31.01.2017

Kjre legevakt, vi m ta en prat.

Jeg sitter her frustrert. Frustrert over enkelte mennesker i helsetjenesten som virkelig ikke burde jobbet der i hele tatt. Kjre legevakt, vi m ta en prat. Dere er '' fastlegen '', bare etter fastlegen selv stenger drene p legesenteret. Dere mter p alt og alle hver dag, men vi ? Vi mter gjerne dere samme hver eneste gang.

Jeg ringer ikke legevakten og grter av smerter fordi jeg synes det er morsomt, fordi jeg elsker bruke tiden deres eller fordi jeg nsker oppmerksomhet.
Jeg ringer dere i hp om hjelp, forstelse og omsorg. Fra det sekundet noen svarer telefonen og til jeg er ut av drene forventer jeg faktisk de tingene.
Jeg forventer bli behandlet med respekt, verdighet og forstelse. Akkurat som den pasienten du aldri har sett fr eller er lei av.  

I de siste mnedene har jeg vegret meg, nektet og tviholdt p hpet at smertetoppene vil g over selv, at jeg ikke trenger bi hentet av ambulansen eller drosjen for komme meg til dere. Jeg har gruet meg s mye til mte dere, at jeg faktisk trur at angsten i meg gjorde smertene verre, Jeg nekter ofte dra til legevakten fordi jeg er redd for hvilken sykepleier eller lege som skal komme med et negativt ord eller ingen forstelse.
Jeg gruer meg til den neste legen eller annet helsepersonell som spr '' Er det ikke bare psykisk?'' eller '' Det er jo bare menstruasjonssmerter''. Jeg gruer meg til komme rundt kanten og til skranken fordi de siste tilfellene har de samme kvinnene, p samme mte brast ut i latter, skygger seg for meg og ler litt mer. 

Er jeg s morsom for dere? Er smerten min og sykdommen min s mye le av? Dette lurer jeg p nr jeg ligger i sengen med trer rennende ned kinnet og kroppen min som vrenger seg fra side til side. Jeg angrer nesten alltid at jeg dro til dere, og klandrer meg selv som ikke holdt ut  smertene i min kropp. Jeg fler meg liten, verdils og skulle nske jeg bare kunne dyttet meg selv gjennom madrassen slik at jeg slipper skjemmes over sykdommen jeg ikke kan bestemme over. 



Bildet etter innleggelsen.
Skal sies jeg s vrre ut p legevakt, men enda lyver jeg, er der for smertestillende og har ikke vondt?

 

#helse #psykiskhelse #lege #legevakt #sykepleier #sykehus #innleggelse #blogg #hverdag #smerter #morfin #smertestillende

 

 

 


 

31.01.2017

Late breakfast

Klokken er halv et og jeg har akkurat spist litt frokost. Jeg sto opp veldig sent i dag da jeg ikke fikk sove fr i fem tiden imorrest pga smertene i magen. Jeg prvde derfor slappe av og sove litt mellom slagene s lenge som det kunne la seg gjre og derfor ble frokosten skyvd litt p.og fokuset ble mer p slappe av. Kroppen trenger noen ganger litt mer hvile, spesielt nr man er syk og det merker jeg en del av.

Jeg har ogs bestilt en legetime og en tannlegetime til torsdag slik at jeg fr fulgt med hvordan ting gr. Jeg har ikke fokusert s godt p tennene mine nr jeg har vrt syk og med sykdom, oppkast og det lille som er igjen av spiseproblemene tenkte jeg at jeg virkelig burde ta en stor sjekk s dette skjer allerede p torsdag morgen. Jeg gleder meg litt for fikse tennene men gruer meg til f se hva et r med sykdom har gjort. 

N skal jeg ordne meg litt fr jeg skal prve sykle opp til apoteket for hente ut noe mer morfinplaster for neste mned. Vi fr se hvor lang tid det kan ta, men jeg hper virkelig ikke jeg svimer av denne gangen, iallefall ikke like mye.

 

 

 

// Innlegget ble postet senere pga problemer med internettet // 
 

#helse #psykiskhelse #svn #mareritt #sliten #energi #frokost #breakfast #tea #blogg #hverdag



 



 

30.01.2017

Svar p sprsmlsrunden Sykdommen, kjrlighetslivet, fortiden og fremtiden.

Da har jeg ftt en del sprsml i kommentarfeltet, p facebook, epost og snapchat. Det er en del like sprsml og en del forskjellig og jeg skal prve svare p det meste i dette innlegget. Det er ikke alle sprsml jeg velger svare p fordi jeg som alle andre mennesker ikke nsker dele absolutt alt om meg til alle andre, og det hper jeg de som har sendt sprsmlene og de som lurer p forstr.

Takk for s mange fine sprsml og at dere nsker bli kjent med meg, det setter jeg pris p!

Hvordan har livet ditt vrt etter all mobbingen? Med f venner, vre sosial, evt. angst osv 
Livet etter mobbingen har igrunn vrt veldig tft. Jeg har ftt en del konsekvenser som jeg m bre resten av livet, men samtidig har jeg ogs lrt mye og blitt sterkere p andre mter som flge av det leve med mobbing. Jeg har blitt en sterkere person og det skal mye til for knekke med med negative ord eller handlinger, men samtidig har jeg blitt en mester i trekke meg unna mennesker om de blir for nr meg eller at jeg blir redd for bli sret og forlatt.  
Mobbingen har ogs gitt problemer med vre sosial og gitt meg en del angst som flger. Jeg fr lett venner, men problemet mitt er nr det blir personlig eller for gode venner. Jeg er redd for mte p mobbere og ikke minst negative og vonde hendelser.
 


Din strste drm?
Min strste drm i skrivende stund er bli frisk, eller symptomfri. Jeg vil slippe bruke morfin og andre sterke smertestillende daglig. Jeg vil komme meg tilbake p jobb for faktisk jobbe fulltid og ha et ''vanlig'' liv igjen. Dette er den strste drmmen jeg har for yeblikket. 

Hvis du kunne endret p en ting i samfunnet - hva ville det ha vrt?
Om jeg kunne ha endret p en ting i samfunnet hadde det vrt at mennesker ikke hadde samvittigheten til gjre vonde handlinger.
Det hadde vrt s fint med et samfunn, et land og en verden uten negativitet, mobbing, overgrep, drap og krig.
Se for deg hvor godt trygt det kunne ha blitt.

Har du kjreste? Hvorfor ser vi aldri bilder eller navn av han? 
Ja, jeg har en kjreste. Han heter Bendik og er virkelig den beste kjresten jeg kan tenke meg. 
Grunnen at jeg ikke har skrevet navn eller lagt ut bilder er fordi at forholdet er nytt, og fordi at han ikke skal trenge fle at han m vre p bloggen fordi det er virkelig ikke noe han trenger stille opp for. Han er den mest stttende, omtenksomme om morsomme mennesket jeg vet om, og han kommer p bloggen om han selv synes det er greit. 

Hvilke serier liker du?
Jeg kan se p det meste, men jeg foretrekker krim serier, dokumentarer og serier med leger og drama. 
Mine topp tre serier er : 
Grey's Anatomy 
House 
  Elementary

Du og missi - hvordan fant dere hverandre?
Jeg fant Missi hos en annonse p finn.no. Jeg hadde tenkt p skaffe meg en katt og vurderte i de frste periodene det vre fostermor for forskjellige katter men problemet er at jeg ville ha endt opp med tyve av de, og jeg bestemte meg derfor for se litt rundt omkring. Jeg falt for bildene av Missi med en gang og ikke mange dagene etter s hentet jeg henne. 



Har du en dagbok?
Nei, jeg har ikke en direkte dagbok.
Jeg bruker deretter bloggen som en plattform hvor jeg kan skrive hva jeg fler og tenker.
Det er den plassen hvor jeg kan fortelle akkurat hvordan jeg har det, uten at noe skal avbryte meg eller snu om p ordene mine.
Dette er viktig for meg, og bloggen hjelper veldig p dette. 

Nr var det frst du fikk denne sykdommen og hvordan opplevde du f den?
Jeg fikk pvist sykdommen etter en lapraskopi 20.Oktober 2016. Nr de pnet meg opp og s rundt omkring i magen og rundt livmor og eggstokkene fant de endometriose samtidig som de fant sammenvoksninger p den ene eggstokken. De er enda usikre p om dette er ene og alene grunne til smertene men akkurat n ser det ut som at det er endometriosen og det '' muskulaturiske '' problemet som gjr at jeg har mye smerter. 

Nr du ikke har vondt, de f gangene, hva gjr du da?
Nr jeg ikke har supervondt pleier jeg prve bruke den tiden med venner, familie og de rundt meg. Jeg prver sove og slappe av mest mulig nr smertene er lave da jeg virkelig merker kvaliteten p svnen nr jeg har lite smerter er mye bedre enn nr de er moderate. Jeg prver ogs g en tur ut, vre fysisk aktiv og kanskje finne p litt mer spennende og morsomme ting enn jeg gjr p en daglig basis, men veldig ofte baker jeg. Jeg baker fordi det er kjekt, men ogs der jeg slipper tenke s mye p de tingene jeg ellers tenker mye p.




Hender det noen gang at du angrer p de valgene du har tatt i livet?
Selvflgelig har jeg gjort sm eller strre ting jeg har villet angret p senere i livet. Jeg tror at alle gjr sm eller strre feil og at ingen er feilfri. Jeg er selvflgelig ikke feilfri selv, men hadde jeg 

Favorittfargen?
Favorittfargen min er babyrosa og krem hvit. 

Favorittbok?
Jeg leser igrunn ikke s mange bker da jeg virkelig har problemer med konsentrere meg, men boken jeg virkelig leser p nytt og p nytt er : 
Tiden etterp - Historier posttraumatisk stress.

Boken setter mye i perspektiv for meg, og nr jeg selv har diagnosen s hjelper denne boken meg mye p de verste dagene. 




Noe du nsker du skal f gjort i lpet av livet?
Jeg hper jeg fr oppleve det f to velskapte barn, en snill mann og et fantastisk forhold til han.
Jeg hper ogs jeg fr reist litt rundt og oppleve mye som jeg kan ta meg videre i livet, enten som kunnskap eller minner. 

Skal du ha flere dyr en Missi?
Jeg er en dyreperson. Jeg elsker dyr og mener de er med gjr livet komplett p mange gode mter.
Jeg hper p f en katt til senere, og kanskje en labrador eller to om en god stund. 

#helse #psykiskhelse #sprsmlsrunde #sprsml #Mobbing #overgrep #sykdom #fortid #fremtid #katt #hund #dyr #kjreste #venner #familie #forhold #blogg #hverdag #farger #bok #bker #serier
 

30.01.2017

Jeg er redd for sove.

Klokken er halv fem og jeg ligger p sofaen. Jeg ligger p sofaen med magesmerter, men ikke minst et tungt hode. Jeg er redd for legge meg sove. Jeg er redd for det marerittet som jeg vil mte p i natt, og jeg er redd for hvilken kroppslig reaksjon jeg vil f nr jeg vkner. Jeg tror jeg skal bli vant til det. Vant til de forferdelige drmmene om de gangene jeg ble sltt,spyttet p og truet p livet. Jeg trodde jeg skulle bli vant til den ene hendelsen jeg nektet for meg selv skjedde men sannheten er at uansett om hvor mange mareritt jeg har,s blir jeg aldri vant til de. Jeg blir ikke vant til gjenoppleve de hendelsene som en gang tidligere fikk meg til tvile p hvor lenge jeg skulle klare holde ut. 

Klokken er halv fem og her sitter jeg i sofaen, i en stor og gjennomvt skjorte og pakket inn i to pledd med trer som renner ned kinnet mitt. Det eksploderer med tusen forskjellige flelser, og det eneste jeg tenker p n er hvor mye jeg hater sitte her alene, uten noen jeg kan krype inn i armkroken til for slappe av og for la de siste trene rinne ut. 

I dag har vrt en snn dag. En snn dag der jeg har sittet rett opp og ned, skreket mine modigste trer, prvd late som alt er bra fr enda flere trer kom. Smerten jeg fler innvendig kan mange ganger sammenlignes med smerten jeg fler rundt livmoren. Det er en slik dag der trene spruter ut, men hadde jeg prvd hylt s hadde jeg ikke ftt ut en lyd uansett, for s sliten er jeg akkurat n.  

I dag sov jeg godt, men fra klokken tolv til to hadde jeg det mest forferdelige marerittet p lenge og jeg visste faktisk ikke hva jeg skulle gjre nr jeg vknet. Jeg vkner stende ved sengen, og kjenner noe knuser rett ved foten min. Jeg skjnte ingen ting, jeg skjnte ikke engang at det ikke var et mareritt lengre fr jeg kvalmen stiger og svimmelheten hopper over meg.

Jeg innser at under marerittet, hadde jeg tatt tak i et bilde stende p en hylle jeg hadde ved vinduet for s miste grepet og knuse det. Jeg hadde fysisk rullet meg over til den andre siden av sengen, reist meg opp og gtt to meter bort til vinduet i svne. I dette tidspunktet under drmmen opplevde jeg noe svrt vondt, og jeg merket frst n hvor mye dette pvirket meg. 

 

 

#helse #psykiskhelse #mareritt #svn #svnmangel #pstd #blogg #hverdag

 

29.01.2017

Har du litt menstruasjonssmerterigjen ?

Klokken er ti og smertene ker. I dag tok jeg alt jeg kunne av smertestillende fr klokken slo seks og har egentlig bare ligget pustet meg igjennom smertene i hp om at klokken skal n tolv og at jeg ikke lenger trenger pines. Jeg er redd for dra p legevakten, for det som mtte meg sist var to stykker som s p meg og lo. Om det direkte var til meg vet jeg ikke, men i en srbar situasjon og kommentarer som '' har du litt menstruasjonssmerter igjen ?'' s fltes det veldig ut som det er meg de ler av.

Det er flaut mtte be om hjelp hele tiden, det ikke alltid klare komme seg gjennom en dag med smerter fordi kroppen din bare roper om hjelp fordi smertene blir for sterke er ikke noe jeg synes er enkelt. Jeg hater det for vre rlig, og denne sykdommen har bare gjort at jeg fler et strre hat for kroppen min en noen gang fr. Jeg hater den, og hver gang jeg ser meg selv i speilet blir jeg kvalm. Jeg hater at kroppen min skal bre p denne dritt sykdommen, jeg hater at den ikke klarer holde ut smertene og jeg hater det at jeg som nittenring m g i bleier fordi menstruasjonen er s utrolig jvlig. 

P to timers mellomrom kan kroppen min g fra vre kroppen min, til oppblst og ligne p noen som er seks mneder p vei. P to timers mellomrom kan jeg klare komme meg ut, men ende opp ligge p bakken i fosterstilling fordi jeg ikke fr til hndtere smertene mine. P to timers mellomrom kan jeg p det verste ha mtte byttet p tre eller fire bleier, fordi endometriosen virkelig hater kroppen min like mye som meg. 

 

#helse #psykiskhelse #mensen #smerter #morfin #smertestillende #svimmel #kvalm #kronisk #sykdom #endometriose 

 

28.01.2017

I bake my feelings away

I gr hadde jeg det ikke helt bra av flere grunner og det jeg pleier gjre nr jeg fler meg langt nede er bake. Jeg ville lage noe enkelt men igjen bruke litt tid slik at jeg kunne komme inn i meg selv for slippe fle p det jeg flte. I gr hadde jeg en del store smerter og derfor tok jeg i bruk Toro's sjokolademuffins for slippe holde p for lenge siden jeg er svimmel og ust. Jeg bestemte meg for lage cupcakes med smrkrem p. 
 


For denne oppskriften trenger du : 

1 stk Toro sjokolademuffins 
100 gram smr
1,5 dl vann 

TILBEREDNING

Sett ovnen p 200C 
Tm vannet og det smeltet smr oppi bollen og bland inn posens innhold
Bland til du fr en glatt rre 
 .Fordel rren i 16 sm eller 8 store muffinsformer.
Formene fylles fulle.
 .Stek p midterste rille. Sm muffins ca. 10 Minutter, store
muffins ca 15 minutter.





For smrkrem trenger du : 

200 gram philadelphia naturell
50 gram Steke / bakesmr 
ca 5 dl melis 
1 ts vaniliesukker / vanilieessens


TOPPING TIL CUPCAKES

Rr sammen kremost, vaniliesukker / essens og romtemperert smr 
Bland inn litt og litt melis til nskende konsistens og en passe fast topping
 Smr eller spryt toppingen p muffinsen 
Pynt om nske eller behov. Du kan bruke kakestr , slvkuler, godteri, br osv. 





Dette ble da resultatet. Tolv cupcakes. Hper dere likte innlegget. 


#helse #psykiskhelse #flelser #sliten #baking #bake #muffin #cupcake #frosting #topping #kremost #toro # blogg #hverdag

27.01.2017

Jeg kan ikke alltid presse meg.

Klokken er i skrivende stund tolv og jeg kom nylig hjem fra en tur p butikken. Selv om turen tok mye lengre tid en antatt og jeg en del ganger mtte sette meg ned p bakken for se passe dum ut kom jeg meg til butikken og tilbake p en times tid. Formen er ikke den beste men i det hele tatt gjennomfre en slik tur nr man egentlig vil vri seg i smerter er jeg faktisk litt fornyd og stolt over. 

Rundstykkene er i ovnen, eggene kokes og jeg venter n p min sene frokost slik at jeg har noe starte dagen med! Jeg er kjempe sulten og har utrolig nok ftt litt matlyst i dag. N skal jeg dekke p bordet og spise litt samtidig som jeg skal se litt p serie fr jeg skal ta noe klesvask , oppvask og en runde rundt leiligheten for rydde litt.

Jeg m ogs klippe Missi sine klr, stusse litt pels og kamme henne slik at hun ikke fr noen kladder i pelsen. Mlet er gjre en del i dag, men vi fr se om hvordan det blir i lengden og hva jeg egentlig fr til gjre. Jeg har lrt at jeg ikke alltid kan presse meg. 

Jeg vurderer bake noe godt i kveld, jeg vet bare ikke hva og i mellomtiden fr jeg heller slappe litt av og se hva jeg orker etter formen! 


Nystekt rundstykke med to hardkokte egg. 


Et glass iste og en lite glass med bringebr og banansmoothie. 

 

// Innlegget ble postet senere da jeg mistet nettilgangen i en og en halv time // 
 

#helse #psykiskhelse #mat #food #tur #natur #skog #sti #frokost #lunsh #smoothie #iste #smerter #sykdom 
 

 

26.01.2017

Jeg vet ikke hva jeg skal gjre lengre.

Klokken er halv ni og jeg ligger svettende i sofaen. Dren er helt pen og jeg sitter i undertyet og en stor t-skjorte i hp om f bort varmen som tyner kroppen min. For en halvtime siden s frs jeg. Dren var lukket og ovnen var p fult samtidig som jeg l p badgulvet i ullunderty med et pledd over meg. 
Slik har dagen vrt, jeg er sikker p at jeg har byttet mellom disse to tingene rundt 15 ganger i dag. Jeg har byttet sokker tre ganger fordi de jeg hadde p meg var gjennomblte. 

Jeg har kastet opp av smerter, svimt av p grunn av smertene og landet s hardt at jeg har bldd ut av nesen. Halsen min er sr etter all den kvalmen som fikk meg til kaste opp og hver eneste gang jeg brekker meg kjenner jeg det stikker i halsen. Frustrasjonen ker og jeg vet liksom ikke helt hva jeg skal gjre av meg noen ganger.

For noen timer siden nsket jeg ligge tett inntil en person jeg bryr meg svrt mye om bare glemme all den smerten i noen sekunder og heller fle p tryggheten. I skrivende stund nsker jeg ikke vkne i morgen ved mindre smertene, frustrasjonen og all denne dritten er borte. Det bringer frem mye flelser og p en mte s vet jeg liksom ikke helt hva jeg skal gjre, jeg vil gi opp men jeg klarer ikke gi slipp p det hper, det lille hpet en kjent og godt omtalt lege kan gi meg innen en mned. 



#helse #psykiskhelse #giving #up #gir #opp #flelser #sliten #sykdom #endometriose #kronisk #syk 

26.01.2017

Jeg er bare Victoria

  • Skrevet 26.01.2017 klokka 09:13
  • Kategori: Personlig

Frst av alt ville jeg bare takke for den utrolige sttten jeg har ftt de siste to dagene. Fra de som visste litt, til de som viste nesten alt og til de som faktisk ikke ante at dette hendte. Tusen takk for den enorme sttten og omsorgen dere har gitt meg. Dere har hjulpet meg prate om det, tenke p det men ogs glemme litt av det. Jeg var bestemt p slette innlegget kort tid etter jeg skrev det, nettopp fordi jeg var s redd for at noen skulle legge skylden p meg som jeg alltid selv har gjort men heldigvis viste folk rundt meg en enorm sttte istedenfor! <3 

I gr hadde jeg en liten kosekveld med meg selv og jeg lagde faktisk en middag, noe som jeg ikke har gjort p en veldig lang stund. Jeg satt i sofaen med taco, grey's Anatomy og en kosete katt som egentlig prvde ta maten min hver femte minutt. Det var godt kunne slappe av tenke p noe annet, det var godt kunne vre en ''vanlig person'' igjen og ikke st kjempe for holde maten nede. Jeg slappet av og hadde det ganske s bra, det var virkelig godt fle p dette. 

En bekjent kom ogs innom etter han leste grsdagen innlegg. Han visste ikke, men allikevel flte han p seg at noe ikke var helt bra, Han visste ikke hva, men han visste det var noe. Han kunne ikke bli lenge, men han nsket bare vise at han var her og at jeg ikke var alene oppi alt dette, selv om det ville fles ut slikt.
De f ordene betydde s mye for meg og trene rant ned kinnet bare av det kunne f bekreftelsen p at noen ikke s meg som den jenta som ble utsatt for overgrep men Victoria. Jeg er bare Victoria, men ogs det er bra nok for noen. 
 



 

Grsdagen dessert! Jordbr og blbr med litt vaniliesaus er alltid en vinner!



#helse #psykiskhelse #overgrep #mobbing #sttte #mat #food #dessert #br #hverdag #blogg #venner #angst 

25.01.2017

To r siden Overgrepet

Dette ble et veldig sent innlegg. Grunnen for dette er at jeg virkelig har vrt sliten i dag. Jeg har hatt flere mareritt om mobbingen og overgrepet, men samtidig hatt flere angstanfall som flge av hendelsen som skjedde for to r siden.

Jeg har skrevet et innlegg som har ligget lenge p et dokument p dataen, et innlegg som er personlig og som vekker frem mange vonde minner. Det eneste som er omgjort p dette innlegget er fra et r siden til to r siden. Jeg holdt denne hemmeligheten i 1,5 r. 

Dette innlegget br ikke leses av flsomme mennesker, da det kan vre triggende eller vanskelig lese. 

I gr var en tung dag. En tung dag av flere grunner men for det meste var grunnen det at det var to r siden en hendelse jeg aldri kan glemme som skjedde, men igjen noe jeg virkelig aldri vil huske heller. I gr var det to r siden jeg ble utsatt for noe som forandret meg helt, noe som forandret livet mitt helt. Han dela meg og han rev mitt liv opp i filler p en eneste kveld.

Det var to r siden et menneske klarte tvinge seg p meg og min kropp selv om jeg sa nei. Det er to r siden et menneske fulgte meg hjem, inn p et rom for bevise noe jeg allerede viste. Det er n to r siden du viste meg at min egen kropp ikke tilhrte meg, og at si nei og prve dytte deg unna ikke var vits da jeg ikke var sterk nok. Takk for at du lrte henne at hun har ingen verdi og gratulerer for at du klarte gi henne en flelse av skyld og skam, selv om det er du som burde ha flt deg skitten og ikke hun. 

Det har gtt to r. To r med en enorm skyldflelse og skam, men ogs to r der jeg egentlig aldri ville innrmme at det skjedde med meg.
I to r har jeg alltid lurt p '' hva om det bare var en vond drm? '' og ting som '' hva om jeg bare var hjemme den kvelden ? '' og ikke minst det som alltid gr igjennom hodet mitt '' Hva om jeg bare ikke tok den siste drinken? ''.  

For dette er ting jeg tenker p hver eneste dag og kveld siden overgrepet. Dette er ting som jeg ikke engang klarer svare p selv, fordi hver eneste dag s gir jeg meg selv skylden. Skylden for at nervsiteten i meg etter flere r med mobbing fikk meg til le nr jeg var redd. Hva om det fikk han til tro '' ja '', nr jeg egentlig sa ''nei''.

Jeg er ikke ei jente som drikker mye alkohol, og nr jeg frst smaker s passer jeg p at jeg drikker mine egne drinker, at jeg ikke drikker for mye eller at jeg gjr noe upassende fremfor de som er rundt meg. Jeg synes dette er viktig fortelle, fordi plutselig fr jeg mer skyld over hva du gjorde mot meg.

Jeg snudde meg i noen sekunder, og etter noen slurker av drinken min begynte jeg fle meg rar. Jeg ble svnig, svimmel og kvalm, alt p en gang. Jeg bestemte meg for dra hjem, som heldigvis for meg var et kort stykke fra denne festen. Den dag i dag hadde jeg gjort alt for bo langt unna, kanskje hadde dette stoppet alt, men dessverre gjorde det ikke det. Du fulgte meg hjem, men etter dette husker jeg ikke stort hva som skjedde, bare sm bilder i hodet mitt som forklarer mer en nok hva som egentlig skjedde denne kvelden. 

Jeg husker da jeg vknet opp natt til en sndag en gang i Januar for to r siden. Jeg vknet med smerter nedentil, jeg bldde og jeg var redd over hva som egentlig skjedde med meg men dessverre tok det ikke lange tiden fr de sm bildene i hodet hoppet frem og jeg s den kondomen p badet som var fylt opp av deg, og litt blod fra meg. Jeg flte meg skitten, s skitten at jeg sto to timer i dusjen og kastet opp flere ganger fordi du tok deg rettigheten over min kropp, og dela meg samtidig. 

Det er to r siden du fikk meg til fle at det ikke var noen mulighet for meg. Det er to r siden du lrte meg skyve alle som kom for nrt meg unna fordi den frykten for at noe skulle skje igjen var for stor. I to r har jeg vrt ukonsentrert, redd og ikke minst veldig flsom. Du dela meg og det vil jeg aldri klare tilgi deg for. 

 



#helse #psykiskhelse #overgrep #voldtekt #stille #flsom #smerter #blogg #hverdag #angst #pstd #taumer #traume #behandling

24.01.2017

Henvist videre Endelig trodde de p meg

Klokken er tte og jeg sitter n snakker med noen venner, ser p serie og skulle n blogge litt for fortelle om utskrivningen, runden nr legen kom for prate og planen videre i forhold til behandling. 

Jeg sov under to timer natt til i dag, nettopp fordi smertene var ekstreme og fordi jeg flte at marerittet ''gnagde'' seg igjennom svnen. Jeg var derfor oppe halv tte for vente til klokken slo tte da jeg skule ringe til Dps'en for gi beskjeden at jeg hadde blitt innlagt p sykehus dagen fr. 

Jeg fikk smertestillende og pratet litt med sykepleieren fr hun kom med en yogurt for starte dagen med. Jeg hadde jo ikke spist noe annet enn litt frukt dagen fr og var derfor forsiktig med det ikke hive innp noe som ville f magen til reagere. Vi startet med nye medisiner og fortsatte p antibiotikaen som jeg fikk utdelt p natten. Ikke lenge etter kom en kjent spesialist inn for hre hvordan det gr, hvilke medisiner og hvordan formen var i forhold til dagen fr.

Vi snakket mye og bestemte oss derfor for bytte ut naproxen mot noe veldig likt men som beskytter magen og tarmene bedre siden dette er noe jeg blir bruke lenge. Jeg fikk beskjed om hvilken antibiotika jeg skulle fortsette med og hvor lenge fr formen skulle bli bedre i forhold til dette og fikk ogs tabletter som jeg skal trappe opp med som skal hjelpe meg fjerne marerittene mine. Jeg kjenner jeg gleder meg og hper virkelig at den faktisk er med for fjerne marerittene mine. Det hadde vrt fantastisk kunne sove en hel natt uten mareritt, stress og vkne opp livredd. 

Dagens strste glede er nr spesialisten holder min side og skulle sende henvisningen til en spesialist p Tnsberg sykehus. Jeg gleder meg og har virkelig hpet p bli tatt p alvor. 

P vei tilbake for jeg innom sykehusapoteket og ble igrunn sittende en stund da de glemte legge inn den ene resepten min, nr dette ble gjort rakk jeg akkurat bussen hjem og mtte p en veldig glad katt som hadde sneket seg ut nr ambulansearbeiderne kom inn i gr kveld. 

Dagen har ellers bitt brukt p puste seg gjennom smerter og ikke tenke s mye. Det er en vond dag for flere grunner men jeg vil virkelig ikke klarer skrive noe om hvorfor uten falle sammen til et gigantisk angstanfall. La oss bare si at ikke alle merknader er like koselige og at i dag og tilbake for to r siden har vrt forferdelig vanskelig p alle mulige mter. Jeg har vrt s langt nede og det har jeg ogs vrt i dag. Jeg forteller mer i morgen, da det er litt enklere pne opp flelsene uten knekke like mye sammen. 

Ha en fin kveld alle sammen! <3

Bilde tatt oktober 2016. 


#Helse #psykiskhelse #endo #endometriose #kronisk #sykdom #mareritt #psykisk #behandling #henvisning #spesialist #sykehus #innleggelse #smerter #morfin #smertestillende #blogg #hverdag #traumer #behandling #overgrep #merknad 

24.01.2017

Grsdagen Jeg ble innlagt p sykehus

Klokken er halv tre og jeg sitter i sofaen hjemme i min egen leilighet. Jeg har snakket med ssteren min i 50 min i telefonen og over en time p facetime. 

I gr kveld ble smertene ille, s ille at nr jeg ringte legevakten for hjelp s mtte de bare sende ut en ambulanse. Nok engang svimer jeg av og treffer drkarmen i den ene runden og dosklen i den andre runden. Smertene er intense og jeg visste at jeg ikke ville klare komme meg i en taxi uten hjelp. Ambulansen kom inn og jeg ligger p gulvet med en katte som er stresset. Jeg vrir meg i smerter og trene rinner ned kinnet.

De kjrer meg rett p sykehuset og inn p legevakten som etter ikke s alt for lang tid tar meg inn, tester meg, kjenner p magen og sender meg derfor ned til akuttmottaket. P akuttmottaket begynte jeg bl fra nesen og ret, de var derfor helt enig p avgjrelsen og sendte meg derfor opp p Kvinne barn senteret hvor jeg l ventet p kirurgen i en og en halv time.

De fortalte at det var k og nok en gang brukte de tiden p sjekke meg,ta prver og hjelpe meg med det jeg trengte hjelp p. Kirurgen kom og ville ha en underskelse for sjekke blren samt hvordan det sto til med eggstokker og livmoren. Alt s greit ut men jeg virket irritert ut da det var utrolig smertefullt under underskelsen.

Urinprvene kom tilbake, og p toppen av smertene hadde jeg ogs ftt en urinveisinfeksjon for toppe det hele. Jeg ble innlagt, sendt p et eget rom og fikk startet p antibiotikaen, smertestillende og slappet litt av. De trodde ogs at jeg har ftt en hjernerystelse siden hodepinen er helt ekstrem. Jeg sov under to timer i dag da smertene var ekstreme og marerittene gnagde seg gjennom svnen.

Dette ble alts dagen i gr. Smertefullt, oppgitt og ville egentlig bare gi opp disse smertene. Det var ikke godt komme p legevakten vri seg i smerter nr ene sykepleieren ler og sier '' Du har litt menstruasjon i dag ogs? Det er mange som har det men de kommer ikke hit selv om. '' Heldigvis overhrte legen dette og ga henne noen ikke s hyggelige ord fr vedkommende beklagde. 

 

Bilde av meg og Missi klokken syv p kvelden.



Bilde av meg nr jeg ventet p et rom p kvinne barn senteret.
Det er noen timer mellom bildene, enormt med smerter og en sliten jente, 

Bilde etter vi hadde trket bort noe blod. Skal sies jeg falt ganske hardt i gr.
Bildet ble tatt p sykehuset

 

#helse #psykiskhelse #endometriose #kronisk #syk #sykdom #sykehus #innleggelse #kirurg #lege #underskelse #blogg #hverdag #sykehus 

 


 

23.01.2017

Sprsmlsrunde Hva lurer du p?

Klokken er fire og jeg har sovet siden klokken 10 fr smertene overtok. Jeg har n dusjet meg, sminket meg og spist litt frokost.  

Jeg tenkte n ha en sprsmlsrunde p bloggen da det har kommet en del forskjellige sprsml p mail, facebook og kommentarfelt. Det har vrt en del etterspurte sprsml og spesielt rettet mot mobbingen, behandlinger, produkter jeg liker og livet utenfor bloggen nr det kommer til venner og kjrlighetsliv. 

Jeg tenkte derfor at dere kan sprre om absolutt hva dere vil, s velger jeg ut noen sprsml svare p til et senere blogginnlegg denne uken.
Det er bare legge igjen sprsml i kommentarfeltet, p facebook siden min eller p min mail - Victoriaaa97@hotmail.no.

Du kan sende sprsml HER. 

Du kan sprre om hva du vil, s lenge dette ikke er trakasserende sprsml eller sprsml som er truende av noen slag. Disse vil bli politianmeldt. 

 

 

#blogg #hverdag #sprsml #sprsmlsrunde #mobbing #psykiskhelse #familie #kjrlighetsliv #sykdom #endometriose #behandlinger

 

22.01.2017

Dagens lunsj

Et litt sent innlegg men jeg tenkte dele bilder av dagens lunsj. Siden matlysten er p bunnen s bestemte jeg meg bare for lage noe frukt siden det alltid er litt fristende.
Klokken er n syv og jeg skal n lage enten taco eller biff om ikke s alt for lenge s lenge jeg finner ut hva jeg egentlig vil ha. 

 

Her er dagens lunsj : 

 



Dette kuttet jeg opp i noen biter og slang oppi en skl. 

 Jeg brukte:
ca 10 jordbr 
ca 6 bringebr 
10 blbr 
1 liten banan 
Litt vaniliesaus 
1 ss sukker





Ha en fin kveld videre! 

 

#helse #psykiskhelse #mat #frukt #br #mltid #snax #food #hverdag #blogg

 

22.01.2017

Jeg hater disse sovemedisinene

  • Skrevet 22.01.2017 klokka 12:33
  • Kategori: Personlig

Klokken er kvart over og jeg har allerede vrt vken i mange timer. Jeg vknet klokken syv p morgenen da jeg hadde ei katt p brystkassen som pratet og siklet meg i ansiktet. Haha, kattens mte vise kjrlighet p er st men til mange tider irriterende. Jeg har nok engang sittet i dusjen med varmt vatten i hp om fjerne noe av smertene. Nok engang mtte jeg ta smertestillende og nok en gang mtte jeg kjempe for holde ned maten da kvalmen og svimmelheten er for sterk. 

Jeg ligger n p sofaen, etter en lang telefon med ssteren min. Katten masserer magen og p tven er det Grey's anatomy og jeg er allerede p sesong tre til tross for at jeg startet dette noen dager siden. Tiden som syk inneholder mye tid p sofaen, gulvet og ved smertestillende, og jeg gleder meg til dette er over.

Til tross for smertene sovnet jeg ganske tidlig i forhold til vanlig. Sovemedisinen min gjorde at jeg sov tre timer sammenhengende og det er virkelig bra for vre meg. Jeg sov som en stein og tror personlig at kroppen min virkelig trengte disse timene i dyp svn. Jeg hater ta sovemedisinene men noen ganger m man gjre ting man ikke nsker for f noe positivt ut av det og det gjelder ogs dette. 

Jeg tenker n lage taco om noen timer da jeg har utsatt dette i fem dager n fordi jeg verket har hatt matlyst eller energi til dette men i dag skal jeg presse meg for faktisk lage noe mer mat enn to brdskiver om dagen. Jeg kjenner at jeg m behandle kroppen min bedre tross alt sykdom og situasjonen rundt det.

En hilsen fra missi som ser etter noen kjekke puser. 



#helse #psykiskhelse #svn #trtt #flelser #katt #cat #venner #taco #hverdag #blogg #sykdom #syk #kronisk #smerter #smertestillende #morfin 

21.01.2017

Dagens ml : Holde ut smerter og ikke bli innlagt p sykehus.

Klokken er kvart p ett og jeg sitter i skrivende stund i hnduken etter en lang og varm dusj i hp om at smertene roer seg litt. Det funket ikke akkurat s bra som jeg hpet men det hadde vel en eller annen effekt, jeg ble iallefall veldig trtt etter 15 minutter i dette. Katten er sluppet inn og ut 20 ganger den siste timen og jeg sitter vurderer p ta en tur p butikken slik at jeg har noe brd til frokost. Jeg har vrt sulten siden i gr kveld men pga smerter og kvalmen s hadde jeg ikke energi til krype til kjkkenet for balansere p mine egne ftter nr jeg skal prve lage en brdskive. 

Etter mye smertestillende sovnet jeg p sofaen ganske s tidlig i gr, jeg vknet i halv fem tiden og daffet meg over til sengen fr jeg sov til tte og smertene kom sakte men sikkert tilbake. Jeg fikk en glad nyhet i dag, men jeg kan dessverre ikke dele det med dette da dette er i en lukket gruppe og rett og slett for at jeg vil holde deler av livet mitt privat. La oss si det blir en spennende tid fremover og at jeg gleder meg til flere ting. Endelig gr noe min vei. 

N skal jeg finne en ny joggebokse ha p meg, kanske orke brste hret i hp om at mer ikke faller av og trolig g usminket i dag ogs. Det tar p vre syk, og det skal sies jeg ikke er den som orker sminke meg, ha p trange bokser og fine klr nr jeg likevel skal ligge p sofaen, grte av smerter og vri meg. Jeg har lrt at mindre press p magen er best og at lse klr som er bevegelige virkelig er best p slike dager. 

Dagens ml : Holde ut smertene, klarer bli smertelindret og ikke bli innlagt p noe sykehus. 

 

Legger ved et eldre bilde av Missi! 

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #kronisk #syk #sykehus #innleggelse #smerter #smertestillende #morfin #tramagetic #norspan #kvalm #svimmel #blogg #hverdag #butikken #mat #katt #cat

 

20.01.2017

Ett r siden i dag.

I dag er det ett r siden jeg skrev et innlegg p min private facebookprofil. Ett r siden en samtale nesten tok knekken p meg av flere grunner. Det er n ett r siden sinne, redsel, frykt og mye flelser eksploderte i hodet mitt. Jeg ble frst lei meg, s redd fr jeg ble s sint over at noen tok seg rettigheten ringe for komme med s mye negativitet, hat og trusler. 

Her er innlegget som ble delt nesten 25 000 ganger. 





 

#helse #psykiskhelse #mobbing #overgrep #vold #nettmobbing #overgrep #trusler #anonym #skjult #ID #mobbere #selvmord #viral #media #blogg #hverdag

 

20.01.2017

Kjre anonym.

Klokken er halv tte p morgenen og jeg har sittet vken den andre natten uten svn. Jeg er trtt, jeg har vondt og jeg er rastls. Jeg har vrt ute p to gturer i natt, under begge to falt jeg om svimte av men under begge turene reiste jeg meg opp, trket av meg og gikk videre.

Jeg har alltid vrt den jenta. Jeg har alltid vrt sta og har alltid kjempet litt p, selv de dagene jeg ikke nsket annet enn gi opp og jeg stopper ikke n bare fordi det er blitt litt tffere. Jeg skal kjempe. Kjempe for bli litt friskere, for bli hrt og for f det jeg har krav og rettighet p. 

Jeg trengte litt tid av i gr. Det haglet inn noen mindre hyggelige kommentarer. Noen ganger kan man ikke alltid kjempe p eller kjre over humpene, man m faktisk stoppe, rygge litt tilbake kjre p siden av der du egentlig tenkte kjre og slik er det med livet ogs. Jeg kan ikke alltid godta at mennesker er vonde mot meg og andre, men jeg kan ikke alltid svare de for kjre over de heller. Svarer jeg de fr de det de nsker men istedenfor lo jeg og hper at slike mennesker en gang velger kontakte noen for hjelp, for de har det virkelig ikke bra med seg selv.


Kjre alle mennesker som skriver nedverdigende og hatefulle kommentarer :
Dere er ikke anonyme p internettet, vi alle kan finne ut hvem du er og det dere gjr er straffbart mange ganger. 


Hvem kan ha det s drlig med seg selv at de legger igjen flere kommentarer som virkelig ikke er nytral eller positiv. Kjre anonym, jeg gir deg n litt oppmerksomhet. Det virker faktisk ut som du trenger det, og jeg hper virkelig at en dag vil vre tff nok for be om hjelp. 

 



#helse #psykiskhelse #Mobbing #overgrep #Nettmobbing #anonym #blogg #hverdag #feig #flelser #oppmerksomhet #sint #slem #hjelp #psykolog 

19.01.2017

Legen mener jeg skal klare holde ut smertene

Klokken er 1300 og jeg har ikke sovet p over et dgn. I natt var det enda en svnls, smertefull natt. Det fles ut som eggstokken min nok en gang skal eksplodere og jeg venter nesten bare p nr dette skal skje. 0900 i dag satt jeg p venterommet til fastlegen. Jeg nsket en henvisning for en second opinion noe som jeg har krav p og p det sykehuset jeg har krav p. Dette ville ikke hun gjre. Hun ville heller jeg skal ta regelmessig morfin i flere mneder fr en ny time p gyn poloklinikk i Mars og mellom denne tiden skulle hun kalle inn til et mte p St.Olavs til alle behandlere. 

Jeg kjenner jeg er litt sint, litt skuffet og litt lei meg for at noen nekter henvise meg til noe jeg har krav p. Jeg fler frustrasjonen over og at ingen faktisk nsker det beste for meg som er bli frisk(ere) p den raskeste og beste mten. Jeg dro deretter til St.Olavs p smertesenteret for se om en tidligere behandler var ledig og det var hun ikke. Jeg fikk derfor samtale med en hyggelig sykepleier som ga meg mye rd og tips! Hun var stttende, omsorgsfull og omtenksom, hva om alle leger hadde vrt som henne? 

Etter nesten to timer p et mterom med henne avslutter vi og jeg gikk ut klokere,lettere og glad. Glad fordi denne ene kvinnen tok seg tid til meg, for lytte men ogs for forst. Det er viktig for meg med gjensidig respekt og tillit og denne damen er virkelig en fantastisk behandler. Takk for hverdagshelter som deg!

Jeg sitter n i sofaen med litt mat og et glass iste. Serien er p tven og jeg skal prve ikke sovne fr sent ikveld selv om jeg allerede om en halvtime ligger snorker og sikler i sofaen. Hahah. Jeg har en drlig dag med mye smerter og kan derfor ikke love at jeg blir svrt aktiv p bloggen. Setter derfor pris p forstelsen. 

#helse #psykiskhelse #endo #endometriose #Smerter #Morfin #smertestillende #blogg #hverdag #flsom #svn

 

18.01.2017

Kosekveld

  • Skrevet 18.01.2017 klokka 18:57
  • Kategori: Hverdag

Klokken er syv og jeg sitter i sofaen. Pleddet er p, katten ligger p magen og serien skal p hvert yeblikk!
I kveld har jeg en lite kosekveld og handlet derfor inn litt potetgull og iste! Middagen er laget og i dag ble det hjemmelaget blomklsuppe. 

Jeg starter p en ny serie ikveld. Eller, jeg har sett alt fr men de to siste sesongene har jeg faktisk ikke fulgt med p. Jeg starter p sesong en p Grey's Anatomy siden dette er en av mine favorittserier. Jeg bare elsker alt av leger, sykehus og teite romanser til tross for at jeg selv har ligget inn og ut av sykehuset det siste ret. 

Missi ligger i vinduet for flge med nr den hankatten kommer igjen. Han har tross alt mjauet utenfor i over fire timer idag og han m jo ikke g glipp av den ste pusen i vinduet. Haha. 

Hper dere fr en fin Onsdagskveld. 

 

#helse #psykiskhelse #shopping #kosekveld #Middag #dinner #katt #cat #grey'sAnatomy #chips #pepsi #iste
 

18.01.2017

Jeg ser meg selv i speilet grter.

Klokken er halv to og jeg har rett og slett ikke klart blogge idag. Dette er det flere grunner til.

Jeg sovnet p sofaen i gr kveld fordi noen glemte minne meg p at morfinen gjorde meg sykt trtt. Bra jobba Vic og jeg beklager Mats for at jeg trolig l og siklet og snorket delvis under serien. Haha, nr Mats dro skulle jeg legge inn noen varer i kjleskapet men smertene srget nok en gang for at jeg svimte av og jeg brukte derfor lang tid p reise meg av tidligere erfaringer.

Jeg skulle rydde opp i sofaen, brette pledd og sette p plass puter nr jeg ser kladder med hr liggende. Jeg gr fort til badet og str fremfor speilet og nok engang sjekker over hret. Jeg kjenner flere partier i bakhodet som mangler hr og jeg bare bryter sammen. Trene rinner, frustrasjonen ker og til slutt sitter jeg bare p gulvet og hulker, banner og har egentlig bare lyst til rope hyt. Jeg vil bare dette skal stoppe. 

Jeg l vken helt til klokken var 0800 imorrest. Ene grunnen er at det fltes ut som den ene eggstokken min skulle eksplodere, den andre grunnen er at jeg bare visste at marerittene skulle ta overhnd og den siste grunnen er at jeg ikke taklet det vkne opp og se enda mer hr liggende p puta. Hret er det jeg har vrt mest fornyd med og dette knuser meg uansett hvor teit dette kan hres ut som for deg. 

Jeg ser meg selv i speilet grter. Fordi nr jeg ser p meg selv s er jeg ikke fornyd. Jeg ser ei jente som har gtt opp mye i vekt som flge av mye sykehusinnleggelser, perioder med drlig og god matlyst, lite aktivitet og mye medisiner. Jeg ser ei jente som mister hret sitt. Jeg ser ei jente med mye smerter. Jeg ser ei jente som fler seg alene. Jeg ser ei jente med innvendig og utvendige arr p kroppen som flge av livet.

Livet som inneholdt mobbing, overgrep, voldtekt og selvhat. Noen ganger tror jeg at selvhaten var verst for hadde jeg lrt meg forst at det ikke var min feil, at jeg ikke burde skjemmes s hadde jeg kanskje ikke vrt her jeg er n. Jeg grter fordi jeg til tider er stolt. Tenk klare vre s pen om s personlige ting som jeg er til tider, det synes jeg egentlig er litt badass og vet du hva? Jeg er faktisk bra nok! 

#helse #Pyskiskhelse #endometriose #smerter #flelser #smertestillende #morfin #sykdom #kronisk #tff #flsom #mobbing #vold #overgrep #voldtekt #selvhat #stolt #Blogg #hverdag 

17.01.2017

Jeg mister hret mitt.

Klokken er halv tre og jeg sitter ser p hair extensions og prisene p dette. Jeg vet egentlig ikke hvorfor, fordi jeg har alltid hatt tykt og friskt hr som har vokset raskt om jeg bare ikke hadde farget det, behandlet det og klippet det s ofte. Ssteren min har alltid elsket tukle med hret mitt og jeg har alltid vrt en av de frste som har stilt opp som hrmodell. 

Jeg ble lagt inn p sykehuset p lrdag og i de siste tre ukene har jeg merket at jeg ryter mye mer. Brsten blir fort fullt av hr, dusjen tetter seg 10x fortere og hret kjennes mer og mer ut som tyggis. Jeg har kuret det, gitt hret mye fukt, balsam har det gtt mye av og jeg har unngtt ting som krlle og rette hret fordi jeg vet dette er med sliter p kvaliteten. 

P Sndagen skulle jeg kamme hret siden det hadde vrt i et hrstrikk og til side fra ansiktet da jeg hadde vrt drlig, skreket mye og ville egentlig ha alt som kunne irritere p avstand. For la oss innrmme det. Nr du nesten hyler av smerter er det ikke srlig koselig ha hr liggende p munnviken, over ansiktet og lignende. Nr jeg kammer hret faller bare bit for bit av, og jeg ser det kommer sm former p hodet der hret er borte, eller knekt av. Hvorfor? Det vet jeg ikke.

 

kirurgen mente at dette kunne komme fra to plasser. Den ene muligheten var at jeg reagerte p procen spryten som p grunn av min sykdom gjr at jeg er frt over i kunstig overgangsalder. Hun hadde aldri opplevd dette tidligere men hun kunne heller ikke utelukke det. Den andre muligheten var at mobbingen og overgrepene som har skjedd over mange r har gjort min kropp s syk at den reagerer med miste hr. Psykisk sykdom over lengre tid, traumer og hendelser som sitter godt igjen i kroppen kan f kroppen til gjre underlige ting. Dette kan vre at hodet reagerer med gi mareritt fordi man tenker p det ofte men kroppen reagerer med slippe hr fordi stressnivet er s hyt og at dette blir kroppen sin mte reagere p. Jeg synes det er vanskelig forklare men jeg hper kanskje at dette er mer forstelig for dere enn det er for meg.

Jeg tenker at det gir s mye mening. Jeg har skreket s mye, har vrt s fysisk og psykisk sliten, jeg har marerittene og alt dette og n tror jeg kroppen min trengte grte litt og derfor sa ifra at '' n m du f hjelp fordi kroppen din har det ikke bra Victoria. ''

Det er trist, fordi hret var det eneste jeg har likt med meg selv ganske lenge, og n spruter trene mine ut bare av se meg selv i speilet. Jeg hper bare at mobbingen stopper, at kroppen fr en pause og at den slipper grte mer n, for jeg og kroppen min.. Vi er lei av rope etter hjelp. 

#helse #psykiskhelse #innleggelse #sykehus #mobbing #Overgrep #procen #bivirkning #reaksjon #hr #hair #hverdag #blogg #flelser 


 

17.01.2017

Jeg ble sendt hjem.

Klokken er halv tolv og jeg har vrt hjemme i over en time allerede. I natt sov jeg igrunn ganske s lite foruten litt under den ene powernapen min. Jeg vkner oftere av smerter enn jeg sover og dette begynner jeg blir sliten av. De fant ikke ut hvorfor det skulle gjre s vondt, de viste heller ikke hvorfor det er s smertefullt og nesten umulig med vannlatingen men de gjorde heller ikke stort for finne det ut, bare en enkel urinprve. Jeg skulle bare nske de visste og s frustrasjonen i meg hver gang jeg fler jeg m tisse. Hvor mye jeg gruer meg og at jeg faktisk grter over smertene, fordi det er faktisk ekstreme smerter. 

Jeg ble sendt hjem. Allerede p bussen kjenner jeg at smerten er der. Jeg kjenner smerten s godt at jeg fr frysninger opp gjennom ryggen og lrene. Magen koker og kvalmen stiger. Det er nettopp det som skjer nr smertene blir for ille. Det er alltid det som skjer. 

Jeg sitter hjemme i sofaen. Jeg har vasket to tepper missi har kastet opp p under innleggelsen og de henger til trk. Jeg m stvsuge, handle mat, vaske klr, lage mat og kjpe nye medisiner. Det hres kanskje ikke s mye ut for deg, men for meg s er bare tanken p g toalettet er skummelt da smertene er s sterke og at jeg faktisk har svimt av flere ganger i dag. Jeg tror dette blir utfordrende men likevel skal jeg klare holde ut, det gjr jeg nesten alltid. 

Jeg fr besk av en kompis senere i ettermiddag eller i kveld og da blir det trolig taco og serie. Tror dette kan bli veldig koselig da jeg har vrt p sykehuset siden lrdags morgen. 

 

Bilde av frokosten som sykepleieren kom inn med i dag. 

#helse #psykiskhelse #innleggelse #sykehus #smerter #smertestillende #morfin #endometriose #kronisk #sykdom #kunstig #overgangsalder #hverdag #blogg

 

16.01.2017

Hun stiller alltid opp!

  • Skrevet 16.01.2017 klokka 21:23
  • Kategori: Personlig

Det er en ting man merker, og det er hvem som stiller opp og hvem som ikke kunne ha brydd seg mindre om det eller de rundt seg.

 

Min kjre venn Karina har alltid vrt ei som stilt opp, uansett hva og nr. Hun har vrt den som har hentet meg etter mye smertestillende p legevakta , stttet meg under mobbingen bde p nett og virkeligheten og hun er ei som ogs overtalte meg til ambulansen den ene gangen jeg ble akutt drligere.

 

Karina har nesten alltid rett, om det er skole, gutter eller rett og slett helt andre ting. Hun er en ekte venn. I dag spurte jeg om hun kunne dra hjem en tur til meg for fylle p mat og vann til katten. 5 min etter kom det " Ja, jeg kan gjre det etter middagen!" og det gjorde hun ogs!

 

Kjre Karina, du skal vite at jeg alltid vil stille opp for deg ogs! Du er best og jeg er kjempe glad i deg! Jeg setter snn pris p den fantastiske personen du er, for du er virkelig like nydelig p innsiden som p utsiden!

Missi og tante Karina! Haha, du ser virkelig at denne jenta er like god p innsiden som p utsiden! Missi forguder henne like mye som jeg gjr!

Noen av bildene jeg fikk! Jeg er evig takknemlig over denne herlige venninnen! Hu fortjener virkelig det beste!

 

#helse #blogg #hverdag #venner #friends #katt #cat #hjemmealene #sykehus #innlagt #stilleropp #sttte #omsorg #selfie

16.01.2017

Hun som skulle hjelpe meg smalt dren p veien ut.

Klokken er snart tre og her ligger jeg i sengen, i fosterstilling med varmeflasken og en pose i tilfelle kvalmen blir forverret.

Jeg et trtt men samtidig litt redd for sovne fordi grsdagen senvakt hadde alt for sterke meninger om hva jeg tenkte, gjorde og flte .

 

Jeg har ogs klart fullfre lunsjen i dag, og kjpte meg deretter en iste og en sjokolademelk jeg skal kose meg med samtidig som jeg ser p Kardashians p tven fr jeg skal prve sove litt .

 

Jeg hper virkelig at grsdagens kveldsvakt ikke er den samme i dag etter hvordan den sykepleieren var med bde holdningen sin og ordene sine.

Lite kult at en sykepleier slenger dren etter seg nr hun gr ut fordi du sier " jeg skjnner hva du mener, men jeg trenger dette n" .

 

Noen passer virkelig ikke i et helseyrke og det er virkelig tydelig noen ganger.

 

N skal jeg legge meg snart slik at jeg skal f flelsene og trene p avstand fordi dette er en drlig dag av flere grunner, en av de blir jeg fortelle i kveld eller imorgen!

#helse #psykiskhelse #yrke #endometriose #smerter #morfin #smertestillende #hverdag #blogg #innleggelse #sykehus #sykepleier

16.01.2017

Jeg vil slippe fle, tenke og oppleve.

Klokken er ti og jeg har vrt vken siden klokken tre p morgenen. Grunnen til at jeg ikke har blogget har vrt fordi jeg bare ville slippe tenke, fle og oppleve en liten stund.

 

Jeg vknet med nattens mareritt. I drmmen slo jeg mobberen, i virkeligheten slo jeg meg selv. Smerten var der uansett. I drmmen rev de i hret mitt, i virkeligheten gjr jeg alt jeg kan for holde det p.

 

Kveldsvakten i gr var ikke akkurat den beste. Kom virkelig ikke overens med vedkommende og fikk ingen forstelse eller hjelp uten mtte snakke til personen.

 

I dag har jeg prvd spist frokost, selv om det ikke gikk s bra s fr vi prve p nytt senere. Jeg var ogs i dusjen p sykehuset i dag etter en tur nede i kiosken der en liten sjampo kostet 80kr.. japp, her skal det koste for de som ikke kan stikke ut av sykehuset.

 

I dusjen dro jeg, og jeg svimte ogs av rett etter og brukte derfor en tid p sette meg opp for slappe av da det ikke er s lurt bruke mobilen mye rett etterp.

 

Det eneste jeg tenker over er " n m jeg skjerpe meg!" og " bit sammen tennene litt til n Victoria" og i dette yeblikket kom kirurgen inn og avtalte dagens underskelser og tester som jeg skal igjennom, s vi fr hpe at dette gr riktig vei.

Dagens frokost! Vi fr hpe det gr bedre med neste mltid!

#helse #psykiskhelse #endometriose #smerter #morfin #daglig #kronisk #sykdom #hverdag #blogg

15.01.2017

Hun som forstr.

Det er en ting jeg virkelig merker jeg setter pris p i den tiden jeg ble syk og tiden ette og det er ei som forstr akkurat hva og hvordan jeg gr igjennom smertene og sykdommen.

Det er en voksen kvinne, kaldt Mona. Hun bor i samme omrdet som meg og er ogs en av de jeg ble kjent med i Facebook gruppen for oss som har ftt pvist med sikkerhet diagnosen endometriose.

Mona er p alderen til min mor og har selv samme diagnosen som meg. Hun og mange andre i denne gruppen nsker at sykdommen skal forskes p siden alt for mange har denne sykdommen og mange inkludert meg og henne har mye plager med dette i hverdagen. Hun er utrolig stttende, hjelpsom og hun lytter og forstr.

Det er s godt ha ei som skjnner akkurat hvilke smerter jeg gr igjennom, hvilken frustrasjon og flelser som oppstr under denne diagnosen.

Det er godt endelig ha ei som forstr.

#helse #psykiskhelse #endometriose #smerter #morfin #morfinpreparat #forstelse #vondt #kronisksyk #blogg #hverdag #svn

15.01.2017

Hva annet kan jeg gjre enn grte, svette og vri meg i smerter ?

Klokken er fem og jeg har bare sovet noen f timer siden innleggelsen men med mye oppvkninger. Jeg fikk nylig 1gram Paracet men det ser ikke ut til virke.

Smertene er p vei til bli utholdelige og jeg vet ikke hva annet jeg skal gjre enn vri meg, trke trner og bite sammen tennene for jeg vil ikke at noen skal fortelle meg dette enda en gang..

Sykepleierne her er hyggelige. Faktisk har jeg aldri mtt p s hyggelige mennesker p dette sykehuset fr og de gjr det enklere tryggere nr det kommer til sprre om hjelp. De ler og spker med meg og skjnner meg rett gjennom.

Legen eller kirurgen som jeg hadde en samtale med i dag var ogs hun som satte opp operasjonen tidligere enn antatt ogs og nok engang lytter hun, kommer med sprsml og prver forst.

N skal jeg kjempe med p toalettet , for bare tisse er blitt en kamp..

#helse #innleggelse #endometriose #smerter #morfin #smertestillende #hverdag #sammenvoksninger #blogg #kronisksykdom #aldrifrisk

14.01.2017

Jeg er innlagt p sykehus

Klokken er fem og de siste 17 timene har vrt helt forferdelige. Klokken tolv i natt kom smertene som aldri fr, jeg tok smertestillende og brukte varmeflasken hele tiden.

 

Klokken fire i natt flte jeg at jeg holdte p tisset p meg, jeg klarte ikke engang g til toalettet og mtte krype p alle fire i 10 minutter til noe som normalt tar 30 sekunder.. trene sprutet ut, smertene klemte og jeg ville bare gi opp.

 

Det tok meg 20 minutter bare for tisse, det jeg trodde var en overfylt blre viste seg vre en liten skvett. Vondt, sviende og pressende var det og jeg skjnte at dette ville bli en drlig dag.

 

Slik gikk timene. Ingen svn, kryping tur retur og mye smertestillende. Klokken ti skjnte jeg at jeg mtte f hjelp men det tok meg over 30 minutter krype fra stuen til rommet og opp i sengen for hente mobilen jeg glemte. Jeg ringte legevakten og de skulle be legen ringe tilbake. 45 minutter senere og ingen lege ringte s jeg ringte tilbake for purre p. Han skulle ringe med en gang men enda en time gikk og ingen telefon. Ringte tilbake men da de svarte ringte han og konkluderte med at ambulansen skulle sendes ut.

 

25 minutter senere kom de inn dren og jeg ligger enda p gulvet etter dagens fjerde runde med at jeg svimte av og det ble fort konkludert med at jeg skulle f morfin slik at jeg kunne komme meg p fttene og inn i ambulansen. 10 mg morfin intravens og en del kvalmestillende og 10 minutter etter var Victoria p fttene og balanserte opp trappen med sttte bak og p siden.

 

Smertene kom tilbake rett fr vi kom frem og fikk derfor to nye doser p legevakten fr legen henviste meg opp til en sjekk hos spesialist og der konkluderte de at jeg skulle legges inn.

 

S her ligger jeg. Mye morfin, mye sttte og mye pledd og dyner fordi Victoria er sikker p at det er minus 10 grader. Haha

 

#helse #endometriose #smerter #legevakt #ambulanse #innleggelse #kvinnebarn #st.olavs #morfin #svn

13.01.2017

Er smertene virkelig verdt det beholde livmoren?

Klokken er to p dagen og akkurat nr jeg trodde at jeg skulle bli smertefri en stund fremover kommer selvflgelig den nydelige uken som alle jenter elsker. Smertene er helt ekstreme og smertestillende, varmeflasker og pleddet er min beste venn i disse dagene. For oss med endometriose er det ikke alltid bare litt vondt i 3-7 dager og s er det over men smerter som man trodde man ikke skal holde ut og dette gjerne i flere uker.
Jeg har personlig selv ikke gtt en dag, en eneste dag uten smerter siden slutten p Mars 2016. Jeg hadde to dager n der smertene var litt mindre og jeg flte meg litt bedre men det kom kraftig frem i dag at det ikke skulle holde seg slikt. 

Enhver med sykdommen endometriose opplever den forskjellig. Alle har forskjellige utredninger og behandlinger men det vi har til felles er en smertefull hverdag under menstruasjon og noen hele tiden. Vi alle m under en operasjon for f pvist med sikkerhet at dette er den sykdommen vi har og vi alle er lei av en ofte treg utredning med alt for ofte ingen eller lite forstelse. Klokken tolv idag hadde jeg allerede tatt to gram paracet, 1 gram naproxen, 400mg ibux og 150 mg tramagetic og samtidig som dette har jeg ogs en spiral, en p-spryte og en spryte som gjr at jeg egentlig skal vre i overgangsalder n og enda ligger jeg med kramper i magen som aldri tar slutt. Noen gang undrer jeg p om smertene virkelig er verdt holde ut? Skal jeg virkelig holde ut dette for kanskje f et barn i fremtiden om fem eller ti r nr dette kan bli umulig uansett..

'' Press deg gjennom det'' og '' Jeg har menstruasjonkramper en gang i blant jeg ogs '' hjelper ikke. Vi presser igjennom det, hver eneste dag vi opplever smerter. Vi har ikke bare menstruasjonkramper en gang i blant, men vi fler ofte at noen er p innsiden av magen oss og klemmer livmoren s mye at den sprekker og jeg skal love deg at det er en del verre enn de krampene noen opplever ''en gang i blant''. 

 

 

#helse #smerter #endo #endometriose #kvalme #smertestillende #ibux #paracet #naproxen #sykdom #kronisksykdom #kronisksyk #aldrifrisk #blogg #hverdag 

 

13.01.2017

Du slo, du spyttet og du krenket meg.

Klokken er snart fire p morgenen og jeg vknet av nattens andre mareritt for en liten stund siden. Jeg kjenner jeg blir sliten av dette. Sliten av aldri f fred, selv i svne. Sliten av alltid m overbevise hvor bra jeg har det nr jeg til tider bare nsker hyle, grte og kaste flelsene langt borte. Jeg vet ikke helt hva som skjer med meg men noen ganger grter jeg av glede, noen ganger grter jeg av smerte og oppgitthet men noen ganger klarer jeg ikke vise flelser i det hele tatt. Jeg blir liksom helt tom og uansett hvor vondt eller lei meg jeg er, s klarer jeg bare ikke fle p disse flelsene mine. 

Jeg drmte det igjen. Slagene som traff kroppen min, ordene som ble slengt med en klyse spytt og skammen over skuldrene mine. Dere slo meg s hardt, gjentatte ganger. Mten dere s ned p meg knuser meg og hvordan dere klarer leve dette livet aner jeg ikke. Slagene som du slo i magen min i marerittet var ogs smerter jeg fikk sekunder etter jeg vknet. Det fltes helt ekte ut. Smertene er iallefall ekte. Jeg kjenner hvor andpusten jeg er nr jeg vkner, med en hnd som klemmer nede i magen min og smertene som aldri gir slipp. 

Noen ganger er jeg sikker p at jeg enda lever i marerittet, fordi smertene og angsten gr ikke bort nr jeg vkner. Hvordan kan noen synes det er s morsomt plage meg? Hva fr de som er s godt ut av dette og hvorfor skal jeg nesten aldri sove godt eller tungt uten et eneste mareritt. Det ble s ensomt og s skummelt nr besket dro. Ikke fordi jeg ikke klarer vre alene men fordi jeg fikk en s trygghet over meg fordi jeg visste at ingenting vondt skulle skje meg nr han var her. Jeg visste han passet p meg og at han ville vre der om jeg vknet av mareritt, og det var han, alltid! <3 

Du slo, du spyttet og du krenket meg men jeg? Jeg reiste meg alltid opp fordi jeg vet at det er noe du hater. 

 

#helse #psykiskhelse #mareritt #svn #behandling #mobbing #vold #victoria #grtting #trygghet #forelska #ensomt #trygg



 

12.01.2017

Jeg er nitten r og er n i kunstig overgangsalder.

  • Skrevet 12.01.2017 klokka 15:12
  • Kategori: Behandling

For akkurat ti dager siden var jeg p mte p jobben. Jeg, ansvarlig p jobben og min kontaktperson som lrling var med p dette mtet men vi bestemte oss fort for vente med komme tilbake p grunn av smertene mine og at jeg enda bruker morfin preparater for hndtere smertene mine. Det ble bestemt at jeg skulle tilbake til fastlegen for s f en ny henvisning til en spesialist men som jeg og mange andre i dette systemet s er jeg veldig klar over at dette kunne ta opptil seks mneder fr jeg fikk time og de ville trolig ikke komme mye nrmere hva vi skulle gjre.

Fortvilte Victoria satt i bilen, trket trer over aldri klare fungere vanlig. Jeg ville tilbake p jobb, jeg ville overbevise selv om jeg vet det ville bli vanskelig. Jeg ringte et privat firma som l p solsiden der jeg fortalte hva saken var, diagnosene mine, behandlinger og utredningene jeg har hatt. Jeg fikk derfor beskjed om at jeg kunne mte opp allerede dagen etter og det gjorde jeg. Jeg fikk pratet med en mann som var spesialist og som faktisk ville forst hva jeg prvde og nsket f til. 

Det ble tilslutt bestemt at jeg skulle f en spryte kaldt Procen. Jeg skulle heller ikke starte p den lave dosen som er p rundt 3,75 mg men jeg skulle f den p 11,25 mg istedenfor slik at vi kunne se om den virket. Spryten ville gjre at jeg kommer i overgangsalderen. For ha en mulighet for f mindre smerter, komme tilbake p jobb og leve et normalt liv m lille meg p nitten r komme i kunstig overgangsalder fordi legene ikke har noen flere muligheter. De vet ikke hva de skal gjre lengre og det er virkelig frustrerende som en pasient. 

Jeg leste ogs at man ikke vil f behandlingen i mer en seks mneder da dette legmidlet kunne gi redusert benmasse og ker faren for utvikle beinskjrhet men dersom behandlingen avsluttes etter seks mneder er reduksjonen i benmasse reversibel. Dette vil si at om denne behandlingen funker mot smertene , bldningene og plagene s vil trolig dette vre i en kort stund fr legene m finne ut en annen behandling. 

Det negative med all slik behandling er at det nesten alltid kommer bivirkninger p kjpet. Dette har jeg ftt flt p da jeg plutselig er blitt mer urolig, plutselig flsom, en kroppstemperatur som endrer seg raskt og at jeg rett og slett merker at overgangsalderen skjer.  Jeg er nitten r og er n i kunstig overgangsalder. 

Jeg kjenner jeg gruer meg til hva som skal skje nr denne spryten slutter virker. Hva skal jeg gjre da? 

 

 

#helse #psykiskhselse #behandling #endometriose #smerter #overgangsalder #svn #klam #varm #blogg #hverdag #rlighet #kronisksykdom #kronisksyk #procen #spesialist #mte #morfin #Smertestillende

 

12.01.2017

Presset ble for stort

Jeg har tatt et valg. Jeg tok et valg der jeg bestemte meg for ikke blogge siden tirsdags morgen. Jeg var lei, trtt, oppgitt og ikke minst lei over at alle skal ha en mening i hva man gjr.  Jeg tok et valg der jeg bestemte meg for ikke blogge nr jeg hadde besk fordi besket mitt var viktigere enn poste noen innlegg om dagen og jeg ville virkelig ikke bruke tid p annet enn denne vedkommende.

Jeg tok et valg for se om jeg kanskje ikke ville savne bloggingen og alle de negative menneskene rundt den men igjen s savnet jeg all de positive tilbakemeldingene og jeg savnet ha en plass plassere flelsene mine. Jeg kjenner at jeg virkelig trenger ha en plass jeg kan legge hva jeg fler og tenker uten at noen avbryter meg eller forteller meg at jeg ikke kan eller vil fle dette. 

Noen ganger kjenner jeg at presset blir for stort og jeg skjnner ikke hvordan jeg kan st i dette alene. Det er liksom som at jeg strekker ut en finger men noen tar hele hnden om dere skjnner hva jeg mener? Jeg synes det er vanskelig forklare. Det er faktisk vanskelig st fremfor hele Norge late som man er noe man egentlig ikke fler man er. Jeg hater det presset vi str opp mot i dag. Jeg hater at mange unge jenter fler behovet for vre 170 cm, 50 kg, XS og populr.

Du trenger ikke vre alt dette for komme langt og jeg har ikke et sterkere ord enn at jeg absolutt hater at unge jenter gr rundt med disse tankene og holdningene. Det er ikke ille vre 170 og tynn, men det er heller ikke problem vre 155 og litt strre. S lenge du er sund og/eller har det bra med deg selv, hvorfor i det hele tatt bry deg om hva andre mener?

Jeg har lrt at det er mye gjre for stoppe dette presset, men for hver og en som bestemmer seg for gi litt faen s vil det bli litt enklere.
Det er faktisk helt greit se slik ut n. Det var ogs helt greit at jeg grt i dag selv om jeg ikke vet hvorfor. Det er faktisk helt greit.

 

#helse #psykiskhelse #omsorg #flelser #svn #pause #blogg #bloggpause #hverdag #mobbing #besk #selfie #trer
 

 

09.01.2017

En ny behandling har alltid noen bivirkninger.

  • Skrevet 09.01.2017 klokka 12:52
  • Kategori: Behandling


 

Klokken er tolv og jeg ligger slapper av p badegulvet, i fosterstilling med magesmertene som heldigvis ikke er s ille at jeg ikke holder ut. De er vonde men jeg puster meg gjennom de. Varmen hjelper p fler jeg, men noen ganger fler jeg at det eneste som hjelper mest er ei som forst, ei som skjnner hva jeg mener og ei som jeg slipper forklare om og om igjen fordi noen mener jeg overreagerer.
Jeg nsker noen som ikke ber meg om tenke positivt eller bite tennene sammen, fordi en kvinne med samme sykdom som meg vet allerede at dette er noe vi allerede gjr hver eneste dag. 

Jeg har sovet drlig i dag. Om det er p grunn av overgangsalderen jeg er p vei opp i eller ikke vet jeg ikke, det eneste jeg vet er at jeg er sjokkert hvor varmt et menneske kan bli under svn og hvor kald man kan bli p under ti sekunder. Smertene er der, men akkurat n fler jeg at jeg kan pushe gjennom de, la oss bare hpe dette fortsetter. 

Jeg har n vasket litt klr, jeg har brettet og lagt inn der de skal vre. Oppvasken er tatt. Stvsuge, vaske og rydde skal jeg ogs fr det blir for seint. Katten ligger utenfor i kattehuset og prater til seg seg samtidig som hun lper inn og ut for sjekke meg fr hu igjen raser ut for studere naturen. 

Frokosten ble utrolig nok spist klokken 4 i dag tidlig og enda et mltid ble spist n for en times tid siden.
Jeg har drukket to vannflasker med vann i dag og er enda like trst. Huden sprekker opp og urenhetene kommer frem. Jeg har skjnt dette er bivirkninger s derfor tenker jeg bare at det viser at spryten begynner funke, og derfor tenker jeg ikke stort over det, foruten nr jeg banner over hvor varmt det er, for jeg er sikker p at i noen tilfeller kunne jeg ha sovet ute i skogen naken, for s varmt er det. 

Jeg vet jeg ikke har skrevet hva som er gjort av behandling enda, men dette er fordi jeg ikke har rukket fortalt de jeg nsker fr det havner p bloggen. Ganske ukult finne ut om ssteren din sin behandling og det ikke kommer direkte fra henne. 

 

#helse #psykiskhelse #endometriose #smerter #morfin #katt #bivirkninger #overgangsalderen #behandling #husarbeid #blogg #hverdag #kramper 

08.01.2017

Smile ditt kan redde et liv.

BPAvXGehg6r
 
Today, give a stranger one of your smiles. It might be the only sunshine he sees all day.

Hvor mye kan et smil du gir en venn, et familiemedlem eller en helt fremmed person bety for akkurat dette vedkommende? Hvor mye betyr et smil, en hilsen eller noen som legger merke til deg nr du har en drlig dag eller en drlig uke og virkelig trengte alt dette? nsker du at alle skal overse deg helt, eller at en eller annen skal stoppe opp, legge merke til deg og gjre en positiv handling? 
Vet du at et lite smil, et eneste smil kan redde et liv? Tenker du over dette nr du ser noen som er lei seg? noen som blir mobbet eller noen som virkelig er utsatt for noe som virkelig ikke er greit?
 
Er ikke dette enkelt tenker jeg, om vi kunne reddet noen i fra ta sitt eget liv ved gjre noe s enkelt som reagere, gi de et smil og en klem om du ser en person alene, ensom og lei seg. Hvorfor vre den personen som gr forbi, nr du kan vre den som redder et liv? 

 

Du kan flge meg p instagram HER  

#helse #psykiskhelse #mobbing #alene #ensom #ensomhet #smil #smile #blogg #hverdag #bryseg #semeg #reagere #roser

06.01.2017

2016 var ikke et bra r for meg, men jeg sitter her enda og smiler nr jeg ser tilbake p hendelsene.

Jeg har ftt noen sprsml om jeg kan legge ut noen bilder og fortelle litt hvordan ret mitt 2016 var. Jeg var litt opp og ned p gjre dette siden jeg flte det ikke var s mye positivt som hendte og jeg ville ikke blottlegge alt av ret p bloggen. Jeg bestemte meg for lage et enkelt innlegg med de strste hendelsene og heller fortelle litt i mellom.Jeg forteller mye, men det er absolutt ikke alt jeg forteller p bloggen og det tror jeg mange glemmer. 

 

ret startet som vanlig, men i midten av januar fikk jeg en ganske vondt og ekkel telefon fra mine mobbere. Jeg ble s sint og frustrert at jeg skrev et innlegg om det. Det jeg ikke visste er at nr jeg sto opp flgende dag hadde 8000 mennesker delt dette og etter to og et halvt dgn hadde innlegget spredt seg 25 000 ganger. Jeg hadde flere hundre om ikke tusen meldinger p facebook og mye sttteerklringer. Du kan lese innlegget HER. 




 

Etter et slikt innlegg frte det med seg litt forskjellig.
Et par intervjuer fra bde NRK og Aftenposten. Flere appeller og et artig samarbeid med MC - fellowship mot mobbing. 




Intervjuet med NRK Trndelag kan du lese HER. 

 

Intervjuet og podcasten med aftenposten kan du se og hre HER. 

 

Psken kom og jeg skulle hjem til Kristiansund. P parkeringsplassen til det ene kjpesenteret ble jeg spyttet p og dyttet. Side 2 hadde tidligere sendt meg en melding om facebook innlegget mitt men vi bestemte oss sammen for ta fatt p det siste problemet. Jeg sa meg enig i ordene Sophie Elise skrev p blogginnlegget sitt og wips ble det et nytt innlegg. Du kan lese innlegget nedenfor HER.

 

Psken tok en br vending da familiens eldste katt ble syk og mtte avlives. hun var 14 r gammel og hyt elsket av oss alle. Jeg husker nr onkel ringte oss for fortelle dette. Jeg gikk rett til sengs for grte og jeg grt natten gjennom. 


 

Rett etter psken ble jeg akutt syk og ingen leger viste hva som feilet meg. Jeg var inn og ut av sykehuset flere ganger i uken, fikk et ekstremt stort fravr fra skolen og s ekstreme smerter at jeg bare flte for aldri vkne igjen. Etter over syv mneder fant legene hovedgrunnen til smertene mine under en kikkhullsoperasjon og n ti mneder senere fr jeg enda behandling for dette. Jeg har en sykdom jeg aldri vil bli frisk fra. 




Det gikk mye smertestillende og p den verste tiden brukte jeg flere enn 3 morfinpreparater daglig. 

I mellom alt dette bestemte jeg meg for dra p MC paraden mot mobbing som Fellowship mot mobbing str bak.
Det var to appeller. En p Inderya og en p Stjrdal.

Bare for gjre det klart. Mobilen ble brukt for appellen. 



 

Tiden gikk og i mellom alt dette fortsatte mobbingen til et helt annet liv enn fr. 
Jeg legger ved bilder og linker her, s slipper vi verdens lengste innlegg!



Du kan lese frste intervju fra Adressavisa HER. 

 



Du kan lese det andre intervjuet fra Dagbladet HER.

 

Intervjuet fra sveiobladet.net er ogs det siste intervjuet jeg hadde i media fr jeg bestemte meg for ha en pause fra media og ikke vre like offentlig lengre som jeg hadde vrt. Du kan lese intervjuet HER. 

Etter alt dette fikk kroppen min nok og jeg ble lagt inn p psykiatrisk sykehus. Ikke fordi jeg var truende for meg selv eller andre men fordi jeg var s redd at jeg sov med en kniv under puten hver eneste natt. Jeg var s redd at jeg alltid gikk med en kniv og jeg turte ikke g utenfor uten denne. Dette skulle vre en trygghet for meg og en pause fra det andre. Det var utrolig godt puste ut. 



 

Tilslutt ble katten s stresset av vre rundt dette at hun startet tisse blod, spiste mye mindre enn vanlig og drakk s utrolig lite. Veterinren mente dette var pga stresset katten hadde i miljet sitt og mi mtte innom tre ganger fr katten ble bra, Takk gud for dyreforsikring sier jeg bare. 

 

Slik var 2016 for meg. Det er mye jeg utelater nettopp p grunn av min egen sikkerhet og fordi jeg ikke nsker at alt av informasjon av meg skal ligge p nettet. Det har vrt et tft r og til tross for at jeg ikke trodde jeg skal holde ut sitter jeg n ser tilbake samtidig som jeg skriver innlegget og det skal sies at jeg er litt stolt her jeg sitter p sofaen. 

Hvordan var 2016 for deg? Hvilke forandringer nsker du?



#helse #psykiskhelse #mobbing #Overgrep #sykdom #operasjon #morfin #smertestillende #smerte #sykehus #innleggelse #DPS #overgrep #2016 #behandling #psykolog 




 

06.01.2017

Mat burde ikke vre en skummel ting

Da har jeg utrolig nok spist dagens frokost fr klokken seks p dagen. Som mange av leserne mine vet s er ikke jeg den jenta med mest matlyst selv om det kan se slik ut. Jeg bestemte meg derfor for lage en enkel smoothie i dag slik at jeg ikke tenker over s mye at jeg faktisk spiser.

Mat har alltid vrt et vanskelig tema for meg og det mtte innrmme dette til de som ikke allerede viste det er litt ekkelt og rart for meg akkurat n. Mlet mitt i r er f et sunnere forhold til mat, Det skal ikke vre behov for sulte seg. Jeg kan faktisk spise mer enn et og to mltid om dagen. Jeg skal ikke mtte vre kvalm eller kaste opp etter de fleste mltid. Mat er faktisk ikke s skummelt. 

Jeg bruker aldri en oppskrift for lage en smoothie. Jeg lager den bare helt tilfeldig hver gang.

Her er det jeg brukte : 

 






Jeg brukte :

​ 4 ss Yoghurt.
5 jordbr 
6 biter mango 
# 4 SS skogsbrblanding

 




Jeg brukte blenderen min som hrer til kenwood maskinen.
Det tok kanskje et minutt lengre enn det hadde ved en skikkelig blender men dette var nok fordi alt av frukten var frosset.

Dette ble frokosten min : 
 

 

#frokost #helse #psykiskhelse #Spiseforstyrrelser #food #blogg #hverdag #smoothie #br #frukt #kenwood #blender 

 

05.01.2017

Jeg sov i ti timer.

Klokken er seks og jeg vknet halv fem p dagen i dag. Ja, du leste riktig. I fem vknet jeg fra en telefon fra mamma og hadde det ikke vrt for denne hadde jeg sikkert sovet i 10 timer til. Jeg sovnet frst tte imorrest av flere grunner, noen av de smerter og den andre fordi jeg snakket i telefonen i over en time med en ganske s snill person. Jeg tror alle de svnlse nattene gjr at jeg trengte mye svn. Jeg tror nemlig at kroppen ikke tler mye alene. 

Like fr tte sovnet jeg og under disse timene drmte jeg mye og utrolig nok var det bare to mareritt p denne lange tiden. Jeg har sovet kjempe godt og det var ingen forhyning av smertene i natt noe som gjorde svnen helt perfekt.

N skal jeg straks tilbake til Elkjp da trketrommelen hadde ingen sjangse for st stdig oppe p vaskemaskinen til tross til selgeren som mente dette skulle g helt fint. Ja, vi fr hpe de har en plan for om ikke blir det nok en retur fordi jeg orker ikke sitte flge med p trommelen for enhver gang jeg bruker den. Haha, uaktuelt. 

Jeg fr hjelp av en bekjent for lfte trketrommelen senere i kveld om elkjp lser dette problemet og s tenker jeg en tacokveld alene med katten i en god joggebokse. Kvelden hrtes veldig komplett ut akkurat n alts! 

Jeg har egentlig skulle skrevet og fortelt om turen p tirsdag men jeg bestemte meg for skrive dette imorgen da jeg nsker at familie og venner som nsker vite dette fr hre dette personlig fra meg og ikke bloggen. Jeg synes dette blir feil og nsker derfor ta meg tid p dette fordi dette er personlig for meg. Jeg skal derfor skrive innlegget ikveld men dette poster jeg nok ikke fr imorgen. N skal jeg bytte noen klr, ringe min kjre farmor fr turen gr ut til elkjp!

 



 

#helse #psykiskhelse #blogg #Selfie #svn #flsom #hverdag #svn #elkjp #trketrommel 

 

 

04.01.2017

Jeg sov ikke i natt heller.

God dag alle sammen. 

Jeg kom nylig hjem fra fastlegen der jeg var p en sjekk og samtale p hvordan det har gtt i den siste tiden og planene fremover. Skal sies det er utrolig godt med en s snill og omsorgsfull fastlege som jeg har som alltid smiler og bryr seg om hvordan du har det.  Jeg dro for fylle p tanken rett etter da jeg er rimelig sikker at jeg ikke hadde kommet meg til neste bensinstasjon s lenge som denne bensinlampen har lyst.. Ja, jeg har vrt p latsiden og har virkelig ikke orket tanken p st ute i kulden for fylle. Etter dette var jeg en rask tur p butikken for handle inn litt til en eventuelt tacokveld med en kompis eller to ikveld. 

Jeg er virkelig trtt i dag men jeg skal prve holde ut dagen og ikke sove noe, og med dette s sier jeg egentlig til meg selv at jeg vil ligge som et slakt p sofaen, siklende, snorkende om noen timer og ikke skjnne en dritt nr jeg vkner opp tre eller fire timer senere for dette har nemlig skjedd et par gang i den siste perioden. Angrer like mye hver gang, men alltid like fristende legge seg under pleddet og bare lukke ynene for tre sekund, eller tre timer som jeg er flink p. ,

I skrivende yeblikk fikk jeg ogs en telefon fra en hyggelig mann fra bring som kommer med trkerommelen min om 10 minutter og jeg gleder meg til banne hele veien ned til kjelleren med den fr jeg skal vaske tre lass med klr :-D 
Rettelse : N har jeg ftt trketrommelen p 54 kg helt ned til kjelleren alene!  Ingen skal si jeg ikke er kreativ. Jeg lagde en sklie med snen og gikk forsiktig ned og det vrste var egentlig fjerne all snen etterp igjen! 

 

Du veit du er ganske s singel nr du m vre kreativ for f ned trketrommelen. JA, jeg er stolt for smertene i magen holdt p ta livet av meg. 

 

N skal jeg prve sette den opp, vi blogges <3

 

#helse #smerter #hverdag #bring #shopping #blogg #selfie #sykdom
 

03.01.2017

Legen tok s godt vare p meg.

Klokken er litt over tte p kvelden og jeg har snakket litt i telefonen med en kompis samt med mamma og pappa!

Dagen har vrt lang, innholdsrik, skummel og inneholdt mye flelser for min del. Jeg var til spesialisten i dag tidlig og etter mtet der s flte jeg meg ti kilo lettere bare av den fysiske og psykiske sttten. Legen var flink og fortalte meg mye jeg faktisk aldri fikk forklart tidligere. Han visste meg alt han gjorde, s p og hvorfor de tingene var slik det var. Jeg fikk hjelp og det er det viktigste for meg. 

Jeg ble ogs drlig under tiden p klinikken og nr jeg s hvor hyggelige sykepleiere det var der s gjorde det meg kjempe trygg og ikke minst avslappet. 

Mellom timen til legen og timen jeg skulle vre tilbake p s spiste jeg p chopsticks. Kinamaten der er s god og ikke minst et godt utvalg. Etter en tur tilbake ble det en liten handlerunde. Snen som kom i natt var helt ekstrem og derfor mtte jeg kjpe meg en snspade for fjerne rundt inngang og trappene. Ble kjpt til ting som jeg ellers trengte og tror du ikke naboen hadde vrt en engel skuffet snen unna helt ned til meg? Kjente at det var en utrolig kjekk og ikke minst snill ting komme hjem ti. 

Jeg kan skrive et innlegg imorgen der jeg forteller om behandlingen som ble gjort og hvordan vi tenker det blir fremover. 
 

Jeg grudde meg s mye nr jeg satt her og jeg vurderte nesten dra flere ganger fordi jeg var s redd for bli avvist nok en gang. 

 

Dette spiste jeg som lunsj / middag i dag. Kjempe godt!

 

#endometriose #privat #klinikk #sykdom #operasjon #behandling #helse #psykiskhelse #avvist #hverdag #mat #chopsticks 

 

03.01.2017

Kirurgen gjorde en feil.

Klokken er syv og jeg har vrt allerede vrt vken en god stund. Klokken tre vknet jeg av enda et mareritt og ikke minst sterke magesmerter. Nok engang mtte jeg ty til morfinen jeg helst ikke nsker men jeg hadde ikke noe valg. Jeg brukte 15 minutter for krabbe til toalettet p de verste smertene og jeg visste ikke engang at det kunne vre s smertefullt selv etter sterke smertestillende. N har jeg ftt i meg noen ritzkjeks og en smoothie s jeg iallefall har noe g p i lpet av dagen. De som kjenner meg vet at jeg ikke er et frokostmenneske og spiser helst et eller to mltid om dagen selv om det er alt for lite og dette skal jeg virkelig prve endre p. 

Om noen timer skal jeg sitte p solsiden, p et venterom, nervs og med smerter fr jeg skal inne til en spesialist for endometriose. Jeg bde gruer og gleder meg til komme inn til en som faktisk er interessert i hjelpe meg men ogs setter seg inn for forst meg. Jeg har virkelig ikke flt at noen andre enn min kjre fastlege har gjort dette og virkelig flt en stor avvisning fra det offentlige sykehuset de 10 mnedene jeg har vrt syk.

Det er blitt gjort en del feil vurdering og blitt sagt noen gange ugreie tinger fra helsepersonellet som gjr det vanskelig for sprre om mer hjelp der. Jeg har bare lest positive omtaler hos den private klinikken jeg skal p n og hper bare at de kan hjelpe meg p en eller annen mte til en bedre hverdag! Jeg beholder hpet til starten av denne timen s fr vi hpe at de kan gjre en liten forandring. Det hadde vrt viktig for meg n og utrolig godt. 

Det er viktig for meg og mange andre bli tatt p alvor nr vi ber om hjelp og jeg har flt i mange mneder at jeg ikke ble tatt p alvor fra de fleste leger, sykepleiere og kirurger. Den ene kirugen stakk faktisk ene nlen med lokalbedvelse p den siden jeg IKKE hadde supervondt for s ikke la meg forklare ferdig fr han gikk ut. I journalen skrev han at han hadde lagt lokalbedvelsen der han ikke la den..

Ja, mennesker gjr feil men en kirurg og lege burde faktisk ikke vre p tur ut av rommet fr de kommer inn. Kirurgen gjorde en feil og det er greit men om han hadde hrt p meg om bli henvist til en gynekolog spesialist s hadde jeg kanskje sluppet de 4 mnedene med morfin og smerter  

Hvilken trygghet er det?

 

 

#helse #psykiskhelse #sykdom #endometriose #kronisksykdom #konstantsmerte #operasjon #feil #blogg #kirurg #lege #hverdag #smerte #morfin #spesialist #privatklinikk #solsiden #Trondheim
 

 

 

 

02.01.2017

Jeg er redd for bli avvist igjen

Hei alle lesere! I dag har jeg vrt svrt produktiv selv for smertene. Jeg har vrt vken siden fire p natten og hylt av smerter. Jeg har hatt mte med jobben. Jeg har handlet litt og kom faktisk nylig hjem fra elkjp hvor jeg har kjpt meg en trketrommel. 

Jeg har ogs vrt i kontakt med helsetjenesten og allerede imorgen skal jeg p en privatklinikk p solsiden kaldt medicus. Damen i telefonen forsto frustrasjonen og trene til jenta som hulket av smerte og oppgitthet. P onsdag skal jeg til fastlegen og bestemme oss for medisiner, legeattester og eventuelle hendvisninger.

Jeg kjenner jeg bde gleder og gruer meg til imorgen. Gleder meg for en ny start og nye mennesker, men gruer meg for bli avvist igjen. Jeg er redd for at de ogs ikke tror meg... 

 

#endometrisose #smerter #sykdom #hverdag #helse #Psykiskhelse #medisiner 
 

01.01.2017

Du m bare holde ut. Det gr sikkert over om noen r.

Jeg m bare beklage over at jeg ikke har blogget i dag. Det har virkelig ikke vrt i tankene siden jeg for det meste av tiden i dag har ligget i fosterstilling med en pusekatt p siden som har trket mammas trer. Smertene i dag har vrt helt forferdelig. Jeg har egentlig bare pustet igjennom hvert minutt, grtt av frustrasjon og ha nsket gitt opp flere ganger men nok engang str jeg i det. 

Jeg er sliten. Sliten av at smertene i magen aldri gr over. Sliten over at de rundt ikke forstr hvor vondt det er og hvor mye dette pvirker hverdagen min. Jeg er sliten av leger og sykeplerere som nsker forst, men kommer med kommentarer som '' Du m bare holde ut'' og '' Det gr over om noen r.''
Jeg er virkelig sliten over ha en sykdom som delegger s mye for livet mitt. Den suger energien ut av meg. 

Jeg er lei. Lei av kommentarer som '' Du fr tenke p noe annet'' og ''Du m snu det til noe positivt.'' Hvordan kan jeg tenke p noe annet nr smertene er s ille at jeg til tider ikke engang klarer reise meg? Hvordan kan man snu daglig smerte over til noe positivt. Hvor i verden er det positivt ha en sykdom, en sykdom som utgjr ca 40 % av de som ikke klarer f barn? 

Jeg har s vondt i magen og bare dette innlegget krevde 3 timer p skrive fordi smertene ble s ekstreme at jeg l p badgulvet med full varme med smerte og kvalmestillende. Det fles nok en gang ut som noen som klemmer livmoren min og ikke tenker stoppe fr den eksploderes. Slik fles det ut, og den flelsen, den smerten dette gir nr du prver presse p og aldri det aldri blir litt bedre er frustrerende. 

Jeg har alltid nsket fikse opp selv, men nr legene ikke engang vet hva de skal gjre s lurer jeg virkelig p hva mer de forventer av meg. 



#kropp #helse #endometriose #smerter #psykiskhelse #smertestillende #fosterstilling #oppgitthet #leger #sykepleier #kiruger #innleggelse #sykehus

01.01.2017

You know the one thing bullies don't like?

BOs_vrIBR-n

You know the one thing bullies don?t like? They don?t like it when you do well.

 

Jeg har ftt noen sprsml om hvor jeg kan flges p sosiale medier. 
For flge meg p instagram kan du trykke HER.
For flge meg p Facebook kan du trykke HER.


 

#helse #psykiskhelse #mobbing #vold #Sayings #quotes #nyttr #hverdag #blogg #facebook #instagram #Selfie

Victoria Grtting

Hei! Jeg heter Victoria. Jeg er over gjennomsnittet glad i skrive, og deler kanskje ting som ikke alle andre ville ha gjort. Her kan du lese om hverdagen min, opplevelser, tanker og min vei til bli frisk fra psykiske lidelser og kvinnesykdommen endometriose som jeg plages mye med p en daglig basis. For kontakt eller samarbeid : Victoriaaa97@hotmail.no

Siste innlegg

Siste kommentarer

Bloggdesign

hits