig sliten av alt de dømmende kommentarene og blikkene jeg får når jeg kommer at det skremmer meg. Jeg ønsker å dyttet kroppen min fysisk igjennom madrassen så ingen trenger å se meg. Jeg gråter av frustrasjon, fordi jeg er så lei at mitt siste håp om nettene er at jeg slipper å våkne om morgenen. Går ikke det langt når man blir anklaget for å være en rusmisbruket? Det er jo faktisk de som gir meg dette, istedenfor å pushe på så hjelpen kommer raskere? 

Tar dere ikke hintet når det var ei livlig jente for et år siden men nå er ei jente som ikke ønsker å våkne fordi disse smertene dere mener hun overdriver på ikke er så vonde? Hvorfor i all verden skal dere påpeke mobbingen for hver eneste innleggelse? Tror dere ikke at jeg husker de tilfellene ganske så godt selv?
Jeg har tross alt mareritt hver eneste natt på grunn av disse hendelsene, og jeg trenger ikke å bli påmint dette når jeg hyler etter hjelp på grunn av smertene. 

Ja, jeg våkner av hvert krampeanfall. Svett og hivende etter pusten men innerst inne ønsker jeg ikke lenger å våkne. Hva om bare neste krampeanfall kunne være slutten på det hele? Hvor godt hadde ikke det vært? Hvor sykt er ikke at disse ordene kommer ut fra min munn fordi ingen tar smertene helt på alvor. 

 



 

#helse #psykiskhelse #sliten #sykdom #kronisksykdom #endo #endowhat #endometriose #blogg #hverdag 

30.03.2017

sweet cherry

Det er en del spørsmål om hvilke hudpleierutiner jeg har. Hva jeg bruker, hva jeg liker osv siden jeg også har strevd en del med acne, røde og synlige arr i ansiktet og sykdom som krever en del behandlinger. Jeg tenkte å lage et skikkelig innlegg om dette. Der jeg viser hva jeg gjør, hva jeg bruker, hvor ofte jeg gjør hver av disse delene og kanskje noen før og etterbilder. 

I dag tenkte jeg å heller dele om den nye masken jeg bruker en gang i uken. Jeg prøver iallefall å være nøye på dette, men dager med store smerter, innleggelser på sykehus og lignende så er ikke akkurat hudpleien det første jeg pakker i baggen når ambulansen skal hjelpe meg. 

 

Denne ansiktsmasken kjøpte jeg på apoteket. Det er en skrubb som pleier og renser ansiktet utrolig godt. De hjelper meg med å skrubbe vekk den døde og ødelagte huden samtidig som at huden min blir silkemyk etter denne. Den lukter kirsebær men jeg føler ikke lukten er for ekstrem. 

Jeg vasker alltid ansiktet mitt før jeg renser, og jeg renser gjerne etter jeg har vært i dusjen, tatt noen pads over ansiktet for å forsikre meg at huden ikke er superoljete eller har noen sminkerester fra kvelden før. Jeg har litt vann på hendene før jeg påfører denne. Jeg lar den sitte i 10-15 minutter og da er den nesten stivnet på ansiktet og veldig enkel å få av med en varm og våt klut. 



Jeg har veldig følsom hud og blir litt rød etter denne skrubben.
Jeg bruker å rense ansiktet i en del vann for å få bort alt av skrubben før jeg klapptørker og har på en god fuktighetskrem. 

Slik blir da huden min etter skrubben er vasket godt ut. Jeg blir litt rød på arrene og urenhetene mine men dette er bare for en kort stund. 

 

Nå skal jeg gå litt rundt i morgenkåpen før jeg lager en god frokost og prøve å gjøre noe med denne dagen. Ha en fin dag videre!
 

 

#helse #psykiskhelse #skjønnhet #rens #ansiktskrubb #behandling #acne #personlig #urenheter #rutine #hudpleie #blogg #hverdag #sykdom

27.03.2017

Kjære tøffe Fredrik

Kjære tøffe Fredrik. Jeg gråter for deg, med deg og for den forferdelige situasjonen du har måtte gått igjennom flere ganger med vold, mobbing og kampen for å bli hørt. Jeg kjenner jeg blir skuffet, sint og lei meg men på en eller annen måte så klarer jeg ikke å bli helt sjokkert heller.

Du skjønner kjære Fredrik. Jeg var nemlig utsatt for mye av det du ble utsatt for og akkurat nå hadde jeg gjort alt for at du skulle slippe å føle på de ekstreme smertene dine som følger av at en skoleledelse, en lov, mange mobbere og ikke minst foreldrene til disse mobberne har sviktet seg selv, barne sitt, loven og ikke minst deg og dine. Jeg beklager for at du måtte igjennom alt dette og at ikke noen tok dere på alvor under de andre tilfelle du var igjennom.
Jeg beklager for at du har vært nødt til å grue deg for å dra på skolen, og være usikker på om du klarte å komme deg hel og berget på vei hjem. Jeg beklager på vegne av at en skoleledelse, mobbeloven og at en skole har sviktet deg så mye når du trengte de som mest og at du og din familie ikke ble hørt. Jeg beklager virkelig for alt du må igjennom og fordi det finnes så utrolig mange vonde mennesker der ute. 

Jeg håper virkelig at mobberne får straffen sin, at de skal betale oppreisning for skadene de har påført deg fysisk og psykisk, jeg håper at de fjerner mobberne fra skolen og at den forferdelige ledelsen mister jobben sin og erstatter de med noen som faktisk klarer å se alvorligheten med hva som skjedde mot deg og mange andre. Jeg håper at alle involverte som ikke fulgte regelverk, magefølelsen sin og loven får store konsekvenser og at de kan manne seg opp for å se og møte din familie og beklage over at de skuffet alle men den dårlige jobben de har gjort. Jeg håper de ber om unnskyldning og virkelig tar problemet på alvor. 

Et unnskyld hjelper ikke stort i en slik situasjon, og du tapre Fredrik. Du er en tøff gutt med et utrolig mot som enda kjemper for å vise at de ikke får vinne. Lov meg at du ikke lar mobberne vinne denne saken, fordi de skal stoppe, de skal beklage og de skal la deg leve det gode, morsomme og trygge livet en gutt i 8ende klasse fortjener!

Jeg vet at lille meg og mine ord ikke hjelper stort men du skal vite at jeg er en av de som har blitt mobbet gjennom mange år, og i flere år tenkte jeg tankene på hvordan jeg skulle ende det, men den dagen i dag når jeg ser hvor jeg er i forhold til mine mobbere, er jeg glad jeg ikke lot de vinne.

Jeg vet hvilke smerter du føler og går gjennom, men jeg vet at med den fantastiske moren din som er med deg og støtter deg gjennom alt, så vill du klare deg kjempe bra og du skal vite at om du noen gang trenger noen som forstår litt ekstra, så er jeg alltid tilgjengelig for å prate med deg. 

 



 

 

#helse #psykiskhelse #mobbing #vold #skole #utdanning #mot #selvmord #løsninger #tagrep #hjelp

 

27.03.2017

Late breakfast

  • Skrevet 27.03.2017 klokka 13:30
  • Kategori: Måltider


 

Nå har jeg akkurat spist en god frokost som virkelig blir å holde meg mett langt utover dagen. Etter jeg ble syk har jeg problemer med å ha matlyst og holde den oppe og på den verste tiden med smerter spiser jeg gjerne 5-10 måltider i uken, noe som egentlig er alt for lite. De fleste måltidene klarer jeg ikke engang å holde nede under den verste kvalmen og smertene, så for meg nå er det viktig med variasjon, noe enkelt å lage og noe som er godt. 

Jeg valgte å lage amerikanske pannekaker til frokost. Jeg kan gjøre en del med oppskriften og gjøre den om til hva jeg liker så det passet ganske så bra. 

Det du trenger er : 

50 gram smør

2 ½  dl Melk

2 stk egg

3 dl hvetemel

2 ts bakepulver

½ ts salt

1 ss sukker. 

 


 

 

Slik gjør du det : 

Smelt smør, tilsett melk så visper du inn egg.

Bland hvetemel, bakepulver, salt og sukker i en bolle.
Hell i væsken mens du rører jevnt.

La pannekakerøren stå og svelle i ca. 15 minutter.
Dette er viktig for at røren skal få rett konsistens

Stek pannekaker, ca 2 ss pr pannekake.
Etter at røren har svellet opp og blitt litt ?boblete? kan du vende de med en stekespade.

 

 

Jeg pleier å ha litt sukker eller jordbærsyltetøy på pannekakene. Noen ganger har jeg også oppkuttede banan, jordbær, blåbær og bringebær til siden.
Lett og supergodt. 

 

#Helse #psykiskhelse #måltid #pannekaker #frokost #food #foodporn #frukt #amerikansk #pannekaker #spiseforstyrrelser #matlyst

 

27.03.2017

Tears streamed from her eyes.

Klokken er nøyaktig 00:44 i skrivende øyeblikk og akkurat nå vet jeg ikke engang hva jeg skal føle eller tenke. Hva er det meningen å føle i dette øyeblikket?
Er det normalt og greit at jeg føler meg litt av alt? Kan jeg føle meg dum, sint og tom på en og samme tid?
Hodet mitt er tungt og jeg vet liksom ikke om jeg skal smile eller le. Jeg har mest lyst til å gråte men det har jeg allerede gjort halve av denne dagen.
Jeg har grått, kastet opp, falt sammen i fosterstilling for så å ha skreket litt til.
Jeg trodde ikke at man kunne gråte så mye, og ikke minst bli så sliten av å gråte ut de følelsene man har holdt på, alene de siste ukene, den siste måneden. 

Jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av meg. Skal jeg ringe å be om hjelp? Skal jeg prøve å sove litt til? Skal jeg smertelindre litt ekstra? Kanskje de også nummer de følelsesmessige smertene ? Skal jeg prøve å holde ut litt til? Hva om det blir verre og jeg stivner til uten å klare å be om hjelp?

Jeg føler grensen min er nådd, jeg tror glasset har rent over for lenge siden, men at jeg har gjort alt for å ikke føle eller kjenne på smerten. Jeg prøvde å skyve den bort for en liten dag til, så en liten dag til og slik fortsatte det. Jeg tror jeg må be om hjelpen jeg har rett på og fortjener akkurat nå og jeg må slutte å føle skyld for noe jeg innerst inne vet ikke var fin feil. Jeg ødela ikke for deg, du ødela for deg selv. Hvorfor klarer jeg bare ikke å fortelle dette til meg seg? Hvorfor kan jeg bare ikke tro på denne enkle setningen ? 

I morgen skal jeg ringe etter hjelp, jeg skal få noen å prate med og vi skal ringe den tryggheten og den hjelpen sammen så slipper jeg å gjøre det helt alene. Jeg tror det er en tryggeste og enkleste måten å gjøre det på akkurat nå. Jeg håper bare at jeg kan få noen timer med god søvn før dette, jeg håper virkelig at jeg slipper marerittene i natt. 

 

 

#helse #psykiskhelse #forhold #kjærlighet #vold #Mobbing #hjelp #sliten #legevakt #følelser #trygghet #blogg #hverdag
#behandling #samtale #psykolog #traume #fremtid #fortid

 

24.03.2017

'' Er du sikker på at det ikke bare er psykisk ? ''

Det er en ting jeg har lagt merke til, gang på gang om det er på selvhjelpsgruppen jeg er medlem i, på sosiale medier, på nyhetene eller på helseartikler og det er hvor enkelt det er å stoppe en utredning eller legge over psykiske lidelser som en diagnose eller problemstilling for kvinner og menn med magesmerter.

Jeg har i den siste tiden hørt om så utrolig mange tilfeller der kvinner fra femten år til femtiårene har fått kommentarer slengt etter seg over at smertene deres bare er psykiske. Leger og annet helsepersonell har sagt det muligens bare er følsom tarm, angst og lignende problemstillinger fordi de ikke vet hva som feiler de. Ja, noen få ganger av disse tilfellene kan psykiske lidelser være en en liten del av grunnlaget, eller hele grunnen men dette er sjeldent i forhold til hvor ofte dette blir slengt etter oss.

Psykiske lidelser er ikke grunnen for de smertene og plagene jeg og og mange andre kvinner med endometriose og adenomyose har men psyken til kvinner som er utsatt og stort påvirket av denne sykdommen vil selvfølgelig bli påvirket, noen mer enn andre. Man har ikke psykiske lidelser fordi man har endometriose, men man kan bli like sliten, psykisk som fysisk. Det er helt lov, men i min erfaring har jeg ikke lov til å føle det uten at noen leger føler behovet for å kalle inn et kriseteam.

Jeg føler det er ubehagelig og faktisk litt skummelt de gangene jeg er nødt til å be om hjelp for å håndtere smertene mine fordi de gangene jeg blir innlagt og møter leger og annet helsepersonell som ikke har den beste kompetansen på akkurat denne sykdommen så blir de alltid så utrolig interessert i den psykiske biten. Ja, den er relevant, men noen ganger føler jeg og mange andre at det er denne delen de dømmer oss etter, og ikke den fysiske smerten. 

Sykepleier :  '' Har du sovet godt? '' 
Victoria : '' Nei, jeg har ikke sovet på to dager på grunn av disse smertene..'' 
Sykepleier : '' Åhh, skjønner. Er det bare psyken din nå igjen? Du har jo PTSD, det kan jo være den psykiske smerten.'' 
Victoria :  ' Nei, jeg kjenner forskjellen på et angstanfall, når jeg er psykisk sliten og på disse endometriose smertene så jeg er ganske sikker på at det er magen'' 
Sykepleieren : ''Ja, men du sliter psykisk og tegnene over at du er så sliten, sover lite, store smerter og ønsker smertestillende er jo ikke et bra tegn''

Ja, slike samtaler har jeg faktisk hatt. Ja, det er supert at du passer på hvordan jeg har det psykisk, men vær så snill å tro på meg når jeg sier at jeg kjenner forskjellen på å ha et angstanfall og det når jeg blør igjennom bleier, hoster blod. har krampeanfall og det føles ut som noen tenner på livmoren min.

Nei, jeg har ikke en plan om å bli rusmisbruker. Nei, jeg lurer deg ikke. Ja, smertene mine er ekte. 


Et bilde fra starten på et smerteanfall. Kroniske smerter er fortsatt smerter.

 

#Helse #psykiskhelse #sykdom #innleggelse #sykehus #kronisk #kronisksykdom #smerter #mens #menstruasjon #endo #endometriose #dårligemøter #blogg #hverdag #smertelindring #morfin #krampeanfall #krampe #behandling #hormoner #sliten
 

23.03.2017

Funn : Multiple utbredte hematomer

Nå har jeg akkurat kommet hjem fra dagens møte og en liten tur på butikken for å handle noe småting. Dagens møte var med fastlegen, arbeidsgiver, NAV og opplæringskonsulenten min og vi pratet egentlig lett gjennom hva som har skjedd, hva som skjer og hva som blir å skjer fremover. Vi gikk lett igjennom hva som vil skje om jeg blir frisk fort og hva som skjer om det eventuelt ikke skjer. Det var et godt møte, til tross for at jeg grudde meg litt i starten. 

Jeg var også en tur innom fastlegen i går for en sjekk og en samtale. Jeg trengte å hente ut en sykemelding, ta noen blodprøver og få bekreftelse at hun har sett og notert ned noen skader et bestemt menneske har påført meg. Det er kjekt å ha bekreftelse og at legen noterer ned dette til en evt sak i den nærmeste tiden. Nå venter jeg bare på svaret til blodprøven som ble tatt i går, slik at jeg vet om jeg skal gå videre med saken eller ikke.

Om det blir en sak eller ikke, har jeg bestemt meg for å slutte å la mine valg og mitt liv være basert på et menneske. Hvorfor skal jeg fortsette å beskytte et menneske som ikke brydde seg nok om meg til å behandle meg med respekt, la meg ta egne valg og stå opp for det han selv gjorde.
Hvor mange ''uhell'' og blåflekker kan et menneske gi uten å mene det? Jeg er virkelig flau over hvor mye jeg lot dette menneske bestemme over meg og mine valg. Jeg er flau over at jeg lot dette mennesket bestemme over meg og først nå innser jeg hvor tåpelig det hele var, hvor forferdelig noen mennesker kan være. 

Jeg føler meg dum, men jeg er igrunn ikke det. Jeg trodde det var kjærlighet, for kjærlighet kan også gjøre vondt. Denne kjærligheten gjorde vondt, men jeg er takknemlig over alle venner og helsepersonell som så at dette ikke var sunt og advarte meg, jeg skulle bare ha lært litt før. 

 

 

#helse #psykiskhelse #forhold #kjærester #vold #hematom #skade #blåflekker #sår #egenomsorg #psykisk #ståopp #livet #blogg #hverdag #politi #anmeldelse #behandling #sak #attest #blodprøver #papirer

 

 

21.03.2017

Den siste måneden ¤ Den vanskeligste tiden i mitt liv.

Det er en måned siden jeg skrev et innlegg på denne bloggen. En måned som har vært tung og tøff på flere måter. Den siste måneden har vært den vanskeligste tiden i mitt liv og mange ganger var jeg ganske sikker på at jeg ikke skulle klare å holde ut en dag til. Det er skjedd mye. Innleggelser, kramper, ambulanseturer, bevissthetstap, ganske sjokkerende nyheter og en traumatisk hendelse oppi alt dette.

Sist gang jeg skrev noe på denne bloggen lå jeg på Tønsberg sykehus og kjempet for å ikke gi opp selv om noen mennesker bare ga meg grunner for å slutte å kjempe mens andre mennesker ga med tusen grunner for å fortsette. Jeg fikk beskjeder om å fortsette å kjempe, om å holde ut selv under de vanskelige og tøffe undersøkelsene og noen ganger fikk jeg også beskjed om å slutte å lyve, å slutte å spille. Denne setningen kom ikke fra helsepersonell bare for å gjøre det klart men det stikker like mye selv om vedkommende ba om unnskyldning en dag etter.

Denne setningen gjorde at jeg prøvde å skrive meg selv ut, men uten stort hell. Det kom en fantastisk sykepleier som fikk meg til å innse at selv de gode og snille menneskene vi liker å se rundt oss ikke alltid trenger å være så gode som hodet vårt forteller under de gode stundene. Jeg fikk luftet ut tanker og følelser og jeg ble møtt med en forståelse og hun lyttet. Uansett hvor mye jeg gråt, så satt hun der å holdt meg i hånden, og det var da jeg skjønte at det jeg befant meg i, ikke var en sunn situasjon for meg eller min kropp nå. Dumme Victoria gjorde fortsatt alt for å beholde en person i livet sitt, selv om hun egentlig skulle ha gitt slipp under noen av faresignalene som ankom for lenge siden. 

Som sagt, denne måneden har vært tøff. Jeg skal ikke lyve og jeg skal slutte å fremstå sterkere enn det jeg egentlig er fordi jeg hater å se på meg selv som svak og min største frykt er at noen skal se på meg på den samme måten som jeg selv gjør. Jeg er sliten og kampen har så vidt startet. Jeg skal være ærlig å fortelle at jeg bare i dag har skreket seks timer og før jeg sovnet i natt hadde jeg ett håp, og det var at jeg skulle slippe å våkne opp i dag tidlig og først nå har jeg innsett at disse tankene bare tyder på en ting, og at dette er gått alt for langt. 

 



 

#helse #psykiskhelse #vold #mobbing #sykdom #endo #endometriose #overgrep #innleggelse #spesialist #blogg #hverdag
#smerter #smertestillende #morfin #ambulanse #legevakt #hjelp #øhjelp #nyheter traume

Victoria Grøtting

Hei! Jeg heter Victoria. Jeg er over gjennomsnittet glad i å skrive, og deler kanskje ting som ikke alle andre ville ha gjort. Her kan du lese om hverdagen min, opplevelser, tanker og min vei til å bli frisk fra psykiske lidelser og kvinnesykdommen endometriose som jeg plages mye med på en daglig basis. For kontakt eller samarbeid : Victoriaaa97@hotmail.no

Siste innlegg

Siste kommentarer

Bloggdesign

hits